В прошлом году я вернулась из Турции, где провела несколько ретритов молчания подряд и выпустила здесь мануал «Настройка личной тональности». Этот инструмент, в свое время, стал для меня то, что называется game changing. Стоило научиться подкручивать амплитуду своей тональности, как отношения с людьми в разных плоскостях изменились на глазах.

Сейчас я наблюдаю синхрон — Турция, несколько ретритов молчания в том же месте и в то же время — и единственное, что крутится на пальцах, это опять история про отношения, в этот раз про секрет привлекательности.

Нас обманули, когда сказали, что привлекательность — это про внешность. Внешности в этой формуле от силы максимум 30%. Да, это тоже немало. И в тоже время недостаточно до «контрольного пакета акций». Всё же настоящий секрет привлекательности в другом. И его, кстати, не так сложно освоить и привнести в свою жизнь. Сегодня попробую разобрать этот механизм. И показать, какие настройки стоит докрутить, чтобы заметно повысить свою привлекательность в глазах других людей.

Но сразу оговорюсь — есть одна серьезная проблема.

Секрет привлекательности очень банален. Прямо до зубовного скрежета. И звучит он так:

Мы нравимся тем, кто нравится нам.

Прояви искренний интерес к другому человеку — и пусть не сразу, а с небольшой задержкой на переваривание стереотипов и ожиданий, ты ему понравишься, и очень понравишься. Он будет считать тебя привлекательным. Исключения из этого правила есть. Это 10% откровенно отталкивающей внешности или непропорционально большой размер тараканов в голове человека напротив. Но всё это скорее музейная редкость. В абсолютном большинстве случаев вас будут считать приятным и даже привлекательным, если вы искренне считаете приятным и даже привлекательным человека перед вами. И внешность не будет играть никакой серьёзной роли.

Всё.

Можно расходиться.

Секрет раскрыт.

Дубль два

Но для тех, кто всё-таки понимает, что «если ты знаешь, но не делаешь — значит не знаешь» или «если делаешь, но не получается — значит в твоём знании есть слепые пятна», я продолжу.

Да, действительно, мы нравимся тем, кто искренне нравится нам.

«Когда другой человек тебе очень нравится» — это и секрет, и ответ. Без преувеличения.

Но при наличии голода или неразрешённых внутренних конфликтов человек не может интересоваться другими людьми в полной мере. Даже если вроде бы хочет. Он может осмыслять это на интеллектуальном уровне «надо искать в человеке хорошее», может пробовать внедрять этот принцип механически «да, он не звезда, зато добрый», но раскрытия сердца не происходит. И это хорошо чувствуется со стороны.

При наличии внутреннего голода человек не может просто так испытывать это самое «нравится» по отношению к другому без длинного списка условий. А при сбоях в отношениях с собой он занят в первую очередь своей персоной и анализом того, как к нему относятся и оценивают другие люди.

И гордиев узел в этой связке в том, что человек этого не замечает про самого себя. Его реакции ему кажутся не просто очевидными или нормальными, они ему кажутся обоснованными.

Он не замечает того, что чрезмерно оценивает других людей, не отдаёт себе отчёт, что слишком занят собой, не понимает, что им рулит страх отвержения, претензии грандиозности или интенция к избеганию. Другой человек является для него функцией, объектом в мире его запросов, а не отдельным субъектом, которым и должен быть. Но это всё сугубо теневой материал психики, который можно отследить только по тем следам, которые он оставляет в жизни.

Поэтому формула привлекательности становится сложнее:

Решить свои заморочки — наладить контакт с собой — это позволит искренне интересоваться и увлекаться другими — они начнут интересоваться тобой и считать тебя вполне привлекательной персоной.

При любой внешности, при изъянах характера (которые есть у всех!), без идеальности. Вы станете значительно привлекательнее сами по себе.

Всё это — работа с внешностью и визуальным образом, корректировка характера и внутренних настроек, личное совершенствование — происходит вместе с людьми, иногда благодаря людям, а не для того, чтобы быть с людьми.

Я вам скажу больше, любому человеку нужен несовершенный друг, потому что это позволяет ему принять несовершенства в себе, примириться с собой. А из этой точки уже решать свои затыки намного приятнее, а иногда принятие и вовсе единственный путь.

