В вопросе доверия к себе есть две позиции. Первая, мейнстрим, звучит как «конечно же, себе нужно доверять». Только ты сам в итоге знаешь, как лучше и как правильно.

Есть и вторая позиция, которая тоже обсуждается публично, но уже не так громко. Мол, всё не так просто. Не все наши импульсы благостны и ведут туда, куда мы хотим. То самое «тело курильщика хочет курить». Есть привычки, рефлексы, страхи и инстинктивные программы, которые тянут не в ту сторону. И делают они это вполне конкретным образом: посылая сигналы недовольства и дискомфорта, которые считываются как «что-то идёт не так», желая отговорить нас от выбранного шага. Поэтому слепое доверие ко всему, что шевельнулось внутри, — очень сомнительная затея, особенно с позиции осознанных перемен к лучшему.

Безусловно, второй подход открывает картину реальности в этом вопросе намного шире. Но и здесь есть свои потолки и тупики. Если совсем не доверять себе, а всё пропускать через логику и анализ, тоже далеко не уедешь. Интуиция, внутренние верные догадки и предостерегающие сигналы без видимых на то причин существуют так же реально, как и плохие привычки. Отрицание интуитивного знания сокращает возможности не меньше, чем слепое доверие себе во всём. Нужен инструмент, который позволяет неплохо отделять одно от другого.

Описание

Чтобы лучше понять этот инструмент, а вместе с тем и самого себя, полезно внимательно рассмотреть иллюстрацию здоровых отношений «родитель — ребёнок».

По какому принципу формируется доверие родителя ребёнку?

Чем старше ребёнок и чем разумнее ребёнок (а это оценивается по совокупности его поступков и реакций) —  тем больше свободы полагаться на свои импульсы даёт хороший родитель своему чаду.

Что ещё важно.

— Полное отсутствие доверия ребёнку негативно сказывается на формировании крепкой и счастливой личности. Тотальный контроль над всеми импульсами не позволяет сформироваться цельной натуре.

— Полное отсутствие контроля с очень раннего возраста «делай что хочешь, сам реши» — также сказывается негативно. Может являться причиной движения по наклонной. Например, плохая компания и т. п.

Давать чрезмерно много свободы маленькому ребёнку с несформированной психикой редко приводит к добру. Как правило, ребёнок может вырасти или избалованным (если от него просто откупались вместо полноценного воспитания), или заброшенным (если его жизнью вообще не интересовались).

Грамотный родитель следит за своим ребёнком, дозируя уровень доверия и контроля по ситуации.

У некоторых родителей, например, дети могут быть погодками, но с совершенно разным внутренним устройством. Один ребёнок проявляет себя как предельно разумный и ответственный, а другой, напротив, всегда попадает в истории. В таких случаях импульсы второго ребёнка до поры до времени будут проверяться и направляться чаще и внимательнее, чем импульсы первого.

Знаменитая поэтесса Вера Полозкова, например, любит описывать, насколько у неё разные сыновья в этом плане. С одним очень легко, с другим очень сложно. Минимальная разница в возрасте, один отец, одинаковые условия взросления. Такое бывает.

Отдельно можно выделить жизненный этап, в котором находится ребёнок. Это может быть нормальный период, а-ля «как у всех детей в этом возрасте», или же может наблюдаться какая-то аномалия: трудное прохождение подросткового периода, как вариант, или какая-то болезнь, которая требует повышенного внимания, или что-то ещё. В подобные сложные периоды контроль, как правило, повышается, а доверие к импульсам ребёнка снижается — до тех пор, пока период не будет пройден. Хороший родитель может провести своё чадо через трудный участок и помочь ему перерасти специфичный этап без последствий для его взрослой жизни.

При этом попытка родителя дать полную волю ребёнку с самого раннего возраста приведёт к тому, что большинство вполне нормальных и разумных детей предпочтут не отрывать лицо от планшета и питаться только конфетами.

К чему я все это.

Саморазвитие = самовоспитание

Нечто подобное происходит и в саморазвитии, которое в равной мере можно назвать и самовоспитанием.

