Сегодня тема взрослой дружбы, но не только. Также приятельства, новых знакомств, нетворкинга. То есть всех контактов с людьми, которые строятся с нуля во взрослом возрасте за минусом романтических и семейных связей.
Я буду осмыслять эту тему через личный опыт, который имеет в анамнезе отношения как слабую сферу. Дружба, например, никогда не была моей сильной стороной, и только во взрослом возрасте я стала это видеть и корректировать. А достигнув некоторого прогресса, хочу показать вам динамику и направление движения, которое у меня хорошо работает. Задать вектор.
Сразу важный момент
Тема дружбы — специфична. Те, у кого она, дружба, есть — зачастую до конца не понимают смысла разговора об этом. «Это же легко». Те, у кого нет — считают этот вопрос чуть ли не одной из самых сложных тем саморазвития. Ведь дружба — это больше про детство и юность. А как налаживать контакты во взрослом возрасте — непонятно. К тому же, в отличие от романтических и семейных связей, нужда в дружбе «в среднем по больнице» намного слабее. Многие люди экономят силы именно в этом месте и держатся только за старые контакты.
Но как быть тем, у кого контактов недостаточно или вовсе нет? А если ты переехал? Или тебе кажется, что твоего статуса не хватает для сближения с новыми людьми? Или, наоборот, этого статуса якобы с перебором? «Я же вроде такая успешная и/или публичная, как же я буду искать новые связи?» Понятно, что про статус — это всё глупости, тем не менее подобные мысли могут возникать, особенно на растущей моде «только сильного окружения». Мне знакомы все эти сомнения.
Я буду рассматривать эту тему с двух ракурсов: 1) настройки в формировании новых контактов с людьми во взрослом возрасте (прямо) и 2) проработка личной слабой сферы (фоном и между строк).
Если у вас с дружбой в целом всё отлично — посмотрите на этот инструмент через призму работы со своей слабой сферой. Механизм диагностики, коррекция ошибок, выбора нового паттерна поведения будет схожим и при решении подобных задач в других сферах. Как распознать, как подступиться, как поменять и как получить результат.
Если тема для вас актуальна, думаю, уговаривать не придётся. Разве что сделать несколько вводных, чтобы было легче сопоставить мою ситуацию с вашей историей.
Что мы имеем
Раз я разбираю этот инструмент на личном опыте, то нужно более внятно прорисовать, что я имела на старте, для полноты картины.
- Дружба как изначально слабая сфера.
- Полный фарш в детстве: буллинг, дружба против меня в близкой компании.
- Поверхностные связи во взрослом возрасте.
- Полная смена окружения после неоднократных переездов.
- Тяга к великой дружбе (особенный друг, который поймёт меня как никто и сам при этом будет приближен к идеалу).
- Динамика «мне некогда тратить на это время»: вот если встретится кто-то «великий», то да, а так — у меня другие дела.
- Динамика в интровертность, усиливающаяся с возрастом и с появлением своей семьи.
Чуть подробнее
Само понятие «слабая сфера» очень растяжимо. От «вообще ничего нет» до «отсутствия лёгкости в процессе».
Когда я говорю «слабая сфера» применительно к моей ситуации, я имею ввиду отсутствие лёгкого подключения к вопросу и некоторые пробуксовки. То есть друзья и приятели у меня всегда плюс-минус были. Мы не говорим о полном и тотальном одиночестве и неспособности сходиться с другими люди. Нет. В данном случае речь идет о том, что в этом вопросе не было потока, не было понимания, что делать и как развивать отношения. Зато были кочки и пробуксовки.
Мне незнаком треш дружбы во взрослом возрасте в виде предательств и тому подобных вещей, но скорее потому, что я и не сходилась ни с кем близко. Чаще была приятелем без обязательств, чем другом. Когда я просила написать мне три негативных качества характера, которые видны со стороны, несколько человек указали «скрытная». А одна подруга даже прямым текстом говорила: «Делись со мной, вдруг тебе нужна помощь». Но я не делилась.
При этом я никогда особо не парилась насчёт дружбы, так как считала, что главная цель, миссия и вообще всё остальное в вопросе отношений — это любовь между мужчиной и женщиной. Что и занимало мои мысли. На отдельном пьедестале всегда была реализация в работе. А дружба… ну фоном, по остаточному принципу. А может, и вообще не особо нужна, если легко не складывается. Только проблема в том, что у тебя вообще ничего легко не сложится в слабых и неподключенных сферах.
