Стратегия, которая выручила меня в ситуации резкого и болезненного «срезания горизонта», то есть обрушения моих корневых многолетних планов.

Не думала, что расскажу эту историю так быстро и при таких условиях, но сейчас некогда ждать. Некоторое время назад я пережила серьёзное обрушение личных горизонтов — мне их в буквальном смысле срезал сильный противник, который действовал в обход всем мыслимым правилам и законам своей же страны. И тогда я на своём опыте пережила то, что называется «фрустрация», главным маркером которой было отсутствие желания работать и особенно писать тексты, а это нечто совершенно невообразимое для меня. Тексты — моя основа, и потеря желания ими заниматься ощущалась как потеря себя.

Я как-то смотрела интервью с Верой Полозковой, где её спросили про творческий блок, а она сказала, мол, да, было. Целый год не могла написать ни строчки. Мне всегда казалось, что такие проблемы — это про исчерпание тем. Не о чем писать. А у меня в копилке всегда на 20–30 идей больше, чем я успеваю выпускать и так уже 10 лет подряд. Мне казалось, что подобный творческий блок меня коснуться не может.

Но мой писательский ступор по факту выглядел иначе. Я просто перестала хотеть писать. Тематик для материалов или коротких заметок по-прежнему было много, я видела их актуальность и остроту, знала, как именно можно раскрыть ту или иную линию, но желание этим заниматься отсутствовало. Я даже вспомнила, как прокомментировала этот момент Полозкова:

— Ты в аду!

Желание писать было для меня чем-то таким естественным, что я его даже не особо замечала. Пока оно не ушло.

Так я познакомилась с фрустрацией.

Иногда мне кажется, что некоторые события в моей жизни происходят в том числе, чтобы я увидела их изнутри и могла о них рассказать. Дело в том, что я совершенно не склонный к депрессии человек. Состояния отсутствия желания или целей мне не свойственны. Да что там — они были мне незнакомы в полной мере до того случая. Я не могла до конца представить, что именно переживает человек, который не знает, чего хочет или ничего не хочет вообще. И не потому что я такая продвинутая или что-то в таком роде, просто такой психотип, устройство личности. У меня другие сложности — очень слабая сила воли, склонность к перегревам и эмоциональным перерасходам. Если за собой не следить, я первый пациент на какой-нибудь скрытый и вялотекущий невроз. Но отсутствие целей, желаний, идей мне совершенно не знакомо, наоборот, в обычном состоянии я ими полна и даже переполнена.

И тут я узнала, что бывает по-другому. Не то что ты не можешь писать или у тебя нет идей — ты просто не хочешь. Ни писать, ни развивать проекты — ничего из рабочего. Если бы сюда добавилось и «ничего из жизненного», это была бы уже клиническая депрессия. Но у меня была только рабочая тема, хотя и этого мне хватило с головой. Это был шок. Что с этим делать — совершенно не понятно. Есть же обязательства — а как их исполнять без вдохновения?

Не так быстро, как хотелось бы, но мне удалось это преодолеть и вернуть себе вкус к рабочей жизни и полноценный творческий поток. Одни из лучших моих текстов были написаны именно после того, как я вышла из этого душевного омута. Так что я могу говорить о том, что прошла фрустрацию от и до и попутно неплохо рассмотрела изнутри.

Сейчас я опять нахожусь в ситуации срезанных горизонтов, но вместе со мной теперь украинцы, русские и белорусы по всему миру. Мне опять подрезали планы. Но если первый раз мне потребовались месяцы, чтобы прийти в себя, то теперь хватило всего двух недель на «переварить» и «пересобраться».

Я пишу этот текст для вас и для себя. Сейчас очень важно правильно выстраивать отношения с самим собой, чтобы пройти предложенный путь войны с минимальными потерями. Для тех моих читателей, кого напрямую не трогает текущая ситуация — этот мануал в копилку. У каждого в жизни может однажды неожиданно обрушиться горизонт. Кто предупреждён, как известно, тот вооружён. Очередной инструмент в нашей коллекции.

