Усаживайтесь поудобнее. Нас ждёт долгий разговор. Рассказать эту историю коротко не получится.

Речь пойдёт о части пути моей личной индивидуации. А именно: о моей встрече с Истинным Я или, как его ещё называют, Истинным Self. Встречи неожиданной, ошеломляющей, переворачивающей всё с ног на голову, а точнее с головы на ноги. Через 11 лет интенсивной работы в теме саморазвития, которому я посвящаю много личного и рабочего времени, я даже предположить не могла, как дела обстоят на самом деле.

ЛОЖНОЕ VS ИСТИННОЕ SELF

Что мы знаем о Self? Об Истинном и Ложном Self? Или, как его ещё называют, Истинное и Ложное Я, или даже Истинная и Ложная Самость.

Я не знала почти ничего.

Хотя это одна из корневых тем так называемой глубинной психологии. Да и само слово Self… Какое совпадение или, как сказал бы Юнг, «синхроничность», что я выбрала когда-то такое имя для своего проекта: Re-Self. Это название и на слух, и даже просто визуально (пишется через дефис) означает переход от Ложного Self к Истинному Self. Хотя в момент подбора домена я даже не знала, что термин Self означает. Я говорила «создай себя заново», но тоже ещё не понимала, что и этот призыв означает именно отказ от Ложного Self в пользу Истинного Self.

Сначала я считала, что Re-Self — это что-то про развитие всех сфер жизни, но сама жизнь достаточно быстро показала мне потолок подобных воззрений. Да, у тебя может быть всё, что ты хочешь по всем фронтам, но этого недостаточно, пока внутри правит Ложное Self. Никакие самые счастливые отношения, деньги в достаточном количестве и по-настоящему любимое дело, как я убедилась на собственном опыте, не решают основные вопросы твоего сосуществования с самим собой и с этим миром.

Я в шутку призывала всех побыстрее осуществить всё, что они хотят — тело, дело, отношения — и убедиться на собственной практике, что этого недостаточно. Но в ответ никто не смеялся. Доказать такие вещи было невозможно. Надо пройти свой путь.

Так, уперевшись в тупики некоторых вопросов, я выдвинулась в новое путешествие психологического освобождения. Тогда я ещё не знала, что иду навстречу Истинному Self. Я даже не знала, что оно существует и что охраняет его не кто иной, как Ложное Self.

ПЕРВОЕ И ГЛАВНОЕ

Первое и, возможно, главное, что надо понять про связку Истинное и Ложное Self — это то, что Истинное Self находится внутри Ложного Self. Не сбоку, не рядом. Не в сердце, как хотелось бы думать про Истинное, тогда как Ложное живёт якобы в голове. Нет. Истинное Я находится внутри Ложного Я. Это принцип матрёшки. Одно внутри другого.

Изначально Ложное Self являлось защитой Истинного Self. Это его основная функция. Оно и появилось как нарост, панцирь, уплотнение, чтобы обезопасить Истинное Self от агрессивной внешней среды. И представляет собой у разных людей разные причудливые формы защиты, механизмов и конструкций, призванные оберегать самое дорогое — нежную сердцевину личности. Проблема же в том, что с возрастом и течением времени панцирь разрастается, и взрослый человек принимает эти огрубевшие, жёсткие конструкции, полные шаблонов и механизмов приспособления за ядро своей личности. За самого себя. Истинное Self теряется в недрах, превращаясь в пленника. А Ложное Self всё чаще и чаще представляется главным, однажды полностью узурпируя трон сознательной части нашего существа.

Отсюда и образы про поиск себя. Это на самом деле поиск Истинного Self, его голоса и желаний. Но не обольщайтесь. У Ложного Self тоже есть голос и тоже есть желания. Это в первую очередь безопасность, сытость, комфорт, гарантии, удовольствия, а также тайная страсть не быть разоблачённым. Ложное Self тоже вещает, просит, требует. Причём делает это внятно и отчётливо. Поэтому расхожий тезис «надо просто слушать себя» только заточает некоторых людей ещё крепче, заставляя подчиняться капризам охранника, который вдруг возомнил себя королём.

Хотя голос Истинного Self тоже регулярно пробивается и тоже звучит в общем хоре. Другой вопрос, как его различить. И самое главное, что делать с защитами Ложного Self? Они охраняют истинного короля так, что просто не выпускают его из узкой клетки размером два на два на белый свет зачастую многие годы. Вы можете распознавать внутри себя то, что хотите на самом деле, и в то же время ничего с этим не делать, чувствуя себя связанными по рукам и ногам.

ОХРАНА

Итак, Ложное Self внутри человека охраняет Истинное. Да так, что само потеряло к нему дорогу и забыло свою настоящую миссию. И делает оно это не абы как, а специально по тому уникальному рельефу, который сформировал весь опыт человека.

Ложное Self формируется у всех индивидуально, под гнётом обстоятельств, которые проходит каждый человек. И в первую очередь на его образ влияет то самое детство, когда защиты максимально необходимы.

То есть то, что вас пугало больше всего или ранило больше всего сформировало вам максимально плотные защиты. Настолько, что вы их принимаете за данность и свою норму. То есть среднестатистический прижимистый человек не заметит свою прижимистость; чрезмерно зацикленный на своих потребностях — свою зацикленность, а тот, у кого повышенная оборона по отношению к другим — эту оборону. Все будут считать это просто нормой. Разве у других не так? На самом деле не так. У каждого очень по-своему и свои специфичные защиты. Но он это не замечает, не понимает. Он принимает свои реакции психики и сформированные по этому лекалу взгляды и мысли за самого себя. Хотя это всего лишь его Ложное Self. И в этом вся драма современного человека. Проблема не в каких-то деструктивных мыслях или убеждениях, там вся конструкция кривая целиком, но с какого-то возраста ты начинаешь принимать эту конструкцию за себя самого.

