По традиции — длинное вступление.

У меня сейчас особый период перезапуска. Всё обнуляется, открываются новые горизонты, порой даже без моей воли. Я просто следую за делом, за миссией, она выводит на очень неожиданные смотровые площадки.

На днях услышала от одной женщины очередное «я всю жизнь ищу своё предназначение» и вздрогнула. Как по мне, так я бы и без предназначения пожила. Просто выбирала бы себе задачи по душе и всё, а вместо этого меня кидает по кругам личного ада без возможности откатить назад. Такой, видите ли, ускоренный курс очищения, иначе на новый уровень не перейти.

Я думаю, что сейчас Скальпель будет предельно насыщенным, так как мне как никогда нужны инструменты и конкретные механики по движению вперёд в очень интенсивный период перезапуска Ocean Mantra на Сумбаве.

К чему такая долгая подводка?

К тому, что я сама поражаюсь тем процессам, которые у меня сейчас внутри происходят.

Сколько раз вы слышали про субличности? Про троицу Взрослый — Родитель — Ребёнок? Полюби своего внутреннего ребёнка, прими его. Слышали? Вам лично это помогало? Ну так, начистоту? Я, например, слышала про это миллион раз. Это был обычный шум популярной психологии, вроде бы и красивый, но совершенно для меня бессмысленный. Оно и понятно сегодня. Такие процессы невозможны на интеллектуальном уровне. Ну, невозможно по указке ни «полюбить», ни даже «успокоиться». Требуется подключение на уровне сердца, а у меня такого подключения не было.

И тут как будто на ровном месте меня начало затягивать в центрифугу. Наружу полезло всё, включая то, что казалось уже проработанным. И в один прекрасный день (хотя на деле он был чёрным днём моей души, когда драконы из прошлого обнажили свои лица) подключение случилось. И я смогла навести внутри себя порядок. Подружить свои субличности. И, о боги, я не верю, что это говорю: даже найти путь к тому, что в народе называют «любовью к себе». Хотя никогда этот путь не искала.

Я поняла и увидела всю механику. Даже просто подружить все свои части между собой — уже дорогого стоит. Себе помогать, а не себе мешать. Но как именно это происходит практически? Я расскажу на своём опыте, просто передам то, что случилось со мной, в надежде, что вы сможете отделить иллюстрацию от инструмента, а детали мы обсудим в комментариях.

Про субличности

Буду говорить простым языком. Я не психолог следить за чёткостью терминов. Моя задача — как раз взгляд с непрофессиональной стороны. Со стороны человека, который создаёт себя заново. И в том числе расправляет узор своей психики. Но это в то же время не значит, что мои описания оторваны от реальности. Напротив, я консультировалась со своим психологом в корректности своих терминов и выводов перед выпуском этого текста.

Итак, субличности, как формулирует интернет, — это такие подструктуры личности, которые обладают относительно независимым существованием, которые персонифицируются во внутренние образы и элементы поведения человека. Самые распространённые субличности связаны с выполнением человеком социальных ролей. Это, например, «жена», «мать», «дочь», «сотрудник», «бабушка», «подруга».

Субличность — это часть психики, а части психики, как вы должны помнить (обсуждали в предыдущих инструментах), могут быть и вытесненными, и застрявшими в детской травме. Более того, человек может быть очень развит и продвинут как личность в целом, но иметь тем не менее часть, которая ввиду разных причин застряла на более низких, примитивных уровнях развития.

Вы, наверное, видели метаморфозы как в других людях, так и в себе самом, когда вполне нормальный, взвешенный и даже продвинутый человек вдруг по тому или иному триггеру откатывал в полный неадекват. В детские реакции или просто в странные бытовые аффекты. Это как раз хорошая иллюстрация такой динамики, когда разные субличности человека имеют как бы разный уровень развития. Об этом очень интересно пишет Кен Уилбер в своей книге «Краткая история всего». И возможно, я посвящу этой теме отдельный инструмент в этой рассылке.