Петля обратной связи

В этом месте я предложу вам гипотезу. Не факт, что это именно так, но рассмотрите свою динамику в отношениях (разного рода) под таким углом:

Если вы мало кому нравитесь или вам мало кто нравится, возможно, вы находитесь в конфликте с собой и имеете некий неутолённый голод. И возможно, неосознанно перекладываете его на других людей.

Если есть сложности с построением отношений разного типа (любовных, дружеских, рабочих), а также с общим вопросом привлекательности (вы мало кому нравитесь, и вам мало кто нравится), то это сигнал посмотреть на эту задачу под таким углом. Разумеется, не все из подобных знаков говорят о том, что у вас есть проблемы такого рода. Но проблемы такого рода так или иначе оставляют подобные сигналы и следы в вашем опыте.

Важный штрих.

Я лично корректировала такие настройки внутри себя не из состояния «ничего и никого нет», а наоборот, из вполне хороших вводных по всем сферам жизни. И подобный подход всё равно привнёс заметный прогресс и улучшение в сфере отношений. Снизилось моё тонкое напряжение, улучшились отношения с людьми. Больше людей стали нравиться мне и большим людям стала нравиться я. Не всем. Это так не работает. Но в то же время появилось намного больше точек соприкосновения и интереса с разными контактами и в разных контекстах.

То есть вся эта история работает далеко не только в контексте «ой, меня никто не любит» или «я никому не нужен», но и при совершенствовании вполне хороших исходных вводных, улучшая, что называется, качество жизни и общения. В конце концов, быть в браке или иметь друзей и быть привлекательным человеком — не одно и то же. Свою привлекательность можно растить и укреплять.

Что это за голод?

Это подспудное желание решить какую-то свою проблему за счёт другого человека.

Подчёркиваю, подспудное. То есть зачастую полностью или частично скрытое от вас самих. Не обольщайтесь на свой счёт. Не вешайте себе на грудь медаль осознанности раньше времени, у вас будет куда больше ходов и дверей для позитивных трансформаций, если вы не загоните себя в модную ловушку «я все понял» раньше времени.

Итак, подспудное, то есть скрытое желание решить свою проблему за счёт другого человека. Какую проблему? Какую угодно. У каждого в этом вопросе свой огород. Самое очевидное — это деньги или секс. Когда другой нужен для удовлетворения тех или иных материальных или физиологических потребностей. Но это настолько поверхностный уровень, что, я думаю, в нашей группе можно его и не обсуждать.

Куда интереснее более тонкие и специфичные искажения: голод по одобрению, по эмоциональной поддержке, по опоре в широком смысле слова, по любви, которую человек иногда неосознанно пытается вытащить из каждого встречного прохожего, по похвале, по повышению личной самооценки и так далее. Бывает ещё потребность в снижении тревожности и разрядке напряжения разного рода.

И человек, имея какой-то подобный голод в той или иной комплектации, начинает неосознанно пропускать других людей через призму удовлетворения этой его болезненной потребности. Причём совершенно этого не осознавая. Зато со стороны всё прекрасно считывается. Иногда прямо, то, что называется «на лбу написано». Иногда опять же, подспудно, просто идёт сигнал «что-то не то». И в этот момент вы можете быть десять раз красивы и с иголочки одеты, не жаловаться и транслировать позитивную повестку, но если ваш голод силён и ищет пути разрешения за счёт человека напротив — это будет от вас отталкивать. А красота, внешняя красота, будет впечатлять только первые часы и дни общения. Это то, что я с удивлением отмечаю, пропуская через себя большое количество людей. Да, красивая гармоничная внешность и впечатляет, и притягивает. Но затем система откалибруется, и на первое место выходят другие моменты.

…

Если вам искренне нравится человек напротив — вы тоже начнёте ему искренне нравиться в абсолютном большинстве случаев. Но если он вам нравится, потому что подходит под запрос голод / самооценка / опора / нехватка любви — сигнал начинает фонить. Чаще люди колеблются, и это колебание в попытке примерить характеристики другого к своим ранам будет давать отдачу, что вы тоже как-то не особо ему нравитесь.