Моя история

{просите, это чувствительная история, и она остается открытой только для участников закрытого клуба, наш ретритный центр находится на середине стройки и ему сейчас не до воспоминаний 3-х летней давности. В будущем мы опубликуем все подробности во всех красках публично. Да, у нас были суды на протяжении нескольких лет за землю и это было тяжело}

Фрустрация — что это и как

Фрустрация — крайне интересная и, на мой взгляд, недооценённая популярной психологией тема личностных пробуксовок. Если говорить коротко и упрощённо, то фрустрация — это психологическое состояние, которое возникает при невозможности получить желаемое. Когда «не могу» подменяется на «не хочу». Разумеется, в обход сознания. То есть человек не замечает подмены.

По сути, фрустрация — это сестра зависимости. В академической психологии этот вопрос рассмотрен так же хорошо, как и состояния патологической тяги к чему-то. Но в общем поле мы об этом слышим не так часто, как следовало бы. Хотя знать об опасности фрустрации не менее важно, чем о последствиях зависимостей. Все, например, понимают, что заигрывать с тем, что может вызвать зависимость, нельзя. Зависимость – серьезная штука, которую потом попробуй ещё из себя выкорчевать. Но и скатываться в «не хочу», когда речь идёт на самом деле о «не могу» — очень опасное занятие, которое может привести к тотальной потере аппетита по всем жизненным фронтам.

Во время зависимости человек не может отказаться от болезненной страсти, иногда не замечая этого и считая, что он просто так хочет. Во время фрустрации, наоборот, он якобы искренне не хочет, хотя на деле он не может. И ему от этого так больно, что он решает даже не хотеть, что проще и менее чувствительно. Опять же, совершенно не замечая опасной подмены.

Для иллюстрации

Не могу найти партнёра = не хочу иметь партнёра. Это распространенная форма фрустрации. Идея чайлдфри тоже может быть формой фрустрации. Не могу = ну, и не надо. Невозможность скинуть вес = бодипозитив. То есть не искренний отказ человека от какого-то блага, а именно фрустрация от того, что иметь не получается.

Вот посмотрите, что пишет в своей монографии Психика, сознание, самосознание  Альберт Налчаджян, известный армянский психолог, доктор психологических наук и профессор:

«Инстинкт (мотив) достижения вызывает познавательные процессы, необходимые для выбора целей, целеполагания и планирования действия: сравнение собственных ценностей, целей и достижений с целями и достижениями других людей, определение и изменение уровня притязаний и т. п.»

Или ещё:

«Общественный инстинкт: ведущим его компонентом следует считать влечение к другим людям, потребность общения с ними. Общественный инстинкт очень стар и имеется также у других приматов. Он вынуждает людей создавать различные группы и сообщества, сотрудничать и соперничать и т. п.»

Помимо этих инстинктов в книге выделяются инстинкт доминирования (стремление к власти), инстинкт самосохранения (потребность в безопасности) и половой инстинкт. Все они относятся к сфере бессознательного человека, то есть к тому, что предопределено от рождения. Сфера бессознательного в структуре психики является более глубоким уровнем, чем, например, подсознательное, которое связано не с врождёнными качествами, а с непосредственным опытом каждого индивида. Представляете насколько глубоко это прошито?

Наличие цели — это часть врождённого инстинкта человека, как и стремление к общению. Поэтому когда мы имеем дело с тем, что человек говорит, как он не хочет никаких целей или никакого общения или любви — с большой долей вероятности мы имеем дело с фрустрацией, которая человеком не распознаётся, а не с искренним «не хочу». Да, наверняка бывают исключения, когда «не хочу» действительно «не хочу». Но самого себя имеет смысл перепроверить — так ли уж вы не хотите чего-то или вы фрустрировались под прессом при каких-то обстоятельствах.

Не могу VS Не хочу

Фрустрация — очень опасное состояние, которое грозит атрофированностью той части жизни, которую вы якобы не хотите, а в особо тяжелых случаях и всех активных процессов жизни. Если очень долго уверять себя, что «не хочу» и соответственно не предпринимать никаких попыток, то это отпадёт и отсохнет за ненадобностью. А восстановить будет очень сложно, при этом в тени психики будет жить большое давящее желание, которое вы не признаёте.

