Этот текст можно начать по-разному.

Мы с мужем никогда не ссоримся, кроме…

Или так.

Мы с мужем регулярно ссоримся, но только по одной теме…

И то и другое верно. Мы никогда не ссоримся ни по каким бытовым или личным вопросам. У нас нет историй про носки или выкидывание мусора, или про то, где кто задержался. Быт, отдых, секс, путешествия или их отсутствие, ретриты и их отдельное прохождение, желание и планирование детей, деньги и их траты, личное пространство, нетипичные идеи в духе «а давай спать в разных спальнях» — никаких заметных недопониманий в этих вопросах. Но при этом предъявить флаг «никогда не ссоримся» мы тоже не можем. Наше узкое место — это, как ни странно, работа. А так как мы работаем вместе, а точнее буквально вдвоём, ещё и строим бизнес, здесь регулярно находятся темы, о которые мы царапаемся. И так было всегда. Моё видение сталкивается с его взглядами — и начинается сопротивление, которое запросто может перерасти в ссору. Хотя сама тема ссор не так важна. Есть просто факт — да, мы иногда ссоримся.

На заре своего замужества, когда была ещё психологически юна, я по этому поводу комплексовала. «Мы ссоримся, какой кошмар!» Я думала, что это как-то неестественно, плохо, страшно и опасно для самого брака. Сегодня я удивляюсь, как много времени мне понадобилось, чтобы вырваться из идей «О, ужас!» в то, что ссора — это вообще-то нормально. Неприятно, нежелательно, возможно, и не нужно во многих моментах, но нормально, когда случается, так как столкновение интересов, притирка и поиск баланса — естественное состояние для человека. А если подставить в это уравнение раны и слабые места каждого из партнёров, то всё становится очевидно. Ссоры — это неприятная, но достаточно естественная штука. И вопрос даже не в том, как от них избавиться, а как быть в конфликте правильно, как уменьшить амплитуду, превратить битву на выживание во вполне конструктивный диалог — в тот самый, в котором, как известно, рождается истина.

И через много лет подспудной вины «ой, мы опять ссоримся» я всё-таки нашла в себе силы сменить контекст и начать задаваться вопросом, как ссориться правильно. И всё начало меняться. Сегодня хочу поделиться своими наработками по этому поводу. То, что помогает мне как в близких отношениях, так и в общении с людьми в целом.

Ссора — это нормально

Суть вы уже поняли. Надо сменить контекст. Уйти от идеи «как не ссориться», если вы все равно ссоритесь, в то, что ссоры — это нормально. Это очень человеческая история. Как сделать их менее интенсивными и менее болезненными, как не раскрывать их разрушительного потенциала — другой вопрос. Главное, включить тот самый режим «работай с тем, что есть». Не избавляйтесь от ссор, если они случаются, а поищите пути сделать их легче и мягче. Именно это стало поворотным пунктом на моём пути.

Простите, что повторяюсь, но я хочу подчеркнуть эту мысль. Я много лет хотела перестать ссориться вообще — и ничего не менялось. Не то чтобы речь шла о каких-то драматичных конфликтах или проблемах, нет, но об активно заряженных спорах, которые вырастали в противостояние, где никто не хотел уступать свои позиции. Я пыталась учиться промолчать и уступить, пыталась следовать растиражированному совету «не копите, обсуждайте всё, что вас беспокоит». Ничего не менялось. Мы продолжали периодически искрить, а я продолжала стремиться к тому, чтобы это закончилось. Но, слава богам, правило «если что-то не работает, что-то надо менять» у меня прошито намертво. Однажды я сменила подход и сказала себе: «Хорошо, мы иногда ссоримся. И, видимо, так будет и дальше. Как делать это правильно?» Менее болезненно, менее разрушительно для отношений, менее продолжительно, менее драматично. И колесница этой ситуации сдвинулась с мёртвой точки, причём в очевидно лучшую сторону.

Тон

Не знаю, почему все вокруг говорят про «не держи в себе, обсуждай с партнёром», но решительно никто не подчёркивает тему тона. А ведь это фундамент правильной ссоры. Каким именно тоном вы обсуждаете ту или иную тему, решает всё. Говорить о том, что тебе не нравится, можно через любящую интенцию, через раздражение или отвращение, через искры «я и без тебя смогу» или через красивую независимость «я тебя люблю, но у меня тоже есть свои интересы». Одна тема в десятке разных оттенков.

Ссора только на поверхности про тему конфликта, но в своём основании она про тон и те глубокие чувства, которые этот тон подсвечивает. Правильно ссориться — это работать со своей тональностью. Вы можете быть не согласны с партнёром, вы не обязаны прогибаться под его мнение, вы имеете право на отстаивание своей позиции. Если ваш тон при этом будет передавать нормальные интонации — всё будет в порядке. В идеале – любящие и добрые. Но это вершина, туда так просто не прыгнешь, чтобы ссора, но все равно полна любящего контекста. Для начала этого пути важно, чтобы ваш тон хотя бы не искрил пренебрежением и отвращением.