Отсюда и благо психологии, которую я когда-то оспаривала и сегодня каюсь по этому поводу. Психология позволяет рассмотреть опыт, на основании которого вы формировались, и тем самым начать различать структуру фасада, из которого создано ваше уникально скроенное Ложное Self, так как оно, повторюсь, сугубо индивидуально.

Итак, Ложное Self — это защиты, которые «попутали берега» и начинают брать на себя слишком много. Тогда как Истинное Self — это то, что мы считаем душой, а возможно, это божественная часть внутри человека. Нечто тонкое, хрупкое. То, с чем человек рождается, и то, что всё время рвётся наружу. Самость, которая хочет проявиться.

Ложное Self формируется с детства, по мере взросления охраняя нежную сердцевину психики от ударов судьбы. Поэтому к взрослому возрасту многие люди полностью утрачивают с ней контакт. Когда говорят о детской непосредственности и спонтанности — это примеры непосредственного контакта с Истинным Я. Но с возрастом и багажом проблем, а также с развитием и укреплением Ложного Self контакт теряется. Хотя по идее, будучи взрослым, человек может проявлять себя и своё Истинное Self без килограммов брони, действуя тоньше и умнее, но к тому моменту он просто уже об этом не знает. Ложное Self становится слишком большим и выдаёт себя за центр.

а король-то голый

Итак, годам к 25–28 человек начинает идентифицировать себя со своим Ложным Self. То есть очень грубо говоря, со своими психологическими защитами. Если бы он смог понять, от чего защищается и почему, то он бы освободил проход к Истинному Self. Но это слишком сложная мысль в принципе, а для молодого человека тем более. Поэтому он продолжает жить как может, всё больше укрепляя власть Ложного Self.

У Истинного Self нет особых инструментов, кроме голоса. Но этот голос конкурирует с голосом Ложного Self, и иногда тот его полностью перебивает. Остаётся последняя возможность подать знак в надежде на освобождение. И этот знак — боль.

Психологическая боль, давление, неудовлетворённость, ощущение «что-то нет так», тревожность, которая накрывает по утрам и вечерам, психосоматика.

Боль, которую мы так не любим и всячески избегаем, на самом деле наша последняя возможность встать на путь к себе настоящему. Если будет заглушена и боль, как бывает в крайних формах внутренней замороженности, то и пути будут полностью отрезаны. Мы получим на выходе человека-робота, который или полностью потерялся в чужих мечтах и идеях, или механически осуществляет какие-то функции. Если боль есть, это во всех смыслах хороший, хоть и тяжёлый признак. Связь ещё не утеряна полностью. Фонарь ещё горит, несмотря на окружающую темноту.

Справедливости ради, чем лучше человек умеет различать голос Истинного Self и следовать ему, тем меньше надобности ломать стену изнутри, причиняя дискомфорт. Боль — это хорошо, но это необязательно. Можно учиться различать истинный голос и двигаться вперёд благодаря его интенциям. Но на этом пути надо быть готовым споткнуться о голос Ложного Self и перепутать направления, придя к ещё более сильной боли. Зато это верный способ научиться различать голоса по-настоящему. Не думаю, что найдётся много людей, которые не попадали в такие переплёты. Куда больше тех, кто и вовсе никуда не выходил.

…

Если просто умозаключать, то глобальный выход как будто в снятии защит, тем самым умерщвлении Ложного Self. Но на деле это работает не совсем так. Борясь с Ложным Self и пытаясь выкинуть его на помойку, можно ненароком избавиться и от Истинного Self, точнее потерять к нему тропу. Оно же находится внутри Ложного Self, помните? Такие «потеряшки» тоже существуют. Они так боролись с защитами, обвиняя во всём общество и правила, которые их сковывают, что вроде бы и вырвались, а на деле просто потерялись.

Да и Ложное Self легко раздваивается на субличности и представляется разными масками. Сегодня у нас защита в виде Хорошей Девочки, которая должна всем угождать. А завтра в виде Плохой Девочки, которая противостоит потребности всем угождать. И то и другое всего лишь игры Ложного Self, цель которых — скрыть суть.

Моя гипотеза в том, что без обнаружения Истинного Self Ложное Self не одолеть. Центр не может оставаться пустым. Кто-то должен быть на троне. Мало снять защиты, нужно легализовать нового короля. Истинное Self. А защитам отвести надлежащее место, предварительно тщательно пересмотрев. При этом нельзя отрицать факт, что чем более по-настоящему продвинут человек, тем меньше он нуждается в защитах. И тем меньше он их использует. От защиты своей точки зрения до желания понравиться.

Он не ищет одобрения, не боится отвержения и, самое главное, не боится проявлять себя таким, какой он есть. Он легко пойдёт против течения, если считает это правильным. Он принимает самого себя без опоры на другого. Но речь не о бунтарском «против всех, назло другим» и не о болезненном «ну я такой, что поделаешь», а об истинном «я есть, я могу, я имею право».

Истории про настоящих мужчин или настоящих женщин, про хороших девочек, но в равной мере и про плохих девочек, про женственность, про альфа-самцов почти в 100% случаев являются личинами Ложного Self. Просто вдумайтесь, что женщине якобы надо предъявлять свою женственность. Это же абсурд, оксюморон. Она и так женщина, по праву рождения. Другой вопрос, что она себя зажала и пережала, передавила тем самым Истинное Self настолько, что ей это надо ещё как-то доказывать.