Если, условно говоря, вы честно не хотите детей или партнёра или стремления к каким-то целям — вы будете жить в гармонии и радости. У вас нет фрустрации, а есть просто искреннее нежелание чего-то. Но если вы на самом деле фрустрированы, даже не замечая этого, то есть ваше «не могу» переросло в «не хочу» без вашего ведома, то лёгкой радостной жизни с таким подавленным психическим материалом вряд ли можно ожидать. Вас будет кидать в злость, агрессию, напряг или в депресуху и апатию. В зависимости от вашего психотипа и склонностей. С общим пониженным энергетическим уровнем, так как силы будут расходоваться на удержание правды от вас самих.

На словах вы можете сколько угодно декларировать себе и окружающим, что вы «не хотите», но кого вы пытаетесь убедить? Если вы действительно не хотите — никаких проблем. Но если вы себе врёте, неосознанно заменяя «не могу» на «не хочу», вы будете платить своей душой и психикой.

Все эти милые люди из интернета, матери детей, в жизни вполне хорошие создания, которые вдруг начинают скатываться в лютый хейт, желать смерти, поддерживать войну и прочие ужасы — впадают в такие состояния не на ровном месте. Это всё от подавленных чувств и как раз фрустрированных желаний. На поверхности якобы «хочу» совпадает с тем, что ты имеешь, но стоит чуть копнуть, а тем более надавить какой-то сложной ситуацией в духе кризиса, как слетает предохранитель — и перед человеком развёртывается весь его внутренний ад, полный скрытого неудовлетворения, зажатых страхов и огромных обид.

Что делать?

Итак, вы нашли себя в состоянии срезанного горизонта — все планы и былая жизнь полностью или частично разрушены. Как быть?

Отдельная история будет в том, если в целом с вами и вашими близкими всё хорошо. Все живы, здоровы, есть какие-то средства к существованию и ни единого повода страдать или впадать в апатию, когда кому-то намного хуже, чем вам. И это очень деликатный момент, потому что как раз ответственные и рефлексирующие люди, не видя реальной причины для своих страданий, могут запрятать свою боль под ковер, вырастив у себя в тени психики огромного монстра, который будет давить и мучить, оставаясь при этом совершенно незаметным и тем самым неуловимым.

Разбираем по шагам, как освободить себя от фрустрации и поддержать в состоянии срезанного горизонта.

1. Увидеть причину

Вот я пишу с лёгкостью «срезанный горизонт», но самой мне потребовалось время, чтобы понять, что именно со мной происходит. Да, наш проект со стройкой не получается, во всяком случае в том виде, в котором мы его задумывали. Но у нас есть два других, живых и востребованных, проекта. Ретриты Вернись другим, например, на торможении Сумбавы были переосмыслены и, можно сказать, запущены заново. Мы ввели линейку программ, разделили уровни сложности, добавили направления и страны. У нас пошёл поток гостей по рекомендации от друзей, усилилось сарафанное радио. Не говоря уже о Re-Self и благодарных читателях. Да, неприятность с землёй. Да, потерянные сбережения. Но это всё равно не последние наши деньги и не последние проекты. Было куда развиваться и жить дальше. Но внутри стояло глухое «не хочу». Я уже даже начала читать статьи про выгорание, хотя задним умом понимала, что дело не в перерасходе или усталости, проблема явно связана с неудачей на фронте третьего проекта и к тому же с чудовищной несправедливостью. Как можно выигрывать суды, не имея вообще ничего? Как же в принципе вести дела в этой стране при таком раскладе?

Мне потребовалось время и внимательный взгляд внутрь, чтобы рассмотреть причину моего торможения и потери аппетита. У меня забирали планы, которым я посвятила предыдущие три года. Дело не совсем в деньгах или даже не в репутации перед читателями, хотя такие опасения тоже были. Все действия последних лет были именно вокруг этой идеи и проекта — и теперь это переставало существовать в той форме, в которой я видела. Я стягивала все свои усилия в одну точку и теперь эта точка переставала существовать.

Это была важная часть моей жизни, большая история, которая была для меня дорога, которая была связана с большим количеством чувств. И когда я признала, что мой горизонт срезан, что планов в том виде, как я их видела, не будет, да и вообще я переборщила с проекциями (с заглядыванием наперёд, чего делать раньше времени не стоило) — я сделала первый, пока небольшой, шаг к восстановлению.