Именно возможность стать самому себе таким разумным родителем — иногда включать контроль над своими импульсами, а иногда отпускать самого себя и давать полную волю внутренним догадкам — и есть путь осознанного движения вперед.

Применение

Как отличать полезные импульсы от внутренней распущенности? Интуицию от самообмана?

Чтобы рассмотреть применение этого инструмента, необходимо оставаться всё в том же примере «родитель — ребёнок». Сколько личной свободы будет у ребёнка – зависит от его формирования, то есть в первую очередь от взросления. Вы не оставите младенца одного в квартире, не будете ему «доверять» самому разобраться. Но ребёнка постарше— уже без проблем, если нет каких-то уместных исключений.

Схожий принцип работает и в вопросе самовоспитания.

Ваше доверие к себе должно быть прямо пропорционально тому, как вы развиты, насколько взрослой личностью являетесь. Как в целом, так и в каждой жизненной сфере в частности. Насколько вы разбираетесь в том или ином вопросе, насколько вы в нем «взрослый». 

Только в отличии от тела, которое формируется и растёт от года к году до определённого момента, личность человека не взрослеет только лишь по достижении некого возраста (конкретных лет).

До 16–18 лет наше взросление зависит от воспитания родителей и их мудрости, затем от наших личных усилий. Если вам сегодня 40 лет, то ваше личное влияние на самого себя уже превышает вклад родителей. Чтобы они не заложили, вопрос уже давно в том, какие усилия вы привнесли чтобы это скорректировать.

Но никто не выдаёт инструкцию, что и как надо делать после заветных 20 лет, чтобы окончательно выйти из инфантильного состояния. Как правило, мы осваиваем это направление путём проб и ошибок, набивая личные шишки и спотыкаясь о грабли. С переменными результатами.

Критерии психологической зрелости

В первую очередь, это способность брать на себя ответственность за всё, что происходит в твоей жизни. И способность принимать то, на что ты повлиять не можешь.

Приведу также список небезызвестного Абрахама Маслоу, который определил общие особенности людей, стремящихся к самовыражению. И назвал их признаками психологической зрелости.

• Принятие себя и людей со всеми имеющимися достоинствами и недостатками, причём без самоутверждения и нетерпимости. А также отторжение подобных негативных проявлений со стороны кого-либо.
• Ощущение единства с человечеством, которое у психологически зрелых индивидуумов выражается в отожествлении себя со всеми потомками Адама и симпатии к людям.
• Критическое отношение к культурной принадлежности — выбираются лучшие и отклоняются негативные традиции. Индивид ощущает себя представителем земной цивилизации.
• Невосприимчивость к влиянию окружающих и культурных штампов.
• Естественность и демократичность в поведении, выдерживание принятых в обществе традиций, но отношение к ним с благодушным юмором и сознательным проявлением конформизма.
• Стойкость к обману и неудачам. Умение обособиться или отстраниться от негатива, иногда потребность в уединении.
• Наличие опыта предельных переживаний (исчезновения собственного «Я»), позволяющего увидеть себя и/или ситуацию со стороны.
• Искренние и душевные взаимоотношения с близкими и друзьями, отсутствие обидчивости, конфликтности, враждебности и агрессии.
• Способность идентифицировать цели и ориентироваться на них, придерживаясь моральных норм. Стремление к добру, избегая зла, плюс к максимальной выгоде для максимального количества Homo sapiens.
• Конструктивная и деловая направленность при решении важных задач — без эгоистических помыслов и зацикливания на проблемах.
• Готовность учиться и перенимать лучший опыт.
• Острота и новизна в восприятии, навык смотреть на хорошо известные факты и обстоятельства с неожиданной точки зрения.
• Креативность, проявляющаяся во всех ситуациях и воплощающаяся в действиях и поступках.
• Свободное от предрассудков и стереотипов восприятие действительности и комфортные отношения с реальностью.
• Философский подход к жизни, то есть с добродушной иронией к собственным проблемам, ведь всё когда-нибудь проходит. Исключение — невзгоды окружающих.