Вот если она задумается, зачем ей эта защита, она бы могла скинуть Ложное Self разом, но это опыт на грани спонтанного просветления. То есть почти недостижимый. Куда более реалистично разматывать потихоньку через тернии личного опыта. Зачем якобы сильному мужчине (альфа) демонстрировать, что он сильный? Ну если ты сильный — это просто факт. Более того, это (и только это) легализует возможность быть мягким и нежным (раз ты сильный, ты можешь себе позволить). Так же как и именно истинные женщины могут позволить себе полное отсутствие женственности в поведении и внешнем виде. И только те, кому надо по тем или иным давно канувшим в бездну психики причинам защищать свою суть, будут демонстрировать женственность или мужественность вместо того, чтобы просто быть.

А защиты-то не бесплатное развлечение. Они требуют энергию на своё поддержание, а энергия ограничена. И мы получаем результат, где женщина тратит силы на то, чтобы быть женщиной, вместо того, чтобы идти туда, куда она хочет. Она очень-очень интенсивно бежит, из последних сил, просто чтобы оставаться на месте. И это лишь крохотный пример в море современных шаблонов. Защит десятки. В психике среднестатистического человека разворачиваются куда более сложно сплетённые драмы, на которые и расходуется весь потенциал личности, выданный на то, чтобы нести искру осознанного вложения в этот мир.

АНЕСТЕЗИЯ

Проблема в том, что к своим 40 мы уже полностью захвачены Ложным Self. И принимаем все его воззрения, желания и нравы за свои собственные без малейшего сомнения. А что до глухой боли, которая периодически просачивается изнутри, так благо общество неустанно генерит огромное количество анестезии на любой вкус и кошелёк. Все виды развлечений и потреблений, для особо продвинутых — товары со вкусом духовности. Путешествуй, практикуй, играйся с осознанностью, отдыхай, определяй свои ценности, если совсем тяжело — экспериментируй с расширяющими веществами, к тому же в некоторых местах это разрешено. Главное, не ходи к себе. Забудь. Отключайся, отключайся, отключайся. Ты в безопасности, и слава богу. Разве не это самое главное?

Одни из самых модных защит сегодня — это нарциссические доспехи. Психологи бьют тревогу последние пятнадцать лет, но в ответ им смеются инфлюенсеры. Большинство из них — это те, кто смог нарастить панцирь успешности на каркас своего якобы ничтожества. И они несут этот «лайфхак» в свет. Те их подписчики, кому позволяют силы и внутренние ресурсы, повторяют их путь, другие ломаются. Но и в том, и в другом случае это крайне опасно, если Истинное Self не было обнаружено, а всего лишь многократно обмотано плёнкой успеха, признания и денег. Другой вопрос, что те из инфлюенсеров, кто неплохо рефлексирует, несут свою боль к специалистам и пытаются выпутаться. Но всё это происходит за стеной. На фасаде же только примеры того, как можно глушить внутренний дискомфорт через успех.

Мне в этом смысле повезло, хотя кто-то скажет «повезло». Меня остановила встреча с Мишей и моя психосоматика. Она просто не дала мне продолжить этот жуткий полёт в бездну величия. Мне пришлось притормозить, отправить все взгляды на пересмотр и начать казавшийся тогда каторгой и унынием путь вниз самостоятельно, по собственному желанию, обратно к детской травме, в регресс. Открыть дверь в эту боль, понять, что является причиной моих компенсаторных механизмов, и начать наводить там порядок.

А механизмы эти были огромны, скажу я вам. Защиты, компенсации, блокировки всех мастей и подчёркнуто гипертрофированного размера, половину из которых невозможно было даже вообразить внутри себя какое-то время назад.

Сегодня, когда я уже вернулась из недр и даже направилась опять вверх, я не знаю, как благодарить мир и тех, кто за мной присматривает, что отвели меня от пути «Ложное Self стало успешным и знаменитым». Мне кажется это одной из самых опасных ловушек на пути, и я была к ней максимально близка. Ты просто откупаешься от голоса Истинного Я и внутренней боли. В духе «содержишь настоящего Короля в темнице, но зато в очень хороших условиях». Вместо этого я всё-таки нашла путь к себе настоящей, который при этом вполне сочетается и с амбициями, и с масштабом, но уже не требует больше от меня скрытых счетов на поддержание фасада и постоянной дозы анестезии.

ИСТИННОЕ SELF

За годы подавления Истинное Self приходит в не самый приглядный вид. Выпусти короля, который сидел в темнице, на свободу — и он не будет сразу выглядеть по-царски. Так и Истинному Self требуется время на то, чтобы прийти в форму после того, как вы его обнаружите. Говоря языком науки, минимум 6 месяцев для цикла закрепления новых нейронных связей. Чтобы научиться жить не из центра защит, где всё подчиняется принципу навязчивой безопасности, а из центра своей истинной личности, где во главе стоит уже некое проявление себя миру в тех оттенках, которые были изначально заложены. Нужно не просто этот центр обнаружить, но и перестроить весь свой фон, от гормонального до физического, к новой форме существования.

Истинное Self нужно вывести на свет сознания, дать ему возможность расправить плечи и занять своё законное место, постепенно приучая всё своё существо, что теперь вот так. И не ждать, что это произойдёт в одночасье.