Я думаю, многим людям из Украины, России и Беларуси, которые находятся в состоянии ступора или торможения, кто не вернулся в свою полную силу и, возможно, не до конца осознаёт свои состояния — сегодня важно признать, что по-прежнему уже не будет. А как будет — мы пока не знаем. Важно увидеть силу разрушений их планов и жизни в той мере, в которой их это коснулось (если коснулось). Это специфичное ощущение, но оно освобождает.

Тут надо понимать, что наши планы с центром на Сумбаве не разрушились полностью.

Суды всё ещё идут. После того как магнат выиграл, мы подали апелляцию. Теперь идёт главный суд в Джакарте. Плюс под спором не вся наша земля, а только 1,2 га из 3,5 га. Причём именно не стратегической земли. Нам с головой хватит и 2 га самой удобной земли, которая наша. Но есть много нюансов.

Другой вопрос, что разрушилось прошлое видение, а нового просто больше нет. Поняв и приняв ситуацию, дав себе пространство для боли, разочарования и обиды, ведь мы всё сделали честно и правильно, моё внутреннее пространство расширилось.

Я рассматриваю сейчас разные варианты. И опцию продать землю после судов. Или всё-таки строить, какой-то облегченный вариант, может, даже до окончания судов, ведь документы у нас на руках. Или наоборот заморозить всё лет на 5–10 и подождать новой динамики. Только освободив себя от своих же планов и признав правду, я смогла жонглировать вариантами без груза тяжёлых внутренних чувств.

Я увидела причину своей фрустрированности. Я не могу сделать так, как хочу. Не могу реализовать проект в его первоначальном плане, как обещала это себе и читателям. Возможно, проекта не будет вообще. Но я сделала все, что могла. И ни о чем не жалею, честно говоря. А дальше время рассудит.

2. Признать свою слабость

Второй важный и очень болезненный шаг — это признать свою слабость, ошибки и недочёты. В зависимости от профиля ситуации.

Я, например, оказалась не так умна, масштабна и подкована в сфере бизнеса. Переоценила свои возможности. Поздно это заметила. Мне вообще пришлось задаться вопросом: «А был ли мальчик?» Есть ли внутри меня бизнесмен как таковой? То, что есть человек творческий и визионер, у меня нет сомнений, слишком много подтверждающих цифр и фактов. Но бизнесмен в чистом виде? Вопрос.

Да и вообще я увидела свою тотальную неготовность к бизнесу такого масштаба и тем более к сделкам с мафией, играм без правил в азиатской ментальности и тому подобным вещам. Мы так и не смогли выбрать одну сторону и одну мафию. Мы с Мишей решили, что мы не мафия в принципе. Мы так не можем. И, кстати, не хотим.

И будем стоять просто на стороне закона, даже если потеряем всё. Это соответствует нашим внутренним ценностям. Мы не готовы вести дела по-другому, даже ценой проекта. И это, кстати, нас освободило от фрустрации, а не вогнало в нее.

Но всё это было неприятно. В тот период я ходила с мантрой «Мелководье — это я». Как ни странно, это сначала ошарашивало и болело, а затем начало веселить. Плюс мне пришлось признать, что я переборщила с внутренней стройкой. Навешала на этот проект того, чего ещё не было в реальности. Была земля, краудфандинг и план, но в моей голове был уже построенный ретритный центр, поэтому так больно было с ним прощаться. А делать так, конечно же, было нельзя.

Но главное, как я сейчас понимаю, нет ничего хуже зажатых и скрытых накопленных чувств. А также иллюзий о себе. Их наличие — реальный тормоз к переменам. Всё остальное можно переваривать, изменить, переделать, научиться, восстановить и заполнить пробел. Но только когда ты это видишь. Поэтому лучше признать и пойти дальше, чем копить это всё внутри и бояться столкнуться с правдой о себе. Без этого следующий шаг невозможен, зато вполне реально застревание в проблеме и одной колее на долгие годы.

3. Отгоревать

А вот этот момент стал переломным.