Я так полагаю, что проблема чрезмерно заряженного тона — это проблема не всех людей, и те, кого это не касается, могут не уловить всей драмы момента. Но по своему опыту могу сказать, что перегиб в своём тоне я увидела только когда однажды рассмотрела это со стороны. Добрый и теплый в жизни, нормальный человек, моя знакомая, даже в мелких ссорах вдруг начинала брызгать… я долго не понимала как это назвать… а потом нашла слово. Это не ненависть, не злость, не раздражение. Это отвращение. И это прям очень тяжело для переваривания, если вы в этой ситуации оппонент. Интуитивно хочется просто уйти от такого человека и никогда не иметь с ним дело. Хотя при более близком рассмотрении становится очевидно, что она просто не в курсе своих интенций, не может держать удар, ее греет сама необходимость спора и тем более ссоры. В ней просыпается что-то свое, не относящееся к тебе и к текущей теме. Она не со зла, а от неосознанности.

С тех пор я начала видеть, что такие тенденции есть и во мне.  Они по-другому проявляются и не в такой интенсивности, но мой тон действительно может быть заряжен сильнее ситуации и это действительно большая проблема, особенно в контексте споров с мужем.

Я понимаю, что возможно вам сразу хочется понять «как, как, как» от этого избавиться, но я не могу предложить ничего кроме – начните это замечать. Осознанность. Это не уберет ситуацию из вашей жизни, во всяком случае сразу, но заметно снизит амплитуду, а это то, что нужно, для того, чтобы выдвинуться в этот путь по-настоящему. И это эффективнее, чем простите, менять мужа и жену (шутка). Но если серьезно, без шуток, если в вас эта фигня есть (заряд тона намного сильнее контекста), он проявится и со всеми следующими партнерами. Это привет от моего психотерапевта, с которым я обсуждала эту тему. Просто сменой человека такие вещи, как правило, не решаются. Это вообще не про партнера, как правило, а про ваш багаж. И не про тему спора, а про что-то накопленное из прошлого (отсюда интенсивность выше, чем того требует текущий контекст).

Страх конфликтов

Я нашла в себе сам по себе страх конфликта. В моем случае он был представлен длинной цепью с вплетённым страхом отвержения и чувством вины, что конфликт с близким — это опасно, меня обязательно бросят и я ещё и буду виновата в том, что не смогла конфликт предупредить. Плюс стыд обыкновенный за то, что «мы ссоримся».

Как вы понимаете, с таким грузом далеко не уехать. Надо учиться не бояться конфликтов.

Не каждый конфликт ведёт к разрыву. Наоборот, конфликт, как и кризис, открывает дверь возможностей и показывает путь через твои слабые стороны. Да, ссоры подчёркивают уязвимости, они обнажают какие-то нерешённые вопросы. И это как раз та самая дверь эту задачу решить. Иначе она будет спать до следующего подходящего момента.

Страхом конфликтов от конфликтов не избавиться. А если перестать их бояться, разрешить себе ссоры, потому что это вообще-то нормально, но при этом стремиться к тому, чтобы делать это правильно, не задевая достоинство и границы другого, — в какой-то момент количество острых ситуаций сократится, а то и вовсе исчезнет.

Достоинство другого

Можно оспаривать и даже нападать на решения другого человека, если ты считаешь их неправильными и можешь это обосновать. Но нельзя нападать на достоинство другого человека.

«Смотри, тут некорректно посчитано» — да.

«Да ты неумеха, считать не умеешь!» — нет.

И всё равно, главное — тон. Если самым любящим тоном сказать другому, что он неумеха, это может быть даже приятно. Если с еле различимыми нотками отвращения уточнить, что тут некорректно посчитано, это будет равным «ты меня отвращаешь». А это уже серьезно.

Я вижу, где я не права

Профилактически я коллекционирую те моменты, где я была очень уверена в своей правоте, но на деле выяснилась, что полностью ошибалась. Не то чтобы это частые случаи. Скорее редкие. Но тем не менее они бывают. И они помогают мне снижать накал в те моменты, когда я настаиваю на том, что «точно знаю». Мне бы хотелось, чтобы и муж тоже размышлял над тем, где он был кардинально не прав, но следуя золотой формуле «ты можешь менять только себя», займусь собой.

Я действительно бываю не права, и знать об этом нужно. В обычных состояниях я на этом не концентрируюсь, зачем себя раскачивать. В обычных состояниях порой полезно напоминать себе о своих прорывах и успехах, заряжать на новые свершения. Но в момент ссоры, когда помимо логики включаются и эмоции, напоминание о том, что я бываю тотально неправа помогает себя чуть остудить.