Один из мостов, по которому Истинное Self может выйти на свет — это уязвимость. Это разрешение себе быть уязвимым, несовершенным, не соответствовать ожиданиям. Причём ожиданиям не только других людей, но порой и своим собственным, ведь долгие годы собой представлялось именно Ложное Self.

МОЯ ВСТРЕЧА С ИСТИННЫМ SELF

Сразу скажу: то, что вы прочитаете ниже — иллюстрация, а не инструмент. То есть эта история не подразумевает прикладного использования «у меня так же».

Дилемма индивидуации по Юнгу или движение в сторону личного освобождения по мистическим конфессиям в том, что она сугубо индивидуальна. Нет и не может быть единого рецепта, как прийти к себе. То, что сработало у меня в вопросе самораскрытия, не сработает у кого-то другого.

В этом весь цимес настоящего внутреннего продвижения по уровням сознания, вплоть до маячащего где-то вдалеке просветления. Общей дороги нет. Это подтверждают и отцы психологии, и древние мистики. Есть общие инструменты, но финальный комплект всегда уникален от человека к человеку. Другой вопрос, что само осмысление этой темы — это и есть достаточный очередной шаг к себе настоящему. Были люди, которые когда-то открыли тему Ложного и Истинного Self мне. Теперь моя очередь сделать это для тех, кто ищет свой ответ. И без личной истории тут не обойтись.

ДЕТСТВО

Обычно люди не помнят своего раннего детства, разве что только эпизодами. У меня тоже есть такой эпизод.

Линейка 1 сентября. Я пошла в первый класс в возрасте 6 лет. И мне поручили выступить с речью. Это был важный и радостный день, как я его чувствовала, но после окончания мероприятия, идя по улице от школы домой, я впервые услышала «устрица» от парней из соседнего подъезда. Это странное слово станет моим жутким прозвищем на многие-многие годы.

Уже во взрослом возрасте я пыталась подвергнуть сомнению это воспоминание — неужели меня начали называть устрицей так рано? Прям с 6 лет, когда я пошла в первый класс? И почему, собственно? Ведь я была тогда ещё очень маленькой. Вопрос оставался открытым так же, как воспоминание активным.

Кстати, я задавала этот вопрос высококвалифицированному психологу:

— А как же ложные воспоминания? Ведь есть доказанные исследованиями феномены, когда дети и даже взрослые вспоминают то, чего не было, или то, что было не так.

Ответ меня поразил:

— Это не важно. Есть причины, по которым психика хранит этот образ, даже если он от и до выдуман. И именно эти причины нуждаются в проработке. А как сам образ появился — напрямую (через реальный факт) или фантазией (факты были другие, но психика их так переварила) — это не важно. Образ уже внутри, он уже влияет на всю твою жизнь.

…

У меня нет доказательств, что буллинг начался именно в 6 лет. Но то, что я помню наверняка, так это свой панический, затопляющий всё вокруг страх, что «узнают, что я устрица», когда я переводилась в новую школу в 7 классе. То есть в возрасте 11-12 лет это прозвище было со мной уже давно. И вместе с этим я хорошо помню, как боялась, что мой первый парень узнает, что я устрица. А мы начали встречаться, когда мне было 19 лет. Получается, что с самого раннего возраста и уже в полноценной взрослости я жила в страхе разоблачения.

То есть все самые нежные годы я жила с мыслью, что «люди узнают», и в ужасе, что меня так называют. Я шла со школы домой и боялась пройти мимо компании парней около подъезда, потому что меня будут так называть. Я меняла маршрут. Я хорошо помню, как сжималась изнутри, слыша это слово. Как плакала, как просила помощи у мамы. Но никто не мог это остановить.

Защитить меня было некому. Своего отца я не знала и никогда не видела. Отчим, который воспитывал меня всё детство и которого я называла «папа», сильно пил, да и просто откровенно меня недолюбливал. Что касается возможности меня защитить от пацанов, так он сам во время пьяных припадков регулярно обещал мне и маме расправу на уровне жизни и смерти. Дальше угроз, правда, не доходило, но я была ребёнком, и мне этого вполне хватало, чтобы испытывать ужас не только на улице, но и дома.

У меня даже есть шутка про то, что ангел специально поцеловал меня травмой несколько раз, потому что знал, что у меня упорный (хочется сказать «упоротый») характер и что я буду отбиваться «нет у меня никакой травмы», «детство не имеет значения» и «не нужна мне ваша психология, я просто поставлю цель и дойду к ней» до посинения. И чтобы я всё-таки в какой-то момент «сломалась» и признала проблему, меня на всякий случай поцеловали несколько раз. Чтобы отпечаталось наверняка.

…

Во дворе меня не пугали, не били, мне не угрожали, мне просто кричали вслед «устрица», а для меня это было хуже смерти. Подумать о том, почему устрица, почему именно я и… вообще, это всё говорит о них больше, чем обо мне, я была не в состоянии. Я была ребёнком. Я принимала этот ужас и «страх разоблачения» как данность. И что самое по-настоящему страшное — как ужас и данность это принимала и моя мама. Она тоже боялась, страдала, видела в этом рок, с которым ничего нельзя сделать. Верила этому.