Поток, синхронизация, высокое интуитивное знание, чуйка, которая не подводит — это всё характеристики сильной сферы или хотя бы сколько-то работающей. В слабой сфере господствуют законы слепых пятен, когда ты не замечаешь противоположных внутренних динамик, делаешь неверные выводы из-за нехватки точных данных и двигаешься не в ту сторону.
У меня всегда была тяга к некоему «великому» другу или подруге. Большому, сильному, знающему. Который, самое главное, меня поймёт. Разумеется, всё это не было ярко проявлено. Я не сидела и не размышляла, где бы мне найти такого друга. Всё это существовало в виде интенций, в том числе противоречивых «мне никто не нужен» и «хочу настоящего друга», которые проявляли себя по случаю.
Вообще наличие противоречивых установок и динамик — один из характерных признаков слабой, неподключенной сферы. Другой вопрос, что заметить их достаточно сложно без должного намерения и желания изучить и повлиять на свою слабую сферу. До тех пор большинство проявлений находятся в слепой зоне. «Ну, есть же друзья-приятели, и слава богу».
Плюс тот самый полный фарш из детства: многолетний буллинг во дворе и эпизоды дружбы против меня в кругу близких друзей. Мое нежелание сближаться с людьми во взрослом возрасте и даже идеи в духе «мой муж — мой лучший друг, зачем мне ещё?» можно было понять. Наоборот, я научилась быть одна. И мне с собой не было скучно, что плюс. Только сфера дружбы при таком раскладе продолжала оставаться не самой моей сильной стороной.
Тут вы должны понять, что во взрослой жизни я не была жертвой в теме дружбы. В детстве — да, возможно, уместно подобное определение в каком-то смысле. Но уже с подросткового возраста я научила саму себя (откуда я это взяла?) резко уходить при любом треше.
Какое-то время я подпитывалась идеями о «сильном окружении» и без сожаления бросала тех, кто таким «сильным» на мой взгляд не являлся. Но с учётом неглубоких связей и частых переездов мы не говорим о каких-то страшных разрывах или боли, которую я причиняла другим людям. Нет, речь о неглубоких связях, при потере которых никто ни о чем не жалел, а возможно и не особо замечал. Я вообще считала, что у меня в этом вопросе всё окей. Приятели и некоторые друзья появлялись всегда. Впрочем, как и исчезали.
Смена настроек
Полноценно тема взрослой дружбы и приятельства догнала меня, когда я уже была несколько лет в браке, имела любимое дело и даже какие-то личные достижения. Тогда начались первые флешбэки на этот счёт, которые то загорались, то меркли. Одним из ярких таких эпизодов стала подобная вспышка после первых серьезных пробуксовок с постройкой ретритного центра. Во мне начались какие-то доселе неизвестные процессы. То вдруг период, когда я не хотела писать. Когда не могла пережить горе утраты большой идеи, которую взрастила у себя в голове. То помню, как поехала в один из ретритных центров переварить и погоревать, но совсем не могла думать об этой ситуации с Сумбавой, а вдруг отчётливо поняла про дружбу. Что мне её не хватает. Не хватает людей. Они вроде у меня есть, приятели и всё такое, но нет глубины. Но тогда я продолжала пребывать в уверенности, что надо найти некоего глубокого друга. Я ещё не понимала, что дело во мне. Что это я не раскрываюсь, а не они неглубокие.
Трансформация по шагам
Попробую выделить основные шаги, которые начали освобождать меня в этом вопросе, изменили мой ракурс и привели к появлению более качественных и глубоких связей.
Дружба — это любовь, только без секса
Моим первым полноценным другом во взрослом возрасте стал, как ни странно, мой муж. Он и показал мне тропу в этом вопросе. Дело в том, что он человек, у которого сфера отношений изначально сильная. С ранней юности. Он нравится и всегда нравился женщинам, он сохранил хорошие отношения с бывшими жёнами (брак со мной у него третий), у него есть взрослые дети, и с ними тоже есть полноценный контакт. Он знает настоящую детскую дружбу без треша (в отличие от меня) и лёгок с людьми сейчас.
Именно он много лет назад в каком-то из разговоров, где я касалась темы дружбы, озарил меня пониманием, что дружба — это любовь, только без секса.
Тогда я вообще не могла понять, как это. Настолько тема дружбы и тема романтической любви были для меня на разных полюсах. К отношениям с мужчиной я стремилась, а дружбу, напротив, не считала чем-то сакральным и таким уж важным. И точно не могла бы подумать о дружбе в таком ключе. Ведь любовь — это серьёзно, а дружба… не особо. Так мне казалось тогда.