Даже по этим вполне характерным определениям нельзя точно вывести формулу, кто есть человек зрелый, а кто нет. Но определить уровень собственной зрелости очень специфичная задача. Заметить собственный инфантилизм в полной мере можно только не будучи инфантильным.

То есть расклад, когда человек не считает себя и свое поведение инфантильным всегда имеет два решения. 1) Это, действительно, зрелый человек. И второй вариант – 2) Это классический инфантил, который мыслит себя больше, чем он есть в действительности и уверен в своей стопроцентной зрелости и развитости, хотя на деле это не так (как любой подросток точно знает, что он уже взрослый и все понял про этот мир). Очередной замкнутый круг. Человек, не вышедший до конца из детских паттернов восприятия мира, заметить это на самом себе не может.

Более плодотворная рефлексия, чем оценка собственной зрелости, возможна в осознании развития каждой конкретной сферы, в которой у вас стоит вопрос доверия. Насколько глубоко вы в теме того вопроса, в которым готовы полагаться на тонкие интуитивные догадки. 

— Тело — сильная это или слабая сторона, какие результаты, какие прорывы, какие сложности?

— Дело — сильная это или слабая сторона, какие результаты, какие прорывы, какие сложности?

— Отношения — сильная это или слабая сторона, какие результаты, какие прорывы, какие сложности?

И в каждом конкретном вопросе то же самое.

Насколько у вас лично развита та или иная сфера, насколько много там результатов, насколько вы в этом «взрослые». От этого будет зависеть, насколько вы можете доверять своей интуиции и догадкам. Больше, меньше, или вообще пока отказать.

Посмотрим, как это работает на деле.

Мои примеры

Все примеры из свежего. Не самые судьбоносные и значимые, но схожая механика работает и при более знаковых поворотах на пути.

ДЕЛО

Я профессионально занимаюсь маркетингом уже 18 лет, с моих 19 лет, когда я устроилась работать в рекламный отдел медиахолдинга на Камчатке. За эти годы были и перерывы, когда меня сносило в туристическую сферу, но и там я достаточно быстро, прямо или косвенно, приходила к тому или иному разделу маркетинга. Моё хорошее знакомство с предметом подтверждается, разумеется, не только стажем, но и конкретными, не разовыми, кейсами успеха. В разных сферах и при разных обстоятельствах.

Это бэкграунд. А теперь ситуация.

Беру консультацию у специалиста в одном узком вопросе развития проектов, который я сейчас штурмую. Специалист рекомендованный, с хорошими кейсами, задавал много вопросов о моём проекте перед встречей. Встречаемся. Он презентует варианты движения по заданному мною вопросу с главной мыслью «вы всё делаете не так, надо по-другому». Все мои внутренние датчики сигнализируют «опасность»: он не понимает фундаментальные основы маркетинга, он плывёт по поверхности и совершенно не хочет вникать в механику того, что я делаю, — не потому, что лень, а потому, что мыслит шаблонами. Его советы навредят мне, а не помогут.

В принципе, такие мысли безосновательны. В том вопросе, в котором я беру платную консультацию, он знает больше меня, и это объективно, а мои сигналы чисто интуитивные. Не исключено, что я просто сопротивляюсь переменам и не хочу выходить из зоны комфорта, перестраивая свои процессы. А он продолжает настаивать, что я всё делаю неправильно и надо по-другому.

Как я поступила? Я выбрала интуицию. Для меня это однозначно при подобном раскладе. Это моя сильная сфера, подтверждённая годами практики. Я прислушиваюсь даже к тонким струйкам интуиции в таких вопросах. И очень доверяю им.

Другой пример, происходит в то же время.