Что важно понимать про субличности? Эта тема не сводится к треугольнику Родитель — Взрослый — Ребёнок. Так же, кстати, как и архетипы не сводятся к 12 типам. Существует бесконечное множество архетипов, просто одни из самых характерных описали в виде 12 типов. Так же и субличности. Их, как правило, множество внутри каждого человека. Но познавать эту тему с троицы Взрослый — Родитель — Ребёнок и удобно, и эффективно, как показала моя практика. Как правило, эта триада присутствует внутри каждого человека.

Ещё одна ремарка про субличности — не стоит их воспринимать слишком прямолинейно. Это не разные люди внутри вас, не сумасшествие и не шизофрения, это, скажем так, аспекты вашей психики. Это метафизика, а не физика. И в то же время, когда вы смотрите на этот внутренний ансамбль через призму «у меня есть разные субличности» — это позволяет вам идентифицировать разные потоки процессов внутри себя, в том числе и конфликтующие, и тем самым перенастроить их на более гармоничный лад.

Поэтому мы зайдём с простого и понятного. Не будем пока углубляться в весь ансамбль своих субличностей, а посмотрим на драму Взрослый — Родитель — Ребёнок через мой личный пример, на котором я постараюсь показать и выход из этой дилеммы к более красивому внутреннему состоянию.

Взрослый — Родитель — Ребёнок

Итак, Взрослый – Родитель – Ребёнок – это эго-состояния, в которых может находиться каждый человек согласно теории Эрика Берна. Так понимается структура личности в Транзактном анализе. Но, повторюсь, для меня лично все это был пустой звук в плане конкретного практического применения. До недавней поры. Моё озарение в этом вопросе разворачивалось параллельно в трёх разных плоскостях и несло разные выводы. Я буду показывать вам их так, как они происходили у меня.

Озарение первое

Первым озарением была возможность в полной мере рассмотреть крик и ужас моего внутреннего ребёнка в моменты слабости. Бессилие. Агония. Аффекты. Как бы вместить в себя всю эту боль, несмотря на то, что, вообще-то, сегодня у меня все отлично в жизни. Только дело в том, что внутренний ребёнок – на то и ребёнок, что он не про «сегодня», а про то прошлое, которое он не смог в полной мере переварить. То есть эта боль не про мои 39 лет, а про мои 2, 5, 11 и 16 лет. К сегодняшнему моменту она относится только в той мере, что не была до конца освоена.

Здесь я сделаю ремарку и напомню, почему почти вся психология танцует вокруг детской травмы. Потому что ребёнок, в отличие от взрослого, чисто технически не в состоянии переваривать очень болезненный опыт. Особенно, если опыт происходит в семье. Хотя и снаружи (например, буллинг) единственная возможность для ребенка это переварить без последствий, это только способность его матери переварить это и передать это состояние ребенку. Других путей у невзрослого человека нет. Его психика ещё не развилась должным образом. Он мал, не имеет инструментария даже в теории. И полностью, от и до зависит от родителей. Это буквальный вопрос выживания. Поэтому психика ребёнка, сталкиваясь со сложным опытом и не будучи способной его абсорбировать, витиевато искривляется под него. Чтобы выжить, опять же.

Помните хорошую иллюстрацию с ногой, которая начинает хромать при травме? Тело перестраивается и искривляется таким образом, чтобы огородить больное место от еще большего давления. Вы сильно ушиблись – тело стало хромать. То же самое происходит с психикой человека во время удара. С той лишь разницей, что взрослый человек хотя бы в теории может это пережить и не остаться хромым на всю жизнь. А психика ребенка имеет ограничения ввиду своей несформированности. Или мать выполнит эту функцию за нее, или останется искривление, которое охраняет больное место от еще большего травмирования.

Человек вырастет с этим искривлением, которое давно стало его уровнем нормы в виде реакций, осознаваний, мыслей, желаний и страхов. Пока не давишь – вроде и не болит, но если вдруг начинаешь касаться этого места – поднимается боль. Отсюда, кстати, и советы про «быть аккуратнее со своими желаниями». Не всегда то, что вы хотите и чувствуете – это голос вашей души. Иногда это плач травмы. Именно поэтому детские истории имеют образующее значение, особенно если в анамнезе имеется травмирующий опыт.