Я уже видела срезанный горизонт, понимала с одной стороны свои слабые стороны, а с другой — внешний фактор, на который мы не могли влиять. Я понимала, что ничего ужасного не происходит и несмотря на то, что мы сильно израсходовали свои сбережения не на стройку, а на судебные издержки, мы всё равно в небольшом, но плюсе, к тому же у нас есть доход и любимое дело. Всё в целом хорошо. Могло быть намного хуже. И нам повезло, что всё это вскрылось до стройки, а не в процессе. К тому же два года ковида, а затем еще и война, как бы не двусмысленно намекали, что вполне возможно, все это к лучшем и стоит быть благодарными, что мы не начали этот проект.

Но груз всё равно висел на сердце. Я всё равно не хотела писать. Могла через «надо». Но ни аппетита, ни желания не было. Однажды я серфила в интернете и наткнулась на алгоритм выхода из сложной ситуации. Ни психолога, ни других пунктов алгоритма я не помню. Только то, что номером два в этом списке было «отгоревать». Там говорилось о том, что в ситуации большой утраты, как человека, так и даже какой-то важной идеи, очень важно дать себе возможность отгоревать.

И меня озарило. Да, в целом всё хорошо и, слава богу, я и близкие живы и здоровы. Но планы и идеи — это тоже важные члены если не семьи, то твоей психической жизни. И когда их отбирают, ты можешь столкнуться с горем. С горем утраты. Но совершенно его не замечать, не давать ему место.

Тогда у меня созрел план.

Я решила, мне надо оплакать свою идею и свой многолетний большой план, похоронить и жить дальше. И я незапланированно ушла на две недели на ретрит с идеей, что я разрешу себе страдать, печалиться, плакать, испытывать весь спектр тяжёлых чувств.

Делая историю короткой — с этой программы я вернулась другим человеком. Я действительно пошла внутрь этих чувств в безопасном пространстве ретрита и меня отпустило. Тогда я заметила такой феномен, что тяжёлая ситуация, в частности срезанный горизонт, выступает как сильный отлив, обнажая залежи тяжёлых чувств, которые ты в обычной жизни не замечаешь.

Это было поразительно, но все 14 дней я совсем не могла думать об этой рабочей ситуации. Я шла оплакать Сумбаву, но размышляла совсем о других вещах. О творчестве и рутине, о взрослой дружбе, об эмиграции, о том, что меня беспокоит в этих вещах. И ни разу о стройке века. Я не трогала себя и не форсировала на тему «подумать о Сумбаве», просто жила с тем психическим материалом, который всплывал. Записывала, а в конце ретрита сожгла. По окончании я испытала огромное облегчение и восстановление, у меня вернулся вкус к творчеству, проект «Скальпель, зажим, тампон» был открыт как раз после, хотя до этого находился в разработке несколько лет.

И знаете, только сейчас, работая над этим текстом, я заметила одну параллель.

Когда мой горизонт был срезан второй раз, на этот раз войной, и все планы, пусть уже и не такие грандиозные, опять обрушились, изнутри всплыли какие-то совсем другие темы. Я даже не могла понять, неужели эта проблема войны называется внутри другими именами. Например, меня вдруг начало, простите за слэнг, жестко крыть нежеланием жить на Бали. Хотя это в текущей ситуации – лучшее из возможных мест, к тому же у нас тут дом, компания и официальное резиденство. Но меня мучило именно это, я даже стала искать варианты для переезда.

А потом я пошла в это чувство и поняла, что оно связано с потерей Сумбавы. С моей обидой на Индонезию, как бы это ни звучало. С понимаем, что я здесь совсем не защищена, я видела своими глазами, как тут может работать закон. И только когда я это признала в полной мере, перестала уговаривать себя, что это глупость, но и требовать от себя срочного решения на этот счет, просто достала на свет сознания и убрала руки с горла этих мыслей, чувство начало уменьшаться, а потом испарилось. На текущий момент я опять рада, что мы на Бали и не особо пока хочу куда-то уезжать. К тому же у нас тут компания и официальное резиденство, что, в текущих условиях, очень удобно. А дальше время покажет. Раз место нас к себе не привязало пока, то и мы себя к нему не привязываем.