При этом не думайте, что я была чёрствой или какой-то а-ля «плохой» в дружбе. Нет. Я была просто милым приятелем без обязательств. Поэтому и не понимала, как это может быть «так же, как любовь».
Но семя этой идеи было посеяно, и через несколько лет оно всё-таки прорастёт и окрепнет. Я пойму, о чём речь. И смогу заметить, а затем и преодолеть противоречие, где с одной стороны у меня есть тоска по глубокому и особенному другу, а с другой — нет времени на это всё и вообще «я интроверт, а частые встречи с людьми отнимают энергию».
Разница между дружбой и приятельством
Как ни странно, но именно мысль про «дружбу как любовь» внятно показала мне разницу между дружбой и приятельством. В глубине души я очень хотела глубокой дружбы, а на деле имела только поверхностные связи и, осмысляя их, в какой-то момент говорила себе: «Зачем мне это надо, зачем тратить время, не хочу». Мне казалось, что меня никто до конца не понимает, так зачем всё это. Плюс мой писательский взгляд, который сразу видит противоречия и глюки в человеке напротив, а хотелось идеала. Разумеется все эти процессы проходили подспудно, а на поверхности все те же мысли про «я — интроверт».
Основной разворот случился, когда я вмешалась именно в эти настройки.
Любовь — что такое любовь? Это глубокое чувство, которому часто нужно время для развития и закрепления. Вы много знаете примеров настоящей любви с первого взгляда? Такое бывает, конечно. Но чаще речь идёт сначала о симпатии, узнавании друг друга, сближении, раскрытии, влюблённости и затем углублении в более серьёзное чувство. Просто в отношениях романтических есть ещё секс со страстью и желанием, которые часто и принимаются как за влюблённость, так и сразу за любовь. Но пройдя несколько циклов и став старше, ты видишь, что разница между страстью, влюблённостью и любовью всё-таки существует. Можно испытывать страсть без любви, например.
Так вот, любовь как глубокое чувство редко случается сразу, с первой встречи. Чаще оно вырастает, развивается, преодолевает психические защиты с двух сторон. Сначала достаточно струйки активного интереса, которая движется по спирали вглубь.
Если дружба — это любовь, то не нужно сразу ждать этой глубины. Сразу ждать настоящей дружбы. Ей нужно время и пространство раскрыться, готовность обеих сторон идти чуть дальше и открываться чуть больше. А с учётом анамнеза, который у каждого в дружеской паре свой, для этого может потребоваться и время, и особые условия.
Поэтому первое, что я сделала, — это легализовала лёгкое приятельство. Не надо ждать великой дружбы от каждого нового знакомого, так же как не надо ждать великой любви на первом свидании. Это только отталкивает. Не нужны все эти сканы «подходит — не подходит», «понимает меня — не понимает». В начале достаточно лёгкой струйки взаимного интереса.
Здесь сделаю вставку. В этом месте может включаться непонимание: «У тебя и так были только приятельские связи, а ты говоришь, что первый серьёзный шаг — это легализация лёгких связей. Как так?»
Да, именно так работают наши противоречия в слабых сферах и слепых зонах. Мы не осознаём до конца своих мотивов, путаем одно с другим, а иногда собственную интенцию с интересами другого человека. Схематически это выглядело так.
Я хотела глубины — тяготилась поверхностными контактами — отказывалась от всех связей из-за их бессмысленности (нет же глубины).
Но я сменила эту динамику на:
Отказ от глубины — принятие поверхностных контактов — интерес к лёгким связям как к единственному мостику к потенциальному созданию глубины.
И мои отношения с людьми в дружеской и приятельской сфере, о чудо, сразу углубились. Они не стали вдруг глубокие, и лучшего сердечного друга у меня не появилось. Но глубина увеличилась, а мой интерес к этой сфере стал расти. Я увидела смысл «во всём этом».
Если нужно больше пояснения по разбору этого механизма — спрашивайте. Я пока продолжу.
Итак, я заметила, а затем убрала подспудное желание «сразу серьёзно и сразу глубоко». Согласилась на лёгкие, поверхностные связи, которые тоже важны, но при этом с пометкой, что если из этого будет расти что-то более глубокое и качественное — я «за». Если нет — ну, не страшно. Это как с любовью. Это чудо, и прекрасно, если она приходит. Но явление это не то чтобы прямо будничное. Если с кем-то из приятелей мы обоюдно захотим перейти на более глубокий уровень настоящей дружбы — это будет прекрасно. А пока — приятельство, знакомства, нетворкинг и разные люди.