Итак, мое первое озарение касалось масштабов той боли, которая свернута у меня внутри. Понять эту боль было не столь сложно, как выдержать её напрямую. Я достаточно дерзко в свое время заявила себе, миру и своему психотерапевту, что у меня есть запрос на излечение склонности к психосоматическому реагированию, когда эмоция отдает в тело по тому или иному поводу. То есть некой хронической психосоматики у меня давно не было. Но периодические эпизоды, как форма реагирования, была. То шею защемит, то раздражение на коже – в таком духе. Ничего вроде страшного, можно жить. Но я хотела это убрать.

Ха-ха-ха.

Сегодня для меня это звучит гомерически смешно. Я с содроганием вспоминаю слова Дмитрия Рождественского, известного психоаналитика, из его книги «Психосоматика», который говорил, что главная проблема тех, кто имеет психосоматику — это желание убрать телесный симптом. Симптом вас защищает. Он держит от вас то, что вы не можете принять головой. Телесный симптом тебя бережёт как раз от этого ужаса. Это теория психосоматики. Если эмоция бьёт по телу, значит она не может по тем или иным причинам пройти в голову. Сознание не пускает, вытесняет в бессознательное. Почему это происходит — другой вопрос, у каждого свой узор травмы. Но факт есть факт — если отдаёт в тело, вы не можете встретиться с этим в голове. И одного вашего интеллектуального желания «хочу это проработать» ещё недостаточно.

Но я оказалась настойчивой. Многие годы приучая себя не бояться правды о себе, менять направления, если они не работают, я таки добилась того, что эмоция пошла не в тело, а в психику напрямую… И вместо прямого исцеления (ура, с телом всё в порядке) я получила тёмную ночь своей души. Весь этот застывший ужас моего детства в собственной психике. Я даже пережила что-то типа панической атаки и несколько около-состояний, хотя мне это не характерно и я такими вещами никогда не страдала. Я ходила по стеночке, это было очень тяжело. Когда весь этот ужас вошёл в мою голову, хотелось креститься. Это жопа, товарищи. Это просто стрёмно. Ты охреневаешь. Очень, очень много боли и всякой фигни. Другой вопрос, что это единственный путь к исцелению. Вскрыть, пустить в голову, выдержать, пережить. И понятно, что произойти это может только по глубокой готовности. Мне было тяжело, но тем не менее я была готова.

…

Тут вы должны понять правильно. Когда всё хорошо — мой внутренний ребёнок молчал, был в порядке и вполне счастлив. Я создала себе достаточно продуманную жизнь, чтобы ему не раниться. Но при восхождении, на которое я замахнулась, видимо, с этой травмой не дойти. И всё поднялось. Пришлось иметь с этим дело. В интеллектуальном смысле тема с ребёнком самая простая. Да, тяжёлое детство. Буллинг и многолетний прессинг отчима-алкоголика, жизнь в бессилии, невозможность изменить ситуацию, мама, которая тоже не могла ничего изменить. Всё это запечатало в моей психике залежи крика, ужаса, агонии, бессилия, которые я тщательно вытесняла, чтобы не иметь с этим дело. До поры у меня получалось.

Первое вскрытие произошло, когда я встретила мужа. Я, вообще, считаю, что у меня на роду было написано безбрачие. Ну не могла бы я пустить серьезного мужчину с таким анамнезом, еще и вытесненным. Но я замахнулась на осознанные перемены, честно говоря, не особо понимая, что именно меня ждет. Я-то думала это про «берись и делай», наивная. И мир в какой-то момент то ли сжалился, то ли сдался под моим натиском. Хочешь перемен – будут тебе перемены.