Как это выглядит на практике? Схематично и слегка утрированно:

Встретились двое, присматриваются друг к другу. Вроде даже есть лёгкий ветерок интереса. Но тут один, заговорившись, упоминает, что астрология примитивна. А другой, допустим, ею увлекается. И второго что называется начинает «бомбить» — сразу же всё падает по отношению к первому.

Хотя в чём, собственно, проблема? Он же не детей ест и не поддерживает убийства. Это всего лишь взгляд на одну из многих граней нашего опыта. Человек, которому не надо за счёт других решать свои вопросы, от такого не разваливается. Тот же, кто подспудно боится критики, осуждения, может, захлопнуть все внутренние двери, считая, что причина не в его страхе неодобрения, а в том, что другой ему не подходит.

Хотя пример не очень удачный, знаю.

Вот ещё.

Мой добрый приятель перестал общаться со своим хорошим знакомым, потому что тот высказался с иронией об антипрививочниках. А он против прививок.

Опять же, а в чём проблема? Он что, сказал, что спит с несовершеннолетними мальчиками?

Если вы выбрали путь не делать прививки — вы выбрали нетрадиционный путь по отношению к основной позиции общества. На ваш страх и риск. Почему же вы так боитесь, что кто-то этот риск подсветил? По идее, человек, который выбирает движение против течения, должен хорошо отдавать себе в этом отчет. И что такого страшного в том, что тебе на это указывают или, о боги, подтруднивают?

Это тоже плохой пример. Но что имеем.

Да, есть то, что называется «ценности». И общаться с теми, с кем вы не совпадаете по самым глубоким пунктам, я вас не призываю. Но стоит всё же заметить и то, что полного совпадения, во всяком случае в начале отношений, никогда не будет. А если уж совсем откровенно – и потом не будет. Полного совпадения, вообще, не существует.

Честный отказ «не хочу общаться, потому что не совпадаем» и скрытый страх отвержения — это разные вещи. Разные, но слаборазличимые. Поэтому и такой мощный совет про «рассмотрите другого, и он рассмотрит вас» — не работает. Потому что человек держит в своей копилке так много требований, что все люди ему не подходят.

И взгляды на прививки, и астрология, и хьюман-дизайн, и вселенная, и бог, и их тело, и любовь к себе, и мясо, и так далее, и тому подобное. Если бы я писала книгу и была бы менее ограничена во времени и длине текста, я бы бахнула тут несколько развёрнутых абзацев с перечислением «таких важных», хоть и появившихся в жизни человека вчера, пунктов, по которым он разваливается, если слышит критику и сомнения.

А смысл самодостаточности в том, чтобы сомнения даже в корневых темах, во всяком случае, пока они вежливы и тактичны, тебя не выводили и не расшатывали.

Смысл в том, что человек расшатывается ТОЛЬКО потому, что в глубине души сомневается, но не хочет этого признавать. Только поэтому. Иначе бы никаких вибраций не было. Никакой избыточной аргументации, отстаивания своей позиции не требовалось. Если кто-то завтра придет и скажет мне, что я не люблю писать, — поверьте, я не буду ни напрягаться, ни доказывать обратного. Это слишком очевидные для меня вещи. Или что писать — это плохо, несерьёзно, вредно. Не знаю… это всё пустой звук для меня. Или спросит, на каком основании я делаю то, что делаю, не имея профильного образования? Я для себя все эти вопросы уже прояснила. Меня такие сомнения других людей не собьют ни с моего пути, ни даже с пути общения с ними, до тех пор пока этот путь есть.

Для человека без чёрной дыры «все должны меня понимать, одобрять, любить, поддерживать» все эти несогласия с чем-то, что он выбрал, не очень большая проблема. Наоборот, через спокойствие, отсутствие нажима или желания переубедить собеседника он ещё может в будущем посеять интерес или как минимум растопить эти рамки восприятия. Любой вегетарианец вам расскажет историю, как в ближнем круге у него были те, кто его стиль питания сначала отвергал или высмеивал, а затем приходил за советом и сам решался попробовать.

…

Вот и получается, что вроде бы и хотелось, чтобы другой тебе нравился, но вдруг он сказал что-то или сделал, или то не знает, или здесь не имеет. И все. У тебя особо не горит. И вроде бы это так обоснованно с твоей стороны, никакого подвоха. Ну не подходит человек, такое же бывает. А то, что зачастую всем этим рулит голод одобрения и многочисленные страхи, можно не узнать до конца своих дней.