ТЕЛО

Я никогда не занималась спортом до 27 лет. Моё тело совершенно для этого не подготовлено. С 27 я мало-помалу начала пробовать. Бег, йога, даже немного фитнеса. Всё с переменным успехом. Движение вперёд происходило только на самозаставлении. Результаты нулевые. В 35 я переписала свои отношения с активностью. Выкинула все цели, они у меня не работали, сняла корону и пошла, как я это называю, «сдаваться». К учителю по йоге. Мы начали с двух раз в неделю и очень плавно, медленно двигались вперед. Сегодня я занимаюсь йогой индивидуально с учителем и немного самостоятельно уже два года. Как недавно сказала мой учитель, «ты сейчас достигла уровня новичка». Она, конечно, возмутилась бы сейчас моему обобщению, так как она имела ввиду локальный прогресс в работе отдельных мышц, а не все в целом, но мне не обидно, а весело. Я считаю это правдой и рада, что, хотя бы этот путь уже пройден. Через два года практики я пришла туда, откуда многие люди, у кого с ТЕЛОМ контакт лучше моего, только начинают. Никаких других результатов, кроме того, что моё тело наконец-то начало откликаться на движение и даже его любить, — у меня нет. Тело — моя слабая сторона. Ни десять лет попыток, ни двухлетняя регулярная практика индивидуально с учителем этого пока не изменили, несмотря на первые результаты. Для моих вводных — этого срока и этой нагрузки просто мало.

Ситуация.

У меня произошло защемление в плече. Утром просыпаюсь — шея плохо поворачивается, плечо болит и перекошено, отдаёт в руку и в лопатку. Зажим. Вообще шея-плечи — моя уязвимая сторона, и если что-то зажимает, то всегда именно там. Правда, уже несколько лет как я об этом забыла, как раз благодаря йоге. А тут снова, здравствуйте.

В голове автоматически формируется план действий.

Регулярное и в меру интенсивное выполнение упражнений на шею — плечо — грудной отдел с целью снятия зажима. Но я решила уточнить у своего преподавателя, как лучше поступить: делать каждый день или через день, весь комплекс или чередовать? Может быть, она добавит что-то для утренней практики, чтобы быстрее снять это защемление. Плюс вопрос про силовой точечный массаж или мануальщика. Я же пишу тексты, зажим в плече очень мешает в работе, от него надо избавиться.

Отправляю ей сообщение с кратким описанием ситуации: при каких обстоятельствах зажало, что чувствую и как планирую действовать.

Приходит ответ.

«Главная поза, которую я тебе рекомендую сейчас, — шавасана».

Для тех, кто не в курсе, — это просто лежать без движения.

Я в шоке. Как же так? Я хорошо помню, что она же рекомендовала в прошлый раз двигаться и делать интенсивные Сукшма Вьяямы. А это множественные очень резкие движения, призванные снимать мышечные блоки.

«Тебе надо расслабиться в первую очередь, — продолжает она: — Какой-нибудь СПА, ванна с солью, тепло, полное отпускание всего. Потом, когда будешь готова, — мягкая работа с вытяжением шеи и с плечами по нашей программе. Ключевое — мягкая. Интенсивные и резкие движения пока делать не надо. Они тебе могут зажать ещё больше. Массажи сильные и мануальное вмешательство тоже не надо. Главное — расслабиться глубоко».

Вы бы знали моего учителя. Где она — и где рекомендации СПА. Она этим сама никогда не пользуется и никогда не советует, для неё расслабление = вытяжение мышц = снятие зажимов. Какое СПА? Я в полном шоке. Моё внутреннее сопротивляется, у меня много вопросов, почему так, а не как в прошлый раз. Интуитивно я вижу другой выход. А-ля интенсивный массаж плеч, собственные интенсивные упражнения и разогрев этого места.

Но. Я знаю, что мой учитель видит и знает намного больше меня в этом вопросе. Её бэкграунд высок и она постоянно наблюдает меня уже два года, знает мои особенности.

Как я поступила? Засунула своё мнение куда подальше. Не стала делать то, что мне самой казалось правильным. Отменила все дела на следующий день и сделала полный OFF. Купила соль Эпсома для ванны (это магний), сделала разово повышенную дозу в 800 грамм на одну ванную. Достала запасы ашваганды (самая популярная индийская трава для снятия стресса) и выпила. Вышла из дефицита калорий на этот день за счёт здоровых жиров и углеводов. И полностью расслабилась. Убрала всю активность на сутки. На следующий день сделала мягкое вытяжение шеи. Еще через день всё прошло. Хотя обычное время снятия таких зажимов у меня 2–3 недели.