Так началась моя длительная распаковка этого материала. Сначала я его отрицала, потом пыталась безуспешно лечить, потом заходила на новый круг. 10 психологов, Карл. Их было 10 к сегодняшнему дню. Поэтому когда я слышу советы в духе «просто пойди к психологу» мне тоже не удержаться от улыбки. К какому конкретно психологу? В какой конкретно метод? Да и сам-то ты готов через это идти? Как долго? Как настойчиво? Или за пару сеансов анамнез десяти лет уберем?

И в момент, когда вся моя психосоматика таки осталась позади, когда я полностью восстановилась, чувствительность ушла, я расписалась в излечении, мы поехали на Сумбаву после перерыва. Просто поехали на землю, а нам там все рады. «Приезжайте, стройтесь». Ух ты, зеленый свет. А меня замесило в такой котлован, что я бы никогда не могла такое представить. Прям на ровном месте. Ничего еще не происходит, только у Олеси вдруг разверзлись врата. Но в этот раз я была во всеоружии.

Если 9 лет назад, встретив мужа, я ничего не могла сделать с этим аффектом глючной бессонницы и страха ее, то сейчас я была готова. Дракон опять обнаружил свою физиономию и погрузил меня в центрифугу. Но мои инструменты, практики, изучение вопроса, психотерапевт два раза в неделю внутри длительной психотерапии. И я пошла через это. Выбора как бы всё равно не было.

Итак, озарение первое. Мой внутренний ребёнок переполнен ужасом и бессилием, которые прорываются в сложные моменты. Ощущение клетки, замкнутости, невозможности ничего сделать. Аффективные реакции. Всю эту боль нужно было увидеть, принять, вместить. Дать ей развернуться в психике из того клубка, в котором она пребывала все эти годы. Вы же помните по Питеру Левину: единственный способ избавиться от травмы — дать эмоции и ее энергетическому заряду (!) сделать свою работу. Развернуться в психике, покружиться в ней без препятствий, без прерывания и выйти. Но сказать легче, чем сделать.

Озарение второе

Озарение на уровне внутреннего родителя было более тонким, чем с ребёнком. Во-первых, я наконец-то разглядела на практике, как раз в момент темной ночи души, что мой внутренний родитель не просто «мочит» моего внутреннего ребёнка, он ещё и переполнен отвращением к нему.

Отвращение — это моя специфичная эмоция, которая передалась мне по наследству в гипертрофированной форме и о которой я однажды отдельно напишу. Не ищите у себя отвращение, если у вас его нет. Отделяйте иллюстрацию от инструмента. Я покажу свой путь для ориентира, но ваш путь, возможно, другой.

Так вот, мой внутренний родитель — очень специфичная натура. Он не выносит аффектов моего внутреннего ребёнка. Он требует прекратить, не делать так. Он отвращается и показывает это. Он пытается остановить ребенка. Не давать ему чувствовать боль. Получается, что я испытываю отвращение к самой себе, просто не всегда и не в любой момент, а именно в моменты слабости, откатов и странных реакций.

Хотя, когда, если не в моменты слабости, требуется предельная поддержка и помощь себе. Но мой внутренний родитель поступал ровно наоборот. Тут накладывается второй слой озарения. Потому что первое, что хочется сделать после обнаружения этого отвращающегося и отторгающего слабости родителя внутри себя, так это… Правильно, отторгать и отвращаться. Есть огромный соблазн просто устроить порку, только на этот раз не внутреннему ребёнку, а внутреннему родителю. Поступать его же методами. Убить убийцу. И изнасиловать насильника. Есть только один нюанс. Это тоже вы. Не важно, кого вы гнобите — детскую часть или родительскую часть. Вы гнобите самого себя.

Тут полезно вспомнить, что субличностей много, их не три, и на каждого карающего внутреннего родителя найдётся свой внутренний палач или надзиратель. Эту цепочку надо обнаружить. Внутренний родитель, так же как и ребёнок, нуждается в любви и понимании. Он не по своей воле такой. Он таким «родился», переняв модели из коллективного бессознательного вашей семьи и вывернув их так, как получилось.