«А помнишь, Олеся, вон тогда ты тоже думала, что вот так, настаивала на этом. Но ошиблась. Бывает? Давай лучше спокойно рассмотрим с разных сторон. Почему он так сопротивляется? У него тоже есть на это причина. Надо понять, какая…»

Но с этой темой надо быть аккуратным, чтобы не свалиться в пропасть «я никчемный». Обязательно уравновешивать и подробной коллекцией своих побед, прорывов и верных шагов.

Тема и аффект

Очень важная история для эмоциональных людей. Способность различать тему и аффект. Тема ссоры — это то, что вам не нравится или то, с чем вы не согласны. Аффект — это клубок эмоций и чувств вокруг этого.

Вот эти истории, когда поссорились сильно, а тему, с чего все началось, никто вспомнить не может — яркая иллюстрация. Или когда ты яростно споришь или ссоришься, а потом проходит пару часов — и ты осознаёшь, что накал совсем не соответствовал теме. Аффект отпускает, а тема не стоит больших волнений.

Если говорить очень обобщая, многие из нас живут в бесконечной череде аффектов, когда напряжение по ситуации превышает суть этой ситуации. Человек, у которого всё в жизни хорошо, регулярно бьётся в агонии «всё не так», например. Или когда мы видим истории, что кто-то правда изменил в своей жизни всё, а по-прежнему мучается с той же силой, а то и больше – из той же оперы. Вопрос аффекта надо решать напрямую, как вопрос накопленных сложных чувств. А не просто внешними достижениями, увы. Но вернемся к нашей теме.

В момент ссоры надо вспомнить две вещи: «ссоры — это нормально» и «лучше бы ссориться правильно». Ссорьтесь на здоровье, это бывает со всеми, но не дайте аффекту вас захватить настолько, чтобы высказать партнёру лишнее или не заметить свой тон, который может быть слишком резким, грубым, импульсивным. Просто обратите внимание на аффект, на то, что вас несёт, — и это снизит скорость.

Да, знаю, сказать легче, чем сделать. Но тем не менее говорить об этом надо.

Вот мои личные лайфхаки.

Я, например, училась работать с аффектом сначала через обращение внимания на него после того, как всё случилось.

«Так, смотри, тема была такая, но вот это всё был аффект. Хм. Интересно, почему? Что меня так грело?»

Очень важно делать это из спокойного состояния, из любопытства. А не от страха конфликтов или отвращения к себе. Иначе ваше «себя» просто закроется и ничего вы не сделаете. Но если вы подходите с искренним заряженным интересом, с любопытством «почему» и без нажима «скорее убрать», двери начинают открываться.

После нескольких таких кругов — анализов аффектов после того, как всё случилось — у меня появилась способность включаться в момент ссоры. Видеть тему и аффект в моменте. Различать их. Тема ссоры — это ок, аффект — это лишнее. Ищем причины, что его порождает. Чаще всего аффект имеет подключение к какой-то другой теме из прошлого и пытается в момент ссоры вывалиться наружу, разрядить свой энергетический потенциал. Это делает проблему на условные 5 рублей сразу на все 500. «Раздувать слона из мухи» как раз об этом. Поэтому аффект надо заметить, попробовать понять его причины, но не давать ему слепо вами управлять.

Связка «ссориться можно» и «о, блин, это аффект» в момент ссоры помогли мне заметно сократить амплитуду конфликта. А получив несколько положительных результатов (ссора не разгорелась, а осталась только конструктивным спором), ты, подпитавшись успехом, начинаешь и дальше множить более корректный подход при столкновении интересов.

В чём выгода другого

Очень эффективная техника. Задуматься, в чём выгода другого? Почему он так спорит? Почему готов ссориться в этот момент? Что он отстаивает? Что хочет? Чего боится?

Помогает как в моменте, если получится включиться и вспомнить, так и после ссоры или во время паузы, когда есть шанс тему закруглить, а не пойти на новый круг. Вот, допустим, вам кажется, что другой несёт фигню. Вы в этом уверены. Можете обосновать. Но притормозите и попробуйте подумать, почему? Почему он отстаивает и защищает эту странную, на ваш взгляд, позицию? В чём его мотив? В чём убеждённость? В чём его стремление? В чём страх?

Это не история про «согласись с другим», вы имеете право на свое мнение и свою аргументацию. Это история про снятие аффекта и избыточного потенциала вокруг темы, выравнивание поля ссоры. Надо убрать фокус с себя и переместить его на другого. Работает прям очень хорошо. Если не получается в моменте, пробуйте сразу после ссоры. Нарабатываются нейронные связи, затем получится включаться и по ходу.