Ребёнком, а потом уже и подростком мне казалось, что выход в том, чтобы кто-то из взрослых, потенциальный отец или двоюродный старший брат, меня защитили. Но на самом деле выход был в том, чтобы самые близкие в это не верили и показали это мне. Это была нереальность. Проблема была в этих мальчиках, а не во мне. Мне нечего было бояться и тем более скрывать. Но увы, с психологической подкованностью в те времена были проблемы. Поэтому меня поддерживали, утешали, боялись вместе со мной, а по факту просто расписывались в том, что я — устрица и надо сделать всё, чтобы ею не быть. Ну или хотя бы чтобы другие не узнали…

С психологической точки зрения именно родитель должен показать своему ребёнку в такой ситуации, что ничего нет. Что это прозвище не имеет к нему никакого отношения. Что нечего скрывать. Но увы, для этого нужны соответствующие знания и личная свобода от страхов, коими мои близкие не обладали. А я, будучи ребёнком, не могла такое даже помыслить. В этом и кроется страшная тайна детских травм. У ребёнка нет психического аппарата это переварить. Переварить должен родитель, но для этого он тоже должен обладать достаточной ёмкостью.

Кстати, многие уже по-настоящему взрослые годы я считала, что это и была моя основная психологическая травма, пока однажды меня не ошпарило строчкой: «Буллинг — это следствие, а не причина». Были более ранние причины, почему выбрали меня и почему нападали на меня. Но это отдельная большая тема. Те причины хранились в бессознательных пластах и относились к пренатальному периоду развития, а это был открытый ужас сознания, который и формировал меня всё детство и подростковый период без передышки.

Бояться = норма. Скрывать свою суть = норма. Зажиматься = норма. Прятаться = норма. Бояться осуждения других = норма. Принимать оценки других как данность = норма. Знать, что тебя не любят окружающие (раз обзывают) = норма. Я не нравлюсь = норма.

Уже во взрослом возрасте я периодически задавалась вопросом: «А почему устрица?» Это странное слово вообще и для Камчатки, где я родилась и выросла, в частности. Устрицы не продаются в магазинах, это слово не пестрит на страницах журналов и книг. Почему устрица? Но эти мысли ни к чему не приводили, я их забывала.

ПЕРЕЛОМНЫЙ МОМЕНТ

В 16 лет произошёл перелом.

Взросление, меняющийся гормональный фон, который ведёт первый естественный трансформационный переход личности. Я хорошо помню тот день, когда всё изменилось. Кстати, та же улица, что и в 6 лет, но маршрут в обратную сторону. В 6 лет я шла из школы домой, а тут я шла в обратном направлении: от дома в магазин. Боже, какой символизм, даже тут. Я шла от дома, это была дорога не туда. Но пойму я это только ближе к 40 годам. В 16 лет я шла от дома по дороге вверх. И помню, как прямо остановилась от ошеломляющей меня мысли:

«Я стану жемчужиной!»

«Раз я устрица, то я стану жемчужиной. Настоящей жемчужиной!»

Сегодня, в свои 40, так и хочется добавить «вот тогда вы узнаете». Но в те годы я так не думала. Я просто нашла, как мне казалось, выход. Я решила стать жемчужиной.

Мысль окрылила меня, я стала повторять про себя, что стану жемчужиной. Это было похоже на чудо, но те же парни во дворе стали кричать вслед «красавица» то ли мне, то ли моей короткой юбке и переходному возрасту. А я на многие годы возрадовалась триумфу, даже не замечая, что именно Жемчужина и есть имя моего Ложного Я.

Ничего не изменилось. Нормой по-прежнему была оценка других людей. Устрица — плохо, а красавица — хорошо. Другие люди решали, кем именно я являюсь. А я продолжала верить им. Я по-прежнему от и до зависела от оценок других людей.

Жемчужина — прекрасный символ Ложного Я. Идеальный. Вещь, которую оценивают другие люди. Предмет. Да, ценный и красивый, но всё равно объект, который от и до зависит от милости других. Жемчужина служит ожиданиям других людей, это её функция и миссия. Красивая жемчужина — отлично, некрасивая — убрать с глаз долой.

Иного символа для Ложного Я просто не придумать, ведь защищаясь, оно бесконечно подсовывает другим людям доказательства своей «хорошести» и «ценности». И я много-много лет жила с этим, считая нормой. Не замечая этого. Веря, что высшее благо — это просто предъявить другим свою ценность. Доказать. Показать.

«Смотрите, смотрите! Я ценная, я хорошая, я выгодная, вам понравится! Ну оцените меня, ведь я такая драгоценная. Да, я товар, но очень выгодный товар, вам понравится».

А подспудно всё равно:

«Лишь бы не заметили чего. А вдруг жемчуг вышел из моды, а вдруг его уже не признают ценным. А вдруг подделка. Да и много жемчуга развелось последнее время. Не оценят, и как же я тогда?»

И всё это глубоко на тонком плане, корнями в бессознательных пластах психики, чтобы на поверхности мы получали обычную девушку, терзаемую бесконечным беспричинным чувством вины и чувством стыда. И те, опять же, полностью скрытые. Я смогу спокойно посмотреть этим чувствам в глаза и вывести их на свет сознания только после 35 лет, уже всерьёз занявшись темой психологического освобождения.

«Я плохая, но если очень-очень постараться, вот тогда, может быть, я стану жемчужиной и тогда, может быть, меня оценят и поднимут».

И после этого я могла удивляться глючной бессоннице, которая накрыла меня при встрече с мужем? А-ха-ха. Даже смешно сегодня, настолько это очевидные вещи. Боялась потерять контроль, бдительность, боялась, что самый главный человек в моей жизни… узнает страшную правду, что никакая я не жемчужина. Не ценная, не красивая, не нужная. Выбросит меня. Разочаруется во мне.

Жемчужина — идеальный символ Ложного Я. Гениальная обманка. Ведь жемчужина — это так красиво, так хорошо. Ну как можно было придумать лучше?