…

В сильных сферах и при большей личной развитости в каких-то вопросах имеет смысл давать полную волю внутренней чуйке и откликаться даже на слабые дуновения ветерка. Это не значит себя не перепроверять, но безусловно больше открываться своей интуиции и меньше бояться отсутствия страховки.

В слабых же сферах, в вопросах, в которых вы пока буксуете или только начали штурм без зафиксированных устойчивых результатов, — полезно относиться к своему мнению скептически, а порой и вовсе отказываться от собственного голоса в пользу авторитета в выбранном деле. Интуиция будет сбоить здесь намного чаще. А иногда и вовсе молчать. За внутренний голос могут приниматься страхи, привычки или самомнение эго.

Отдельным пунктом идёт всё, что касается зависимостей.

Пищевой, игровой, любовной, алкогольной и любой другой. Когда тяга к аддиктину становится сильнее вашей воли. Самое простое определение, которое расставляет всё на свои места: «зависимость — это болезнь». Она может быть начальной и легко поправимой, может быть глубокой и очень сложной, но в любом случае — это болезнь, когда тяга к кому-то или чему-то начинает разрушать человека.

Так и поступать в этом случае нужно как с болезнью. Родитель будет уделять повышенное внимание больному ребёнку и делать то, что говорят врачи, даже если это идёт вразрез с тем, что хочет ребёнок. Это вопрос его жизни и здоровья.

То же самое, если у вас есть зависимость в каком-то вопросе — то ни о каком доверии к себе в этом вопросе речи быть не должно до полного выздоровления.

Ваше тело и психика будут яростно требовать аддиктин, используя разные уловки, как уговорить вас на «иногда можно». Себе надо помочь, а не потакать подобной зависимости.

Промежуточный итог

Доверие к себе по-взрослому — это способность иногда говорить своим интуитивным догадкам «да», а иногда «нет». Ориентиром является уровень развития в каждой конкретной сфере в жизни. Способность стать себе заботливым родителем, который развивает и растит собственную личность. Без тотального контроля, но и без самопотакания.

Вообще, аналогия с родительской фигурой лучше всего иллюстрирует здоровую любовь к себе. Лучше, чем фигура любовника или друга. Родитель любит, но это не значит, что всё позволяет. Родитель любит, но не ставит хотелки и комфорт ребёнка превыше всего. Родитель любит, но не позволит своему ребёнку помыкать другими детьми, понимая, что он вырастет с «перекосами» и счастлив не будет.

Технические настройки

1) Обращайте внимание на разницу между разными сферами вашей жизни. Какие из них более сильные, а какие более слабые. Чтобы понимать, где доверие даже безосновательным импульсам может быть вполне релевантно, а где требуется двойная перепроверка, несмотря на то, что внутренняя уверенность достаточно сильна.

2) Знайте, что не все, что вам кажется верным – верно. Это в итоге поможет решать на чуть более сложных уровнях.

3) Задайтесь вопросом авторитетов. Достаточно ли у вас их? Особенно в слабых сторонах.

Настоящий авторитет — это тот, кто на ступень выше вас в определённом вопросе. Если вы не готовы признавать превосходство другого человека именно в выбранной теме по сравнению с вами и считаете его наравне с собой — он не сможет быть для вас авторитетом, то есть полноценным передатчиком знаний, опыта и состояний. Речь не о превосходстве личности, а именно превосходстве в понимании предмета.

В этом заключается «подвох 40 лет».

40 лет — золотой возраст осознанных перемен, когда «хочу» и «могу» могут быть проявлены в своей полной силе. Но подножка заключается в том, что человеку после 35 всё сложнее занимать нижнюю позицию в каких-то вопросах. Качественное обучение начинает хромать на обе ноги и человек остается на том этапе, который успел освоить к тому возрасту. Движение вперед все еще возможно, но уже только линейное. Прорывы по экспоненте и кардинальные перемены больше недоступны. Для этого нужны авторитеты и проводники, а у такого человека зреет всё больше уверенности в своей правоте во всем (которая к тому же умудряется действовать в обход сознания).