Достаточно примитивно будет думать, что внутренний родитель равен вашему реальному родителю. Например, матери. У меня не так, совпадения есть, но только косвенные. Мама всегда относилась ко мне хорошо, поддерживала меня, любила. Это единственное, почему я не разрушилась от того прессинга, который у меня был и в целом демонстрирую устойчивую сохранность, несмотря ни на что. Другой вопрос, что она не справлялась со своей ситуацией с мужем и на меня это тоже повлияло. Моего внутреннего родителя сформировала внутрисемейная драма, эмоции матери по этому поводу и совокупность отношений в семье. Плюс мои детские реакции на все, что происходило дома (алкоголизм отчима) и на улице (буллинг).

Он, мой внутренний родитель, не знает, как быть другим. Его надо понять, принять, успокоить и учить действовать по-другому. Его не надо ни осуждать, ни обижать. Он такая же раненая часть внутри меня, который делает что может, то, к чему привык. Он не знает другой нормы.

Озарение третье

Финальным открытием было то, что у меня очень даже вменяемый внутренний взрослый. Именно благодаря ему есть мои проекты, движение вперёд и в целом всё хорошо. Моя взрослая часть в порядке и достаточно «прокачана» в социальном смысле, что подтверждается делом. Я действительно работаю над собой много лет, и это даёт плоды. Это хорошая новость, и именно внутреннего взрослого надо привлечь для разрешения этого внутреннего конфликта и прохождения жизненных кризисов.

Единственное, я также была вынуждена признать, что в момент, когда моему внутреннему ребёнку резко плохо, а внутренний родитель проваливается в отвращение, взрослый… стыдливо отворачивается в сторону. Бездействует. Он как бы и знает о «насилии во внутренней семье», но ничего с этим не делает. Опять же, эти наблюдения нужны не нападения ради. Не для того, чтобы стыдить стыдящегося взрослого. Это всё я. Это мои дорожки, в том числе к личным трансформациям.

Если знаешь, но не делаешь

Знаете, как говорят: если знаешь, но не делаешь — то не знаешь.

Это был ровно тот случай. Как только я узнала то, что описала выше, а точнее рассмотрела это внутри себя в момент кризиса и смогла взаимодействовать по-новому — ничего более объяснять было уже не надо. Отношения внутри стали перестраиваться сами собой. Теперь я на самом деле знала. И про внутреннего ребёнка, и про то, как ему оказать поддержку (через внутреннего взрослого), и про то, что моему внутреннему родителю нужна помощь в возможности ему самому принять слабость внутреннего ребёнка.

Я же часто говорю, что не жалую тему любви к себе. Но почему, знаете? Потому что все люди и так себя любят. Истинная нелюбовь к себе — большая редкость и психологическая патология. Большинство людей такие вот нерадивые родители сами себе. Они себя любят, но орут на себя. Любят, но мучают себя какими-то правилами. Ничего не напоминает? Разве это не распространённая картина родитель/ребёнок и во внешнем мире тоже?

Если мать, не выдерживая стресса, орёт на своего ребёнка, это тем не менее не значит, что она его не любит. Она плохо справляется со своей жизнью, но это другое. Говорить этой матери «полюби своего ребёнка» бессмысленно, она и так любит. Это может только умножить вину и стыд. Её надо научить более здоровым взаимодействиям как с собой, так и со своим ребёнком. Помочь понять свою жизнь, развязать внутренние узлы, тогда любовь сможет нормально циркулировать, не прерываемая аффектами.

То же самое происходит во внутренней семье субличностей каждого конкретного человека. Нет такого, чтобы мой внутренний родитель не любил моего внутреннего ребёнка. Я вполне себя люблю, забочусь, ставлю на первое место и так далее и тому подобное. Но всё это тем не менее не мешало мне давить на себя в пиковые моменты откатов, отвращаться к слабостям и особенно странным реакциям, пушить не по делу, отворачиваться от себя в сложный момент, переспрашивать «а ты, вообще, нормальная?» в моменты неопознанных глюков. Понимаете? Попробуйте так со своим другом поступить. У вас не будет друга. А себя от себя убежать не может.