Получается, что квинтэссенция секрета привлекательности будет звучать так:

Самодостаточность + живой активный интерес к другому

С пометкой на то, что без самодостаточности получить этот живой активный интерес к другому человеку невозможно. Это не вопрос акта воли. Поэтому самодостаточность first.

Но самодостаточность не в плане «полный фарш» по всем жизненным сферам, а в плане лады с собой, когда другие люди вам нужны не для исцеления ран, а для общения. В том числе с их ранами.

Человек с нерешёнными внутренними конфликтами нервно ищет того, кто залечит его раны, но как ошпаренный бежит от тех, кто слегка приоткрывает перед ним свои несовершенства или сомнения. На самом деле он это не со зла. Просто боится повесить на себя ещё и чужую боль, так как гнётся под собственным неосознанным грузом. Но по факту всё это играет против него. Контактов с другими не получается. Ему все не нравятся и он для многих не привлекателен. И в этом месте приходит спасительная идея про «я же интроверт», которая помогает от всех этих разочарований разом избавиться. А на деле проблема остаётся сидеть внутри, хотя человек якобы всё про себя понимает.

Другой расклад предполагает то, что ты со своими ранами разбираешься сам.

Важно! Самодостаточность не равна тому, что ран у тебя нет. Просто ты их сам лечишь. А с другим просто общаешься. ПРОСТО ВЗАИМОДЕЙСТВУЕШЬ. И готов ещё и с его раной соприкоснуться, а не только с его сильной частью. Если удастся повторить этот трюк не на интеллектуальном уровне, а на уровне сердца — люди ваши. Во всяком случае все люди, которые вам плюс-минус подходят.

И не важно, какая у вас внешность. Почти не важно. И какая деятельность и реализация — тоже почти не важно. Это, конечно, влияет и суммарно даёт свой весомый процент, но если вы хотите понять, например, секрет успешных в общении и коммуникации людей, разобраться в том, как не самые писаные красавицы умудряются выходить счастливо замуж и порой делают это не единожды — соль будет в этом. Не отрицая, разумеется, планомерного развития по всем остальным фронтам.

Отношения с людьми не являются финальной точкой этого развития «вот когда достигну, тогда у меня всё будет». Скорее, привлекательность, о которой я сегодня говорю — важный компонент, который всему этому помогает и способствует: и отношениям, и карьере, и работе с телом, ведь когда есть куда это тело выгуливать, всегда веселее им заниматься.

И когда другой человек видит, что кто-то не шарахается от его ран и слабостей, а в народе это называют «принимают таким, какой есть» — это производит фурор. Вы становитесь сразу привлекательным человеком. Но я скажу больше: для вас лично встретить того, кому вы будете милы не только своей сильной частью, но и своими слабостями и проблемами — большое человеческое счастье. Это касается и любовных отношений, и дружеских, и любых других человеческих контактов.

Другие люди не должны подпирать вашу самооценку, помогать вам хоть материально, хоть морально или спасать. Но парадокс в том, что когда вы находите близких людей — они это всё делают. И помогают, и спасают, если требуется, и самооценку повышают добрыми словами и просто свои присутствием. Это всё есть норма для здоровых отношений. Но это как с любовью — должно быть доброй волей другого, результатом его открытия сердца. Когда же вы подходите к этому сердцу с измерительными приборами, пытаясь оценить, хватит ли там ресурсов для ваших ран, сердце закрывается. Привлекательности нет. Ни у другого для вас, ни у вас для другого.

Самодостаточность + интерес

Оба звена этой формулы одинаково важны.

Если вы интересуетесь другими людьми, во всяком случае пытаетесь следовать всем этим советам про «слушать другого, не говорить только о себе и т. п.», но неразрешённой нужды у вас всё равно много — она, эта нужда, будет, опять же, подспудно постоянно перекидываться на другого. В обход вашего сознания. И, увы, это будет по-прежнему отталкивать. Не так сильно, как если бы никого кроме себя не видели, но тем не менее.