Причем это именно задача обучающегося – признать авторитет другого (выбрать себе авторитет) и пойти за ним в том вопросе, за которым он и пришел.

Я, например, с грустью осознала не так давно, что у меня сейчас нет авторитетов в ДЕЛЕ. Есть те, кто мне очень нравится и за кем я слежу, но это, все же, не совсем авторитеты. А раньше было много. Я начинала карьеру в окружении безусловных авторитетов, которые мне очень многое по факту дали. И я планирую это исправить.

Зато я выдыхаю с ТЕЛОМ. Хотя бы в слабой стороне у меня сейчас есть несколько авторитетов, перед которыми я склоняю голову и молча слушаю, оставляя свое мнение за дверью. Да, я могу задавать вопросы, показывать свои сомнения, но вряд ли я буду спорить, например. Хочешь бери, не хочешь не бери. Сама пришла, сама спросила.

Противопоказания

Не пытайтесь использовать абстракцию этого инструмента как конкретику. Все оценки условны, все характеристики — тоже. Ни одно определение или ситуация не может быть забетонирована в точную формулу. Но тем не менее этот инструмент можно встроить в свою жизнь, повышая точность своих действий, в том числе и в туманных областях, когда вы штурмуете новые территории.

Отдельно хочу отметить. Не стоит слепо доверять своим импульсам в пиковых расшатанных состояниях, даже в своих сильных сферах. В такие моменты нужно либо взять паузу, переждать шторм (не принимать никаких решений), либо сверяться с теми людьми, кому вы дороги и кто не пожелает вам зла. Выбор новых авторитетов в плохих состояниях психики тоже сомнителен, это идеальная почва для серых манипуляций, на которые попадаются даже самые сильные люди, если вдруг в их жизни что-то пошло не так. Не стоит переоценивать свои силы. Если есть годами проверенные авторитеты – да, к ним можно идти за советом в очень трудные моменты. Но главная опора именно на тех, кто вас любит и не пожелает вам плохого. Просто переуточняйте ход своих мыслей с ними. Но это касается только пиков сложных состояний, после того, как волна спадет нужно переходить в самостоятельный режим принятия решений, в том числе и согласно предложенного плана.

Суммируем

Доверие к себе — важный инструмент, который, как и любой действенный метод, может работать не на пользу, а во вред. Вы запросто можете начать доверять тем импульсам, которые ведут вас в противоположную сторону. И не замечать этого пока не зайдете слишком далеко. Поэтому имеет смысл отказаться от удобного, но бессмысленного ярлыка «себе надо доверять», а разобраться, что это значит и как работает в тех или иных ситуациях внутри вашей личной истории.

От автора

Этот текст был написан несколько лет назад для закрытой рассылки Скальпель, зажим, тампон. Сегодня я открываю его для всех читателей, но хочу сделать уточнение. Если бы я освещала эту тему сегодня, то в некоторых отдельных местах выбрала бы уже другие, более точные и более своевременные образы для подсветки смысла. При этом каждый читатель может быть уверен, что суть, основное ядро, остается в полной силе.

Я также хочу подчеркнуть, что сегодня, вместе с читателями Скальпеля, мы ушли намного дальше. И текущая повестка будет публично освещаться с задержкой в 3 года. Если же вы хотите актуального подключения, как к свежим мануалам, так и к дискуссиям в нашем клубе — подписаться можно здесь. Весомым дополнением к каждому тексту идут ответы на вопросы и истории участников, которыми полон наш закрытый клуб. Там я стараюсь отвечать на каждый вопрос и многое прояснять по акцентам каждого мануала. Вы сразу получите доступ ко всем архивным дискуссиям и сможете глубже погрузиться в каждый открываемый текст из архива в том числе.

❤️

Всегда ваша,

Олеся Власова