Всё завязано на признании других, на попытке доказать и предъявить свою «ценность», которую, как известно, нужно предъявлять только тем, кто её на самом деле не имеет. Отсюда и мои первые попытки становления по всем сферам жизни в духе «больше, выше, сильнее». Вот сейчас, вот я вам покажу, как я могу, и тогда вы наконец-то поймёте, что я настоящая драгоценность, что меня можно любить. Не какая-то там стекляшка или деревяшка, я жемчужина, я о-го-го. Не бессмысленная вещь, а ценная находка.

…

Прошло 23 года.

ВСТРЕЧА

Погожий рабочий день, я сижу за своим письменным столом. У нас новый прекрасный дом, полностью соответствующий нашим мечтаниям и даже больше. Впереди чудо развития проекта Ocean Mantra Village, где мы с мужем строим ретритный центр и фридайвинг-станцию на одном из самых прекрасных пляжей в мире. У меня по плану работа с текстом, но как-то буксует. Я отчётливо чувствую ветерок «что-то не так». Останавливаюсь.

К этому моменту я работаю с темой психологического освобождения плотно уже несколько лет. И что я смогла точно вынести за этот период, так это то, что работа с травмой продуктивна, только когда она поднимается. Бессмысленно копаться на складах прошлого без заряда, это неэффективно. Но если поднимается какой-то аффект — тревога, беспокойство, раздражение, вина, что угодно, — тогда это надо ловить за хвост и аккуратно подтягивать к себе. Поэтому я давно приучила себя работать с самым тонким ветерком «что-то не так». И заметила, что особенно эффективно это работает, когда всё вокруг хорошо, а ветерок всё равно приходит. Именно в такие моменты можно пойти на глубину, открываются самые непроработанные пласты. В отличие от проблем «здесь и сейчас», где корни крепятся всегда в настоящем моменте.

Так я пошла за этим дуновением, которое отвлекало меня от любимой работы.

«Кто ты? Что ты хочешь? Откуда ты приходишь? Почему ты меня беспокоишь в этот погожий день? У меня всё хорошо, почему у тебя нет?»

Параллельно вспоминаю ребус, который крутила накануне:

«Твой главный страх — это твоя сила. Твой главный страх — это твоя сила».

Я не очень-то в такое верю, для меня это скорее про шаблоны саморазвития. Но тем не менее я пробую это покрутить, раз пришло на ум.

«Чего я боюсь? Ну, денег не хватит, банкротство. Что-то случится с близкими. Из иррациональных страхов какая-нибудь тюрьма…»

Нет, это не то. Это не корень. Детство. Смотри в детство.

«Ну, отчим пьяный придёт домой. Я боялась. Боялась, что узнают, что он пьёт постоянно. Боялась устрицы. Ах, да, устрица — моё главное открытое страдание детства!»

Продолжаю перебирать.

«Но устрица вроде же пройденный этап. В 16 лет я воздвигла флаг «Я жемчужина», а в 38 лет, уже погрузившись в психологию, я демонтировала его со словами «Я не жемчужина, потому что я никогда не была устрицей».

Это был один из моих локальных прорывов 2 года назад:

«Мне не надо становиться жемчужиной. Потому что я никогда не была устрицей!»

Щелчок. Что-то здесь есть. Это не всё. Я чувствую, что ухватила что-то, но пока не могу разобрать.

Стоп.

«А что если… что если…»

«Устрица! Кто такая устрица? Кто это? Что это? От чего я всю жизнь убегаю?»

О боже-е-е, не-е-ет.

Нет. Нет. Нет.

Я…

Я — устрица???

Боже мой.

Я всю жизнь убегаю от самой себя. Не может быть.

Я устрица!

Я не жемчужина. Я УСТРИЦА.

Конечно же, конечно!!! Как я не видела. Как могла этого не замечать.

…

…

…

УСТРИЦА

Прошу вас заострить внимание на том факте, что не я дала себе это странное, непонятно откуда взявшееся в дальневосточном контексте прозвище. Не я придумала, не я выбрала, не я себя им нарекла. Но! Я полностью присвою себе этот образ. От и до. Раз он и так есть в моей психике. Я перестану от него убегать, я им стану. Раскрою, выпущу наружу, дам право быть. Я просто разрешу себе быть устрицей. И завершу многолетний цикл в своей психике.

А пишу я это уточнение, потому что не только жемчужина является идеальным символом моего Ложного Я. Но так вышло, что и устрица — идеальный символ моего Истинного Я. Лучше не придумаешь. Это полное попадание в контекст. Таких совпадений не бывает. Судите сами.

Устрица — единственное живое существо на планете, которое производит драгоценности. Больше нет никого. Устрица — творец ценного. Я не жемчужина. Жемчужины — то, что я делаю. Вернее, некоторые другие люди их оценивают как что-то ценное для себя. А моя задача — просто делать, производить, творить. Пытаться создать драгоценность.

Я — устрица. Существо, чья миссия и задача в жизни — производить жемчужины. Повторюсь, не я себя так назвала. Но я себе присвою этот образ вместе с его цифрами и фактами. Без всякого на этот раз стеснения или чувства вины.

Я делаю жемчуг, но я им не являюсь. Я живое существо, а не вещь. Более того, ценность или не ценность моих работ выставляют другие люди, по своему настроению и вкусу, это меня уже не касается. Кому-то нравятся жемчужины моих работ, кому-то нет. Для устрицы нет никакой разницы. Её задача — только быть и только производить.