При этом, что тоже интересно и важно, если вы вполне самодостаточны как в материально-физическом, так и в эмоциональном смысле, но активного интереса (не потребительского) к другим не испытываете а-ля «мне никто не нужен» — вы тоже будете никому не нужны… Хоть миллион денег приложите, хоть супервнешность предоставьте. Ну, разве что подоить вас по случаю, определённая категория людей всегда будет не против.

Я знаю достаточно укомплектованных в житейском смысле людей, но не самодостаточных, опять же, в плане эмоциональной составляющей и отношений с собой. Им очень важны другие люди не просто как люди, а именно для поддержания статуса как в своих глазах, так и в глазах окружающих. И конечно, им с такими настройками очень сложно, и никто им не подходит обычно.

И знаю тех, кому ещё работать и работать по всем фронтам, но кто вполне с собой дружен и чей интерес приятен и привлекателен.

Немного личного

На ретритах я пропускаю через себя много самых разных людей. Я не стремилась к этому, но получается, что как врач вижу их в том числе с «больной» стороны, иногда «голыми», зажатыми, раненными. Вижу слабости у сильных — у тех, у кого сильная внешняя презентация. Становлюсь свидетелем их глюков, которые ретрит часто подсвечивает, а сильные люди бы предпочли таких свидетелей… в ковёр и куда-нибудь в лес.

И вот что я отмечаю: их слабость — не их проблема, а их глубина и человечность. Сильные люди без недостатков как будто теряют жизненность, это как портрет с перебором фотошопа. Да, красиво, но неестественно, искусственно… А вспоминая, сколько глюков у тебя лично, к такому идеальному во всех смыслах человеку и подойти иной раз страшно. Зато когда видишь сильного, но с недостатками, это даёт тебе, несовершенному, надежду. И он, этот сильный с недостатками, начинает тебе как-то по-особому… очень нравиться.

Я также вижу тех, кто думает, что он слабый. Не слабых, а именно тех, кто так думает про себя. У кого открытые комплексы или сложности. И понимаю, что это совсем не отталкивает. А опять же даёт как будто объём, подсвечивает жизнь и её движение. Их изъяны, а чаще «изъяны» — не требуют немедленного выкорчёвывания… Они их не портят, даже если заметны, не мешают тому, чтобы они тебе нравились и очень нравились.

Как-то читала у какого-то режиссёра ответ на вопрос, как он подбирает актёра на главную роль. Примерно он сказал следующее: «Известно как! Того, кто страдает, борется внутри, то есть того, у кого есть глубина, загадка, изюминка».

…

Не страдают только два типа людей — просветлённые и поверхностные. Ну и ещё сильно «отфотошопленные», то есть те, кто врут другим и, самое главное, себе.

Я не имею ввиду, страдают = корчатся от боли, нет. Но имеют какие-то свои заморочки, сомнения, волнения, перепады уверенности, недостатки.

Ещё я вижу, насколько один и тот же человек… не знаю, какое слово подобрать… неоднородный что ли. В разных ситуациях и с разными людьми может гореть и цвести, в других условиях потухнуть и согнуться. А это всё тот же человек. В этом смысле очень опрометчиво судить только по первым контактам с кем-то. Вообще судить очень опрометчиво, потому что этот суд запросто сбудется, но сбудется он только для тебя. С тобой этот человек будет слабоват, толстоват и как-то плохо реализован, но не факт, что с другим человеком он не станет привлекательным, расслабленным и счастливым.

Знаете, есть очень ёмкое выражение:

Масштаб личности человека зависит от количества проблем, на которые ему пофиг.

По аналогии получается, что отчасти, но:

Сила твоей личной привлекательности зависит от количества недостатков другого, на которые тебе пофиг.

Но, повторюсь, не просто на интеллектуальном уровне «решил — сделал». Этого мало. А именно на уровне сердца, то есть эмоций, чувств и ощущений.

Потому что когда тебе искренне нравится человек — ты искренне нравишься ему.

При этом твое желание и тем более попытки нравиться другим людям совершенно бесплодны и зачастую для тебя же разрушительны. От них как раз нужно избавляться. Другой вопрос — научиться тому, чтобы другие тебе искренне нравились со всеми их недостатками. Я не говорю «безусловно любить». Не нужно перепрыгивать ступени собственного развития. Достаточно просто того, чтобы другие люди тебе нравились — это меняет всё.