Отказ от поиска идеала
Это второй очень важный момент, который шёл рука об руку с отказом от «великой дружбы». Отказ от поиска идеального человека, идеального друга. Их нет, идеальных. Я сама далеко не идеальна. Отказ от этого запроса — это допущение недостатков. Да, есть критические вещи. Это то, что называют несовпадением в ценностях. Например, я больше не могу приятельствовать с теми, кто поддерживает войну. Не могу и не хочу. Или, например, я не буду иметь долгий контакт с человеком, который манипулирует или пытается использовать. Но всё это не отменяет допущение недостатков.
Так какие недостатки вы всё-таки готовы принимать в других людях, с учётом, что людей без недостатков не существует?
Именно снижение требований к другим людям — секрет взаимодействия с ними. Тем более о каких претензиях на идеальность может идти речь в приятельских, не самых глубоких отношениях? А именно такие отношения потенциально ведут к настоящей дружбе. Не находя времени на развитие и поддержание лёгких контактов с неидеальными людьми, ты лишаешь себя и потенциала настоящей взрослой дружбы. А если эта сфера у тебя не самая сильная, то исход предрешён.
Итак, я нашла смысл в лёгких, поверхностных отношениях. Убрала идеи о великой дружбе и великих людях. И в целом снизила требования в этих связях, решив, что если вырастет что-то большее — супер, а если нет, то такие связи при взаимном лёгком интересе тоже прекрасны. Плюс я поняла, что отсутствие глубины, которая меня всегда напрягала в дружеских отношениях, шла от меня, а не только от визави. Это я не открывалась, а не человек напротив меня был недостаточно глубок, чтобы понять моё сложное мироустройство.
Дальше шла техническая сторона вопроса.
Посев — первый шаг
Короче говоря, надо идти и знакомиться. Делать первый шаг. Приглашать. Терпеть потенциальные отказы, затягивания «да, но» или молчание. Как известно, тот, кому надо — тот и делает первый шаг. А надо в этом случае было мне.
Боже, бедные мужики, как же им с нами, женщинами, порой тяжело. Они же постоянно имеют с этим дело: с попытками, отказами и необходимостью продолжать. Моё эго было в шоке от таких перспектив. И пыталось парировать: «На фига нам это надо, ну на фига, скажи?» Но к тому моменту я хорошо успела разглядеть «нафига» в моменты отливов. Человеку нужен человек. Это нормально. И я была непреклонна в своём решении двигаться навстречу этому опыту.
Мне помогли настройки из опыта продаж. Тут надо понимать, что я вышла из продаж и рекламы, нежно люблю эти процессы и являюсь евангелистом нетоксичных продаж. Продажи могут быть этичными, нормальными, здоровыми. Как и реклама.
Самая простая история из настроек эффективных продаж — это не ждать попадания 10 из 10. Так не бывает, это невозможно. Сделай 100 звонков, подтверди 10 встреч и продай 2 раза. Вот хороший расклад. Отказы — важная часть этого пути. Без отказов не дойти до этих 2 раз, потому что 10 из 10 — это утопия. Холостые и неудачные попытки — не просто часть пути, они должны быть на этом пути.
Я разослала 10 сообщений (цифра условная, но близкая к реальности) с предложением знакомства и встречи.
Кто были эти люди?
С кем-то мы были знакомы заочно, но не лично. С кем-то я пересекалась лично один раз, но связь не поддерживалась. С кем-то я просто познакомилась в кафе, услышав интересный разговор, представилась и обменялась контактами. Кому-то написала в Инстаграме в духе «хочу познакомиться». Кто-то рядом живёт — соседи.
В связи с тем, что все контакты были «утеплены» какими-то связями или общими знакомыми, отдача была 10 из 10, но не сразу. Некоторые отвечали несколько дней, и я думала, что это отказ. А с кем-то казалось, что дальше ответа на WhatsApp дело не пойдёт, так как встреча не клеилась. Но спустя несколько месяцев итоговый расклад был такой:
- 10 из 10 ответили на мое сообщение
- 10 из 10 встретились первый раз
- С 8 из 10 мы встретились больше одного раза
- С 6 из 10 завязались приятельские отношения
- 2 из 10 стали сами активно приглашать и проявлять встречный интерес.
Это не точные, а приблизительные цифры, но они корректно отражают динамику.