СИМВОЛИЗМ

Несколько фактов про устрицу:

— Устрицы — не просто единственные в мире существа, которые производят драгоценности. Они делают их из своих ран. То есть в природе устрица не может произвести жемчужину просто так, её драгоценности — это именно ответ на инородное тело, которое попадает внутрь и ранит её, а она обволакивает его перламутром. Она так себя лечит, а люди оценивают это как нечто им нужное.

На моих страницах легко найти такие описания, потому что я много лет шутила на тему, что у меня в жизни случается всякий треш, чтобы я прошла насквозь и описала выход из него. Я давно чувствую эту тенденцию. Сейчас я просто вижу это своей задачей и лучше понимаю.

— В бухте Ocean Mantra есть жемчужная ферма. Ничего нет, вообще ничего. А жемчужная ферма есть, прямо в воде, видна с берега. Вообще Сумбава славится своим жемчугом. В аэропорту, после контроля, вы не сможете купить даже воды, во всяком случае так было 5 лет назад, когда мы купили землю, но сможете купить местный жемчуг. Я попала домой, в свою стихию.

— Я мечтаю прийти к книгам, но будет это не ранее становления и укрепления Ocean Mantra, и мне интересно потягаться именно на англорынке. Но я всегда беспокоилась, что выходить на международный рынок со славянской фамилией c точки зрения продвижения— не очень удачная идея. Теперь я обрела ответ. Все мои книги на английском языке будут публиковаться под псевдонимом Olesya Oyster.

— Я сразу хотела сделать себе первую татуировку именно с устрицей. А не с жемчужиной. Но сложно найти что-то красивое, так как внешний вид устрицы, скажем так, специфичный.

Даже в этом я нашла свои ответы. Я всегда сложно принимала свою внешность, попросту говоря, я себе не нравилась. Всё мне казалось, что вот похудею… и тогда. Хотя в 40 очевидно, что и тогда тоже ничего не будет. А сейчас мне стало по фиг… ну не по фиг, а как бы сказать, изменился фокус. У каждого, так сказать, свои таланты. Есть символы красоты. Ну не знаю, какие-нибудь грациозные птицы, цветы, ещё что-то. Устрица не про красоту в чистом виде. Она про производство красоты. Ну у каждого свои задачи, понимаете? Задача устрицы — превращать свои раны в драгоценности для других людей. Вот этим я и планирую заниматься всю оставшуюся жизнь, будь это правильный ретритный центр или текст о переменах. А за личную внешнюю красоту пусть отвечают те, кому это показано по природе. Да и устрицы вполне красивы, самобытны, ну то есть они вполне мне нравятся. Редкий вид. Для ценителей. Для тех, кто в теме. Вне шаблона, как, по сути, я всегда и живу.

— Я никогда не ела устрицы и теперь уже не планирую, особенно зная, что их едят живыми. Но в то же время с точки зрения символизма это и как яство очень интересный несёт образ. Вот что пишет Дмитрий Быков: «Устрица — символ любви, символ страсти. Она же довольно сильный афродизиак. Устрицы — символ малодоступной роскоши».

Ещё из словаря символов. Устрица — это:

«Чрево, творческая сила женского принципа, рождение и возрождение, посвящение, справедливость и закон космической жизни. В китайской символике означает космическую жизнь, силу вод и священность Луны, иньскую силу, плодовитость».

ИСТИННОЕ VS ЛОЖНОЕ SELF

Устрица — символ моего Истинного Self. Она же несёт в себе и моё предназначение, мою миссию. Я с 16 лет интересуюсь вопросами саморазвития, а с 28 занимаюсь ими профессионально, посвящая всё рабочее время исследованию физики и метафизики осознанных перемен.

Жемчужина — символ моего Ложного Я. Попытка предъявить другим свою ценность в надежде на высокую оценку вместо естественного бытия и траты энергии на своё дело. Ну и жемчужина, в данном случае жемчужница как раковина — это попытка скрыть суть, ту самую устрицу, которую я боюсь, что раскроют, с 6 лет. Вообще ценность личности — она как воздух. Она просто есть по факту существования. Её не надо доказывать и предъявлять. И она не существует в оценках других, это нечто, что есть внутри тебя по отношению к себе. И нигде более.

ИЗМЕНЕНИЯ В ЖИЗНИ

Работа и творчество — я поняла свою роль ювелира и растождествилась с ролью учителя. Я не учитель и никогда не хотела им быть. Я обладаю видением и могу его доносить до других людей в виде произведений в разных формах. И им уже решать, что ценно, а что нет для их жизни. Не устрице решать, кому её жемчуг понравится, а кому нет. Я творец. Но я не учитель. И не лекарь. Я не призвана лечить чужие раны, моя задача — производить ценности из своих ран, которые привносят драгоценную искру в жизнь тех, кто считает это ценным.

Так в Ocean Mantra Village. Моя цель — создать правильный центр, но я не буду вести там практики. Это будут делать те, кто призван учить. А я же привнесу как можно больше жемчуга в разные аспекты этого места, чтобы люди смогли обрести там настоящие драгоценности для своей жизни.

На Re—Self. Моя задача — раскрытие смысла через тексты и/или программы. Но не обучение. Мне неинтересно обучение (учитель, гуру). Так же как и лечение других (психолог). Это не моя миссия. Я творец. Я рада, что не поддалась давлению общества и в своё время не пошла обучаться на психолога. Мне интересно создание драгоценностей в поле осознанных перемен в копилку тем искателям, которые тоже идут по этому пути. Я показываю путь, а помогают по нему идти уже другие специалисты.