Кстати, вот вам факт.

Как эксперт по личному голоду и неосознанным попыткам утолить его за счёт других людей могу вам сказать: увы, другой человек не может его насытить. Проверено на личном опыте.

Даже если вам повезло встретить того, кто любит вас таким, какой вы есть, не требует идеальности, успокаивает, укачивает и буквально долюбливает вашего раненного внутреннего ребёнка (боже, я это признала). Всё это не работает в отношении дыры. Увы и ах. Мне иногда кажется, что мне повезло встретить мужа, только для того, чтобы я смогла это хорошо рассмотреть, а потом и описать.

Другой человек не властен над вашим голодом. Даже если хочет помочь. Это как с компульсивным перееданием. Нельзя просто наесться и решить этот вопрос едой.  Эта проблема из другой оперы, в другой опере она и решается.

Через осознавание проблемы — погружение в корень — отказ от компенсации другими людьми — параллельно открытие сердца — то есть снижение требования к недостаткам других людей. И через принятие, в том числе своей чёрной дыры.

Это работает. И хорошая новость: работает достаточно быстро. Не умозрительно. Отношения меняются на глазах. Причём начинаются именно со смены отношений с собой.

Ещё один факт, наблюдение.

У меня есть одна знакомая с… эээ… сложной внешностью. Правда, сложной. Тут, опять же, такой момент. Я работаю с людьми и могу вам сказать: по-настоящему красивых людей — 10%, но и по-настоящему сложных — тоже не более 10%. Всё остальное — широкий уровень нормы.

Но при этом, да, люди сложной внешности существуют. И у меня есть такая знакомая. И она всегда имеет очень-очень-очень много претензий к изъянам внешности других людей. Я долгое время не могла поверить своим ушам. Ведь она далеко не глупая женщина. А, наоборот, с хорошей рефлексией в своей сфере компетенции. Но при этом:

«Жирная» — на женщину в районе 60 кг при небольшом росте. То есть круглую, но совсем не толстую. Про таких говорят «с формами».

«Фу, холмик» — на бугорок на шее у худенькой молоденькой женщины, которая её на 20 лет младше и соответственно краше.

«Сильные проблемы с осанкой» — опять же на красивую юную девушку, у которой нормальная осанка.

И так далее.

Это что за мета-пост-ирония? Мне правда требовалось время, чтобы осознать, что она не шутит. Она серьёзно. Имея предельно специфичную внешность, она на полном серьёзе постоянно обсуждала и осуждала внешность других женщин… Как это возможно? Понятно, что это «перенос», «проекция» и хорошо известные явления из психологии. Но для меня до сих пор этот эпизод как такой очень яркий маяк. Я потом ещё видела такие примеры. Чем меньше человек имеет чего-то, тем больше предъявляет претензий другому в этом вопросе. Это так удивительно, а с учётом, что все эти примеры касаются интеллектуально не глупых людей — удивительно вдвойне. Мы на полном серьёзе предъявляем претензии другим, не будучи сами в силе выполнить эти претензии. А потом живём одиноко и пытаемся закрыться от правды о себе за ширмой якобы интровертности.

Но, друзья, я вам точно скажу — это всё поддается трансформации. Были бы смелость и желание покрутить такие настройки.

…

Выжимка

Снять претензии с себя, снять претензии с других, начать искренне интересоваться другими людьми — как людьми, а не как функциями для решения каких-то ваших вопросов. Это автоматически повысит вашу привлекательность при любой внешней презентации, даст больше контактов и динамики, а они в свою очередь лучшие помощники в решении своих вопросов. По факту это так. Но смотреть на отношения имеет смысл без многоходовки «надо интересоваться другим, чтобы потом получить то-то и то-то».

Что касается голода / нужды / чёрной дыры — не бояться её, она не помешает вам, если вы перестанете пытаться её затянуть с помощью другого. Осознавайте её, рассматривайте, не спешите «быстро с ней разобраться», шаг за шагом погружайтесь в её причину, ищите корни в детстве или болезненном опыте, возможно, воспользуйтесь помощью профессионала. Просто уберите от неё хватку— и вам станет легче. И точно не пытайтесь её залечить с помощью других. А главное, перестаньте требовать от других, чтобы у них этой дыры не было…

Это главный секрет вашей личной привлекательности.