Я думаю, если брать более холодные контакты, то выхлоп будет ниже, но это неважно. Хороший продажник знает, что даже 1 из 10 — это крутой результат. А полноценному интроверту ведь больше и не надо. Но об интровертах ещё поговорим.
Каналы знакомств, которые я использовала: рабочее поле, соседи, модные локации и кафе, социальные сети по интересам. Это основное. Есть ещё тусовки через группы в социальных сетях, но тут у меня хуже работает, и это я оставила на потом. Главное — находить в себе силы на первый шаг, знакомиться, представляться, проявлять интерес к другому человеку. Меня в этом смысле очень поддержали люди, которые сделали первый шаг ко мне когда-то и с которыми мы теперь тепло общаемся. Просто написали в духе «хотим познакомиться». Я это отметила. И теперь тоже пытаюсь применять.
Отказ от правила очерёдности шагов
Я раньше очень держалась за тему «ты мне — я тебе». Ты пригласил — я пригласила. Я пригласила — ты пригласил. У меня есть приятели, с кем это правило соблюдается, и меня это греет. Но были и контакты, которые откликались на мои шаги вроде бы и с радостью, но своих шагов первыми не совершали. И меня это очень, очень напрягало. Я впадала в идеи «ну и не буду общаться».
Но сменив настройки, я смягчила эти рамки. Да, разумеется, если кому-то отношения в тягость — я не буду настаивать. Если кто-то отказывается от встреч несколько раз подряд — это звонок, чтобы его больше не трогать. Но если человек тепло реагирует на мои предложения, а свои не делает — не проблема. Это же приятельство, не великая дружба, почему нет? Ну есть у меня время и аппетит на встречу, человек откликается легко, ну и славно. А то, что он не зовёт сам — ерунда. Ну мало ли что он сам себе надумывает и накручивает. Идеальных-то нет, а вот тараканы у каждого точно найдутся. Главное, чтобы нам обоим было не в тягость само общение. А остальное — детали.
Кстати, я обратила внимание, что чем более самодостаточен человек и полон по всем фронтам жизни (дело, тело, отношения), тем проще он с правилом шагов. То есть мои самые «укомплектованные» по всем сферам жизни знакомые вообще без проблем зовут первыми по нескольку раз подряд, не дожидаясь ответных шагов.
При этом я очень ценю и стараюсь поддерживать первые шаги в мою сторону. А раньше не придавала этому такое значение. Как сказали одни из наших знакомых после приглашения на первый ужин: «Мы любим, когда нас приглашают первыми».
Все любят, на самом деле.
Глубокую дружбу без взаимных шагов, наверное, сложно представить, но приятельство нормально работает в таком режиме. А там и перерасти может.
Щедрость
Щедрость — главное слово в отношениях. После активного интереса к другому человеку. И речь не о деньгах, а в первую очередь о том самом времени и энергии, которые все сегодня так усиленно экономят, особенно на приятельских контактах. Откликаться на предложения встречи, предлагать самому, угощать ужином дома и вот это всё. Экономить силы на приятельстве в надежде на встречу великой дружбы— это путь в никуда.
Искусство Small talks
Научиться говорить о погоде и мелочах, что позволяет знакомиться и завязывать контакты на мероприятиях или даже на улице или в кафе. Это то самое искусство маленьких шагов в конкретной теме контактов с другими людьми. Не надо сразу вываливать свою жизнь и тем более размышлять на тему существования мирового правительства. Научитесь говорить о простом. А лучше подготовьте эти темы заранее, опираясь на контекст.
У нас на Бали сначала обсуждают, как давно человек тут живёт, что делает, какие у него дальше планы (жить на острове или уезжать). С этого всегда идёт завязка, дальше можно и телефонами обменяться. Посмотрите на свой контекст и прикиньте простые темы по случаю лёгкого обмена.
Отказ от нужды
Что такое нужда? Это потребность в одобрении, комплиментах, положительной оценке и прочей поддержке на ровном месте. Речь не идёт о сложных жизненных этапах, когда человеку нужна помощь. Это нормально. Мы говорим о внутренних ранах, которые человек пытается компенсировать за счёт другого. Ничто так не отталкивает, как человек, который ищет выгоду в знакомствах. И ничто так не привлекает, как человек, которому ничего не нужно, кроме приятного общения и взаимного интереса. Для этого совершенно не обязательно иметь полный пакет реализации в каждой сфере жизни или тот самый высокий статус. Главное, чтобы вам было достаточно самого себя. Чтобы у вас были личные интересные процессы, которыми вы могли бы обменяться в общении. А то, что у вас помимо этих процессов, есть ещё и личные сложности — это не помеха, пока нет идеи переложить их на другого человека, которого вы к тому же только что встретили.