Поиск жемчужин. Я всегда была человеком, который чувствует жемчуг и может отличить ценное от того, что им не является. У меня есть чуйка именно на смысловую нагрузку того или иного явления. У меня даже есть такая присказка для близких: «Это арт, а это не арт», — на два вроде похожих объекта. И я продолжу заниматься этим ювелирным отбором. Я уже давно отбираю жемчужины других творцов для Соляночки и постараюсь найти как можно больше жемчужин для Ocean Mantra.

Наверное, самое главное открытие — это пересмотр отношений с идеями. Я их постоянно задвигала. У меня действительно очень много идей, но не самая сильная тяга реализации. И поэтому большая часть идей просто шла в топку. Хотя многие годы экспериментов показывают ценность моих идей. Даже не просто тексты, а именно идеи — мои жемчужины. И сегодня я нахожусь в полной перестройке всех своих процессов. Из автора и учителя я хочу перейти в плоскость визионера за ближайшие 10 лет. Ну то есть в устрицу, что уж там. Я хочу давать жизнь намного большим идеям, чем раньше, а уже их реализацией чтобы занималась команда профессионалов. В общем, хочу поменять статус.

Я даже поняла, как решается спор между моим внутренним писателем и внутренним маркетологом на тему «Кто главный». Я же долгие годы думала, что я писатель, у которого внутренний маркетолог на службе. На самом деле нет. Я человек, который призван производить ценные идеи и двигаться вне шаблона. И мне даны инструменты — тексты и продажи — для помощи в этом деле, для огранки. Они равнозначны. Там нет главных.

Мои идеи всегда выползали за общественный шаблон, и их всегда туго принимал ближний круг. Знаете, например, сколько действующих предпринимателей оценили перспективы нашего краудинвестинга в Ocean Mantra? Ноль. Из десяти человек, которые видели сайт до запуска, никто не сказал: «О, круто сделанный сайт, хорошо оформленное предложение, наверное, сработает». Никто. Ни один. Одни сомнения в той или иной степени аккуратности. А по факту мы собрали полный пакет инвестиций за одно письмо в рассылке и закрыли договоры с инвесторами по всему миру за 1,5 месяца при действующих санкциях и сложностях переводов в Индонезию.

Сколько себя помню, я ни разу не получила полноценной поддержки своих идей от ближнего круга, начиная от полугодового самостоятельного путешествия по Азии в свои 23 года или решения открыть Re-Self никогда я не слышала однозначных «о, круто!» или «о, молодец!» или «это сработает» от тех, кто меня знает лично. Никогда. Зато сомнения, иронию, непонимание и даже насмешки всегда ела полной ложкой. Но мне грех жаловаться. Вместе с идеями мне дана сила текста и сила маркетинга, этого всегда было достаточно для того, чтобы их реализовать.

ФИЗИКА VS МЕТАФИЗИКА

С точки зрения классической психологии: я завершила цикл, пришла туда, откуда всю жизнь убегала, и приняла добровольно образ, который отвергала. Да и не просто приняла, а приняла с огромной радостью и неподдельным восхищением. Устрица — удивительное существо, можно сказать, уникальное. Не зная контекста, можно её перепутать с кем-то другим, но зная — можно озолотиться. У человека должен быть зоркий глаз, чтобы отличить настоящую устрицу от ракушек другого вида. И тем более найти жемчужину. Меня не перестаёт удивлять бездонный символизм этого существа.

С точки зрения метафизики: ну это моё предназначение, что уж делать вид, что это не так. Создавать драгоценности из боли, благо у меня этих залежей с самого детства на килограммы жемчуга хватит. В этом же ответ на загадку, почему я с такой силой потока и скоростью могу писать на тему физики и метафизики осознанных перемен и совершенно не могу создавать художественную литературу, например. Ну казалось бы, раз я пишу — так пиши и художку в том числе. Нет, не могу. Прям не понимаю, как писатели это делают, как создают миры, например. Это так удивительно, ведь я много пишу и люблю это. А на художественную литературу совсем нет подключения. Но теперь всё, больше даже не хочу. У меня другая задача. Латать свои раны, рассказывать, создавать жемчуг своих идей. Показывать путь от Ложного Self к Истинному Self. Создавать себя заново, записывая по пути для тех, кто сочтёт это для себя нужным. У каждого свой крест. И я наконец-то приняла свой.

❤️

Всегда ваша,

Олеся Власова

Данный текст был впервые опубликован в закрытой рассылке Скальпель, зажим, тампон.

СЕГОДНЯ Я ДЕЛАЮ

▪ Строю ретритный центр Ocean Mantra Village на одном из самых красивых пляжей мира.

▪ Собираю свою коллекцию источников по теме осознанных перемен и около. Получить доступ можно по этой ссылке >> По состоянию на 2024 год получилось 90 книг, 105 статей, 15 сайтов, 47 фильмов и сериалов, 52 видео + кое-что личное. Вам сразу придёт полный архив.

▪ Дважды в месяц разрабатываю мануалы по не самым очевидным темам личной трансформации и смены жизненной колеи для закрытого клуба Скальпель, зажим, тампон. Для читателей с серьёзными намерениями.

▪ Веду ТГ-канал Создай себя заново, где публикую материалы для широкого круга читателей. Следить за анонсами новых текстов и присоединиться к дискуссиям можно через подписку на мой ТГ-канал.

…

Ну и если вдруг… может быть… почему нет…  вы желаете попасть в мои сети 😏… я рядом:  Instagram  Facebook VKontakte и опять же Telegram.