И насколько бессмысленно просто уговаривать «полюби себя», пока не увидишь всю картину целиком. Потому что доброе отношение требуется не только к ребёнку, израненному детским опытом, на который он ещё не был в состоянии корректно реагировать. Но и внутреннему родителю. И продвинутому, но стыдящемуся взрослому. Всех их надо полюбить, раз на то пошло. А лучше для начала просто рассмотреть их силу и слабости, познакомить друг с другом. Пусть пожмут руки, обнимутся, посидят вместе, пообщаются. Попросят друг у друга прощения, в конце концов, все свои, и просто делали что могли в текущих обстоятельствах.

Перестройка внутренних отношений

Такая перестройка не происходит враз, одного озарения, конечно же, недостаточно, даже если оно множественное, каким было у меня. Есть привычка реагирования — нейронные дорожки, по которым «бегают» ваши импульсы. Но отслеживать их, не идти в привычную реакцию, выбирать новые паттерны после того, как я спустилась в свою внутреннюю семью, стало намного-намного легче.

Я села и подумала, что делать, если у ребёнка начинается аффект, раскачка, страхи. Приходит взрослый и объясняет, что да как. Но тепло, без нажима «не истери». Это ребёнок, он не может «не истерить». Но может среагировать на внутреннего взрослого, который не истерит, и перенять его модель, успокоиться.

Внутреннего родителя я учу доброте и принятию именно самых неприятных форм ребёнка. Нет никакой узкой нормы. Все живут и переживают жизнь и её проявления очень по-разному. Я вот так. Это моя норма. Даже не важно, почему это так сложилось. У меня есть право на откаты и слабость. Да и не просто право, а повод. Тут нет места для отвращения. Это время утешить и подключить взрослого, который в этой троице соображает у меня лучшего всего. Так что задача родителя — принимать с добротой всё. А решение вопросов передавать взрослому. А задача ребёнка — радоваться жизни, веселиться, беситься. А если вдруг страх или откат — родитель примет в любом состоянии, взрослый разрулит. То есть я не прошу родителя разруливать. Он у меня не про это. Его задача — научиться не отвращаться от слабостей, не требовать большего, не давить ребёнка, не мучить его «как надо». Есть взрослый, который поставит цель и сообразит план.

Если бы, кстати, у меня взрослый притормаживал, а родитель был бы норм, я бы, наверное, поставила перед ним задачу воспитывать взрослого. Взращивать внутреннего взрослого. В принципе я проходила эту инициацию на старте Re-Self. Не силами родителя, а силами личного желания и каких-то других субличностей (предполагаю, что высших архетипов, но это тема следующих инструментов). Прям растила взрослого в свои уже немалые 28 лет — цель, план, график, дисциплина, режим. Да что там, регулярная уборка квартиры — даже этому требовалось себя учить. «Главное, держать ритм» и всё такое.

Сегодня для меня это плюс-минус норма. Внутренний взрослый у меня есть и он вполне силен. Для личной интеграции мне нужно именно пройти ад ребёнка без отторжения этого ада внутренним родителем. Не обесценивать, не отрицать, не запихивать под ковёр, не вытеснять. А пережить. Чтобы вылечить агонию ребёнку, полностью интегрировать детский опыт, а оставить только его дурачество и беззаботность, которой у меня, кстати, тоже много проявлено. Так что тут вы смотрите по себе, что у вас с этой троицей и как именно выглядит конфликт, если он есть. Иллюстрация не равна инструменту, а только его хорошо подсвечивает.

Про внутреннего ребёнка

Ребёнок — понятие растяжимое. Во внутреннем мире тоже. Надо понять, сколько именно лет вашему внутреннему ребёнку. В моём случае — 2-3 года, а то и меньше. Это было ещё одно открытие, а то я всё пыталась с ним разговаривать как с тем ребёнком, который может объяснить и разложить. Нет, он вообще чаще всего не знает, почему ему плохо или страшно, во всяком случае это невнятно и нестройно. Ему просто страшно, это больше иррациональное. И опять же, этого не надо стыдиться, не надо выбивать из своего внутреннего ребёнка рационализацию и стройность мыслей. На это взрослый есть. Успокойте ребёнка — и всё, этого достаточно. Как только внутренний ребенок приходит в форму, у взрослого появляется много места для адекватных реакций и действий.