Посмотреть своей интровертности в глаза
Вокруг меня сейчас наблюдается массовый интровертный психоз под названием «я — интроверт, устаю от людей» и тому подобное. Я тоже ему поддалась какое-то время назад, но начав распутывать свой клубок, я дошла до одного не самого удобного вопроса к себе: «А в детстве ты была интровертом?» Это простой тест на истинную суть вашего интровертства.
Я, например, не была.
Ну и какой ты тогда интроверт, прости?
Настоящий интроверт — это тот, кто с детства тяготится большим количеством связей. Когда это приходит с возрастом, это уже другое. Экономия энергии, например. Я не к тому, что надо теперь отрицать свою интровертную часть. Но я её больше не культивирую, не взращиваю. Не горжусь ею и точно не прикрываю свои заморочки.
Да, я вижу людей, которые легко встречаются по несколько раз в неделю с разными людьми, а мне такой ритм — много. Один раз в неделю, честно говоря, мой максимум. А можно и реже. И мне важно это учитывать, чтобы оставаться в гармонии. Но тем не менее динамику интроверта я больше не усиливаю и этой красивой мыслью не прикрываюсь. Я лучше поразмышляю над тем, почему я теряю энергию от общения с людьми, чем просто скажу «мне так лучше». Я не была интровертом в детстве, значит моя интровертность приобретённая и точно не такая глубокая, как кажется. При развязывании клубка и регуляции встреч, общение с людьми может быть чистым наполнением, а не расходом. Но и ломать себя, разумеется, тоже не стоит. Надо сбалансировать, выпрямив перекос.
Гюльчатай, открой личико
Самый сложный пункт для меня — научиться открываться перед другим человеком. Показывать свою уязвимость. Не просто не скрывать, а показывать, говорить об этом. Мне с бэкграундом буллинга и детского предательства это предельно тяжело. Но я, разумеется, никогда этого не замечала. А просто считала, что человек передо мной недостаточно хорош для такой откровенности. Нет, дело было в том числе и во мне.
— А ты почему не рожаешь?
— Я затянула, блин. А ты?
— Я не знаю, хочу или нет.
— Потом поздно будет, а если захочешь?
— Вот я и боюсь, что потом захочу. Не знаю…
Показывать себя неидеальным, говорить о сложном и больном — это путь в настоящую дружбу, который не пройти только с одной стороны. Эти усилия должны предпринимать обе стороны. И если за вторую сторону вы не в силах отвечать, то заметить за собой неспособность открываться или маски, которые пытаешься натянуть, ты обязан, если хочешь изменить свои отношения с другими людьми.
— Я так мужа люблю, но ужасно рада, когда он уезжает.
— А-ха-ха, я тоже.
Подводя итог
Мои отношения с другими людьми взяли новый курс после изменения этих настроек и сегодня удовлетворяют меня куда больше, чем раньше. Появилась та самая глубина. Даже просто в количеством отношении – интересных контактов стало в несколько раз больше, чем было до. А я в очередной раз поражаюсь красоте осознанных перемен, когда с виду незначительная смена внутренних установок, на поверхности значительно меняет твой узор жизни в этой сфере. Дело за малым – разглядеть свои истинные внутренние установки. И найти в себе смелость их покрутить.
От автора
Этот текст был написан несколько лет назад для закрытой рассылки Скальпель, зажим, тампон. Сегодня я открываю его для всех читателей, но хочу сделать уточнение. Если бы я освещала эту тему сегодня, то в некоторых отдельных местах выбрала бы уже другие, более точные и более своевременные образы для подсветки смысла. При этом каждый читатель может быть уверен, что суть, основное ядро, остается в полной силе.
Я также хочу подчеркнуть, что сегодня, вместе с читателями Скальпеля, мы ушли намного дальше. И текущая повестка будет публично освещаться с задержкой в 3 года. Если же вы хотите актуального подключения, как к свежим мануалам, так и к дискуссиям в нашем клубе — подписаться можно здесь. Весомым дополнением к каждому тексту идут ответы на вопросы и истории участников, которыми полон наш закрытый клуб. Там я стараюсь отвечать на каждый вопрос и многое прояснять по акцентам каждого мануала. Вы сразу получите доступ ко всем архивным дискуссиям и сможете глубже погрузиться в каждый открываемый текст из архива в том числе.
❤️
Всегда ваша,
Олеся Власова