И также было с несколькими другими моментами, которые не имели прямого отношения к войне и текущим проблемам, но объявились именно благодаря ей. И как только я с ними «посидела рядом», приняла в полной мере и разрешила им быть, меня покинуло давящее чувство, которое сковывало несколько недель после объявления войны.

Сейчас я придерживаюсь версии именно отлива — внешний кризис обнажает внутренние процессы, которые не видны в обычной жизни. И именно сделав шаг в них — признав, приняв, рассмотрев, буквально обозначив вслух и убрав свое сопротивление им, меня начало отпускать и освобождать от всей этой истории. Груз с сердца ушёл. И я смогла переваривать новую реальность. Как в первый раз, так теперь и во второй.

4. Взять паузу

Не сочтите за рекламу, это просто личный опыт — мне очень помогли и помогают ретриты. С ними только одна проблема — завышенные ожидания. Но я хожу на них регулярно, поэтому с этим вопросом давно разобралась. Я знаю, что ждать чуда, исцеления, внутреннего переворота не стоит и даже нельзя. Всё это на ретритах бывает, но в единичных случаях и, конечно, только когда этого не ждёшь. Поэтому я хожу за качественной паузой, за тишиной (молчанием), за практиками и атмосферой (сменой картинки и личной рутины). Хорошие центры это дают в полной мере. А большего ничего и не надо на самом деле. Этого достаточно.

Какие ещё паузы я делала помимо ретритов?

В пик переваривания Сумбавы был период сериалов. Прям неделю смотрела нон-стоп, освободив себя тем самым от всех тяжелых мыслей. Но это большая редкость. Я могу вспомнить только два случая за десять лет, когда я прибегала к такой мере. Сейчас, даже если захочу, вряд ли это смогу повторить. И с сериалами надо быть аккуратными — это путь зависимости при неумелом обращении. Но тогда меня это вывело и дало нужную паузу мозгам, когда они закипали от мыслей «Как же так?».

Сейчас, когда началась война, это опять сразу повлияло на творческий поток, все опять встало внутри колом. Тогда я с собой договорилась. Я люблю «Скальпель» и не хотела его останавливать. Но перейти в режим «текстов от ума» потому что «надо два раза в месяц» я тоже категорически не хотела. Тогда я решила так — я делаю три текста в марте, а затем три недели перерыв в апреле. От всего творческого и рутинного. Это совпадало с отъездом мужа и глобальной паузой от всего, которую я могла себе устроить. И это сработало. За паузу в апреле я перезапустилась, и поток вернулся к нормальному состоянию. Я успела переварить ужас новой реальности. И параллельно разобраться с тем, что он обнажил.

Пауза и пространство для переключения — важнейшие инструменты при внутреннем ступоре или зависании в деструктивных состояниях. Поэтому, например, я и занимаюсь в том числе организацией ретритов. Это именно про пространство и площадку. А не про то, что, приехав с ретрита, вы обязательно должны продолжать практики дома или начать совершенно новую жизнь. Совсем не в этом суть. А именно в переключении и перезапуске внутреннего потока. Пусть даже локальном.

5. Доброта к себе и миру

Я хороший, но сделал что-то не очень хорошо, возможно, плохо. Но не я плохой. Или ситуация развернулась не очень хорошо, возможно, плохо ко мне. Но не мир в целом плохой.

Очень важно оставаться в здоровых настройках по отношению к себе и к миру. Они помогают работать со сложными проявлениями и тёмными сторонами себя. В отличие от ситуаций, когда человек закрывается от мира и жизни, лишь бы не ощутить, что он плохой. И годами не может прорваться к переменам, потому что не умеет работать со своими слабостями. Платит отсутствием яркой жизни за то, чтобы не допустить мысль, что он в чём-то слаб и не так хорош.

Суммируем

Всё как всегда в тонких настройках честности с собой и признании всех аспектов дела, в том числе сложных и болезненных. Именно это освобождает и именно это так сложно объяснить другому человеку или превратить в лёгкий и понятный инструмент. Разве что показывая на собственном примере оттенки процесса.