Возраст внутреннего ребёнка, во всяком случае его обнажённой боли, тоже зависит от истории становления и отношений в семье — как ваших с родителями, так и их между собой.

Штрих

Я достаточно много всегда получала поддержки от моей мамы и сейчас уже от мужа. И поддержки, и защиты, и помощи, и успокоения. И могу на личном опыте сказать — это прекрасно во взрослом возрасте иметь тех, кто тебя принимает в любом состоянии, но этого недостаточно. Внутренний ребёнок не может «насытиться» любовью и поддержкой извне, если внутри на него регулярно нападает внутренний родитель. Помощь других — это хорошо, но несёт исключительно временный характер. Когда я размышляла над этим, у меня перед глазами всплыла такая картинка.

Представьте ребёнка во внешнем мире, которого любят окружающие. Бабушки, дедушки, педагоги, друзья. Все, кроме родной матери. Этот ребёнок, увы, будет оставаться ненасытным. Никакая любовь не перекроет ему любовь матери, если та рядом и регулярно обливает холодом. Взрослый человек как раз может пережить нелюбовь матери. Это бывает. А ребёнок пока слишком мал, его психике проще подстроиться под то, что есть. Чем вынести правду.

Так и со своим внутренним ребёнком, его нельзя успокоить за счёт других — супруга, родителей, друзей или психотерапевта. Ему можно локально помочь в сложный момент. Но исцелить его рану можно только через перенастройку ролей внутри себя. Помочь внутреннему родителю принять внутреннего ребёнка. Даже в те моменты, когда он ему не нравится. Это единственный путь и помирить себя с собой, и подружиться, и полюбить.

Лирика

Видела как-то давно у Хакамады: «Мол, знаете про Ребёнка — Родителя — Взрослого? Так вот, у меня родителя нет. Только ребёнок и взрослый». Она выдавала это за рецепт её лёгкости. Дело в том, что этот рецепт невозможно повторить. Нельзя изъять внутреннего родителя, если он такой, как у меня. Отвращающийся на слабости. Это же часть психики. Разве что вытеснить, а-ля я в домике. Ну так это себе дороже. На мелководье, может, ещё и прокатит, пойдёте глубже — полезет. Настоящий путь — познать и помирить свои субличности, вылечить свои раны, потому что просто вычеркнуть их не получится. Во всяком случае, если хотите жить полной жизнью, а не запирать себя в вакуум.

Книга

После инсайта гуглила тему и нашла книгу Авессалома Подводного «Человек Многоликий». По совпадению — это учитель Арестовича, которым я тоже интересуюсь именно со стороны личного развития. Так вот, книга читается легко, описывает внутренний мир субличностей и возможность с ними взаимодействовать. Очень интересно.

От автора

Этот текст был написан несколько лет назад для закрытой рассылки Скальпель, зажим, тампон. Сегодня я открываю его для всех читателей, но хочу сделать уточнение. Если бы я освещала эту тему сегодня, то в некоторых отдельных местах выбрала бы уже другие, более точные и более своевременные образы для подсветки смысла. При этом каждый читатель может быть уверен, что суть, основное ядро, остается в полной силе.

Я также хочу подчеркнуть, что сегодня, вместе с читателями Скальпеля, мы ушли намного дальше. И текущая повестка будет публично освещаться с задержкой в 3 года. Если же вы хотите актуального подключения, как к свежим мануалам, так и к дискуссиям в нашем клубе — подписаться можно здесь. Весомым дополнением к каждому тексту идут ответы на вопросы и истории участников, которыми полон наш закрытый клуб. Там я стараюсь отвечать на каждый вопрос и многое прояснять по акцентам каждого мануала. Вы сразу получите доступ ко всем архивным дискуссиям и сможете глубже погрузиться в каждый открываемый текст из архива в том числе.

Всегда ваша,

Олеся Власова