Взять паузу

Насколько это банальный совет, настолько и рабочий. Если вас несёт в ссору, если есть аффект, но ваш градус всё равно повышается, возьмите паузу. Буквально выйдите в туалет или другую комнату, посчитайте про себя до 10. В зависимости от степени близости с партнёром можно сказать прямо: «Слушай, меня что-то несёт, ща вернусь». Или же ничего не объяснять, а просто отойти: «Минутку, мне надо в туалет».

Это то, что поможет прервать аффект (при учёте, что вы будете обращать внимание на него и иметь такую интенцию), отточить аргументацию, удержать или скорректировать тон, продумать более тактичные обоснования своей позиции.

Искусство аргументации

Ну и важно учиться внятно объяснять свою позицию. Тактично, но при этом понятно, а не надеяться на то, что другой сам поймёт.

У нас, например, с мужем целый пласт ссор базировался на том, что я в работе привыкла опираться на интуитивное знание «я так чувствую» и оно меня редко подводит. А для мужа это, ну ни разу не аргумент. Просто довериться мне в вопросе бизнеса и денег он не готов, а аргумент «я так чувствую» слабоват в рабочих вопросах для другого человека. Он на свои-то чувства не полагается, а тут мои. Я же его отказ воспринимала как отсутствие доверия. Но главное, что попытка объяснить тонкий ветер некой тенденцией приводил к её рассыпанию. Знаете, когда ты пытаешься объяснить что-то абстрактное, то можешь его опошлить или как-то упростить словами, что ли. Так же и у нас. Я пыталась объяснить, что имела ввиду, но волшебство исчезало. Выходило плохо, и я как бы сама начинала сомневаться. Терялась магия, но объяснить это было невозможно. И несмотря на то, что я мужу неоднократно доносила это и он пытался меня в этом понять, я в какой-то момент встала перед фактом: он другой человек, подключиться к моему чувству он не может и я должна учиться искусству аргументации даже в супер тонких моментах. Даже если это очередное тактичное объяснение, что «я так чувствую, дорогой, надо попробовать».

Суммируя

Итак, перво-наперво я поменяла своё намерение убрать ссоры на то, чтобы снизить их амплитуду. Из ссоры на 6 баллов по 10-балльной шкале мое задачей стало сделать ссору в 3 балла по 10-бальной шкале. И это был прорыв. В отличие от многолетних попыток эти ссоры прекратить полностью раз и навсегда. В моём случае основными опорами стал сам факт разрешения себе ссор «это нормально», коррекция тона и попытка осознавать аффект (замечание в моменте или после, пауза, поиск причины), а также перевод фокуса на другого (в чём его выгода, чего он хочет и чего опасается). Отдельная тема — это искусство аргументации (тщательное, но не душное объяснение своей позиции) и бережное отношение к достоинству другого (правда, если тему аффекта не осилить, этого сложно достичь). Аффект на то и аффект, что ты себя не контролируешь. И все твои умные мысли и правильные выводы растворяются под напором эмоций. Здесь нужна общая работа по психологическому освобождению, что позволяет сначала снизить накал, а затем его прерывать и убирать полностью.

Противопоказания

Противопоказанием к работе с этим мануалом является попытка привнести эти техники быстро, наскоком, без должной готовности. Вы либо получите эффект «ой, это не работает», либо дров наломаете, когда вместо прерывания аффекта будете просто сдерживать сложные чувства, что будет вести к их накоплению и дальнейшему взрыву. Надо идти постепенно, дать себе время. Двигаться от любопытства, а не от боли. Работа с аффектом — это действительно продвинутый уровень, но при этом не недостижимый. Вполне реальный. Нужны тренировка и время. Дайте себе пару месяцев практики, и вы заметите ощутимые результаты.

От автора

Этот текст был написан несколько лет назад для закрытой рассылки Скальпель, зажим, тампон. Сегодня я открываю его для всех читателей, но хочу сделать уточнение. Если бы я освещала эту тему сегодня, то в некоторых отдельных местах выбрала бы уже другие, более точные и более своевременные образы для подсветки смысла. При этом каждый читатель может быть уверен, что суть, основное ядро, остается в полной силе.

Я также хочу подчеркнуть, что сегодня, вместе с читателями Скальпеля, мы ушли намного дальше. И текущая повестка будет публично освещаться с задержкой в 3 года. Если же вы хотите актуального подключения, как к свежим мануалам, так и к дискуссиям в нашем клубе — подписаться можно здесь. Весомым дополнением к каждому тексту идут ответы на вопросы и истории участников, которыми полон наш закрытый клуб. Там я стараюсь отвечать на каждый вопрос и многое прояснять по акцентам каждого мануала. Вы сразу получите доступ ко всем архивным дискуссиям и сможете глубже погрузиться в каждый открываемый текст из архива в том числе.

❤️

Всегда ваша,

Олеся Власова