Важным моментом переключения является пауза, одиночество и выход из заданной, привычной, колеи. Хотя бы на какое-то время. Целая глава – это признание горя и утраты своей идеи, большой цели или просто той жизни, которая была до происшествия. Отдельное место занимает переживание объёмного «не могу» без самопринижения и самобичевания, но и без самовыгораживания. Честное признание ошибок и слабостей, но и честное доброе отношение к себе. Это путь избавления. В отличие от парализующего и крайне опасного «не хочу», когда на самом деле, возможно, очень хотите, если бы могли.

Хроническая фрустрация

Со свежей фрустрацией работать легче. Есть объективная большая проблема, как, например, война или суд. Поэтому заметить сомнительный корень в новоявленном и неестественном «не хочу» или какой-то апатии, спаде настроения — легко. Если вы сразу себе поможете и дадите время и внутреннее пространство для всего спектра чувств, то сможете переварить ситуацию за пару недель или месяцев, в зависимости от тяжести лично для вас.

Совсем другой вопрос — хроническая фрустрация, когда причины её возникновения уже почти не просматриваются и глубоко спрятались в подсознании. В любом случае полезно провести ревизию своих «не хочу» по базовым вопросам, которые являются частью инстинктов человека.

В первую очередь, это вопрос отношений. А также дела (реализации) и тела (здоровья).

Если у вас есть в этих вопросах отсутствие результата вкупе с «не хочу», которое вы декларируете, то важно задать себе ряд неудобных вопросов:

А не фрустрация ли это? А не подменил ли я «не могу» на «не хочу»? А вдруг прошло уже столько времени, что я и сам поверил в своё «не хочу», когда «не могу» погрузилось в пропасть сознания на недосягаемую и уже не осознаваемую глубину?

Это достаточно интимный процесс, и дополнительные советы тут вряд ли помогут. Просто пощупайте свои ответы и понаблюдайте за реакциями, но в настроении исследователя. Не вытягивайте из себя условную правду — ваше «себя» умеет скрывать информацию, если ему это надо. Просто полюбопытствуйте. Спокойно, с улыбкой, замечая свой страх, напряжение или недовольство.

А вдруг я фрустрирован и приукрашиваю реальность своими «не хочу»?

Путь освобождения начинается именно с признания «не могу». При этом возможна вполне здоровая связка «не хочу, потому что не могу». Нежелание двигаться не своим путем – естественно и абсолютно нормально. Главное, чтобы «не могу» было вам хорошо заметно и полноценно осмысленно. Чтобы не было подмены.

Не могу пока. Пока не получается. Ну, вот так.

Мягко, спокойно, в игровой форме. Любой нажим со стороны вашего сознательного — и внутреннее защитит себя от боли, скрыв правду. Поэтому с собой нужно действовать тонко и я бы сказала игриво. В любом случае, всегда лучше болезненное «не могу», чем анестезия в виде искусственного «не хочу». И такое честно осознанное «не могу», к тому же, единственный путь осознанных перемен.

UPDATE 2024: Мы-таки выиграли суды, отстояли свое право на всю землю и строимся в полный рост уже 9 месяцев. С новыми планами и с новым видением. Я считаю, что именно возможность «отодрать от себя» первое видение, дала шанс на пересборку этого проекта в своей голове.

От автора

Этот текст был написан несколько лет назад для закрытой рассылки Скальпель, зажим, тампон. Сегодня я открываю его для всех читателей, но хочу сделать уточнение. Если бы я освещала эту тему сегодня, то в некоторых отдельных местах выбрала бы уже другие, более точные и более своевременные образы для подсветки смысла. При этом каждый читатель может быть уверен, что суть, основное ядро, остается в полной силе.

Я также хочу подчеркнуть, что сегодня, вместе с читателями Скальпеля, мы ушли намного дальше. И текущая повестка будет публично освещаться с задержкой в 3 года. Если же вы хотите актуального подключения, как к свежим мануалам, так и к дискуссиям в нашем клубе — подписаться можно здесь. Весомым дополнением к каждому тексту идут ответы на вопросы и истории участников, которыми полон наш закрытый клуб. Там я стараюсь отвечать на каждый вопрос и многое прояснять по акцентам каждого мануала. Вы сразу получите доступ ко всем архивным дискуссиям и сможете глубже погрузиться в каждый открываемый текст из архива в том числе.

❤️

Всегда ваша,

Олеся Власова