В заключение…

… будет стих от Аглаи Даташидзе:

Хочешь — гляди, а не хочешь, так не гляди:

Я уродилась с огромной дырой в груди.

И чтоб ночами от ужаса не кричать,

Все родные решили не замечать.

 

Доктор, порассмотрев на стене ковры

Через меня, сообщил мне, что нет дыры.

Мама навешала ёлочной мишуры.

Папа велел мне стыдиться своей хандры.

 

Я лила в неё кофе, несла цветы,

Чтобы как-то спасаться от пустоты.

Я вставляла туда мужчин, подруг,

Книги, идеи, работу и всё вокруг.

 

Складывала конфеты и шоколад

Тоннами. А потом листовой салат.

Мужа, ребёнка, машину, свои мечты,

Яркие безделушки, смартфон, кресты.

 

Позже болезни. С надеждой смотря вокруг,

Преданным взглядом искала, ну где тот друг,

Принц, целитель, гуру или святой,

Кто мне поможет справиться с пустотой.

 

Сразу была готова впустить любя

Первого встречного, но не саму себя.

Будто собака голодная в конуре,

Будто бы нищенка у проходных дверей.

 

Стыдно подумать, что делала, где спала,

С кем ночевала, что ела, о чём врала.

Как наутро, сделав приличный вид,

Всем говорила, что вовсе и не болит…

 

В новеньких платьях, дыхание затая,

Тайно мечтала, что я, наконец, не я.

Красила волосы в неисправимый цвет,

Рьяно старалась нарушить любой запрет.

 

Годы идут, и я снова ответ ищу.

Радуюсь разному и о больном грущу.

Рая не будет. Но кажется, будто свет

Светит мне в душу. И в ней говорит поэт.

 

Ну а когда недостаточно света дня,

Луч пробивается будто бы из меня.

Через мою дыру, словно в лупу дней,

Люди рядом видят себя ясней.

 

Сами приходят и часто благодарят.

Вечно в неё мне что-нибудь говорят.

Дети целуют краюшки пустоты,

И доверяют мне тайно свои мечты.

 

Кто-то (вот это истинно удивил!)

Даже признался моей пустоте в любви.

Как-то художник пришёл и, разинув рот,

Мне говорил, что не видел таких пустот.

 

Кто-то заметил, что тихая пустота

Всех принимает в объятия. И тогда

В ней происходит чудо. И если встать,

Не шевелясь, начинает нас исцелять.

 

Я бы хотела сказать вам, что всё ништяк

И что дыра затянется просто так.

Но вы простите, я точно не буду врать,

Я не знаю, как мне её залатать.

 

Мудрые говорят, к сорока годам,

Там, на месте дыры, остаётся шрам.

Если погода к нам, смертным, благоволит,

То он почти не ноет и не болит.

 

Может быть, по прошествии многих дней

Я успокоюсь и стану чуть-чуть мудрей.

Даже однажды пойму, что дыра и грусть

Точно размером с Бога. И улыбнусь.

 

Точно размером с душу. И, не спеша,

Я осознаю, что это и есть душа.

От автора

Этот текст был написан несколько лет назад для закрытой рассылки Скальпель, зажим, тампон. Сегодня я открываю его для всех читателей, но хочу сделать уточнение. Если бы я освещала эту тему сегодня, то в некоторых отдельных местах выбрала бы уже другие, более точные и более своевременные образы для подсветки смысла. При этом каждый читатель может быть уверен, что суть, основное ядро, остается в полной силе.

Я также хочу подчеркнуть, что сегодня, вместе с читателями Скальпеля, мы ушли намного дальше. И текущая повестка будет публично освещаться с задержкой в 3 года. Если же вы хотите актуального подключения, как к свежим мануалам, так и к дискуссиям в нашем клубе — подписаться можно здесь. Весомым дополнением к каждому тексту идут ответы на вопросы и истории участников, которыми полон наш закрытый клуб. Там я стараюсь отвечать на каждый вопрос и многое прояснять по акцентам каждого мануала. Вы сразу получите доступ ко всем архивным дискуссиям и сможете глубже погрузиться в каждый открываемый текст из архива в том числе.

❤️

Всегда ваша,

Олеся Власова