Главный ключ к снижению зависимости от других людей, их мнений и в частности их критики, – в том, чтобы перестать хотеть нравиться. Перестать ждать похвалы и комплиментов. Искать одобрения, надежда на которое подспудно встроена в большинство из нас по умолчанию. И сегодня я хочу показать, как работает этот механизм вблизи.

Тяга к приятному – избегание неприятного

У всех людей есть основополагающая рефлекторная база, которую можно охарактеризовать как тяга к приятному и избегание неприятного. То есть мы хотим получать удовольствие и избегать боли. Стремимся к этому всегда, в том числе и неосознанно. Так запрограммирован наш мозг. Приятное – хочу, неприятное – не хочу. Вполне естественно.

Издалека кажется, что это, собственно, отличный план: я живу в приятном и избегаю неприятного. Почему нет? Но на деле все не так просто. Если отдаться на волю своих рефлекторных позывов, то есть риск уехать совсем не в ту сторону.

Как, например, выглядит крайняя форма тяги к приятному?

Это зависимости.

Все виды – от наркомании до интернет зависимости. Любовная, пищевая, игровая и т.д.

Мы живем в удивительный век. Очень сытый и очень комфортный. Многие столетия одной из главных проблем человечества был голод. А сегодня процветает пищевая зависимость. Неуемное стремление к вкусной еде, которая сейчас представлена в избытке.

Человека так тянет к приятному, что он становится рабом своей привычки. Почему говорят, что зависимость – это именно болезнь. Потому что при ее сильных формах человек не может эту тягу контролировать. Она становится сильнее его. Он понимает, что конкретное действие его разрушает, но ничего не может поделать и продолжает свое компульсивное поведение. Существуют целые протоколы выхода из зависимостей и это очень непростая история с минимальным сроком в целый год, если тяга успела обрести определенную силу.

Вот тебе и тяга к приятному, отпущенная на самотек.

По аналогии.

Как будет выглядеть крайняя форма избегания неприятного?

Это жизнь полная страхов и фобий, предельное сужение личного мира до клетки размером 2х2. Любое движение вперед, исследование нового – это всегда выход за текущую зону комфорта. При крайних формах избегания неприятных ощущений, человек замыкается на себе и своем маленьком мирке, боясь пошевелиться. Он не сможет преодолеть ни одной задачи средней сложности в мире, где технологии меняются каждые пару лет и нужна постоянная адаптация к новому (по началу неприятному) на высокой скорости. Нам даже к очередному обновлению в своем телефоне или в фейсбуке с инстаграмом сложно привыкнуть, мы ругаемся и пыхтим, что уж говорить про большие осознанные подвижки. К тому же и на регулярной основе. Это всегда, в том числе, выход за зону комфорта и работа с неприятным. Люди, которые бегут от дискомфорта, лишают себя огромного количества возможностей.

Итак.

Чрезмерное потакание своим инстинктам – сомнительная история. Тяга к приятному доведет не до счастья, а до зависимостей. А избегание неприятного — прямая дорога в ад тревожности и сужение личных перспектив.

Но что еще важно. Тяга к приятному и избегание неприятного – это единый процесс. Палка о двух концах. Нельзя убавить звук только с одной стороны. Перестать чрезмерно убегать от неприятного, а за удовольствиями гоняться на полную катушку. Это так не работает. Это единый рефлекс.

Например, если смотреть в теорию зависимости, в частности работы по наркомании или алкоголизму, а эти виды зависимостей очень хорошо изучены на сегодняшний момент, то мы видим следующее. Только на начальном этапе становления сильной зависимости человеком руководит тяга к приятному, к удовольствию от алкоголя или вещества. Когда зависимость набирает силу, и тяга становится серьезнее, главным и единственным мотиватором выступает страх боли, пустоты и ломки, которую он испытывает без вещества. То есть это уже не бег за удовольствием, как было вначале, а убегание от того спектра ужасных состояний, которые накатывают, если не получить нужной дозы. И это касается всех зависимостей. Да, аддиктин дает успокоение на короткий отрезок времени, но бежит к нему человек, чтобы не погружаться в невыносимый ад, который начинает за ним гнаться от дозы к дозе.

Поэтому еще раз.

Тяга к удовольствию и избегание неприятного – единая система, с которой можно работать только учитывая оба ее полюса. Не по отдельности. Снизить потребность в удовольствиях, рассмотрев, что удовольствие и радость далеко не одно и то же. А также повысить свою стойкость во взаимодействии с неприятными чувствами. Разрешить себе больше неприятных чувств и порой даже боли, которая, как известно, неизбежна. Только страдания – личный выбор каждого. А боль, как физическая, так и душевная, периодически будет появляться.

Переходим на наши рельсы.

Чрезмерная тяга к одобрению неизбежно порождает страх, что этого одобрения недостаточно. Человек, который очень хочет нравиться другим страдает от того, что нравится недостаточно и этот круг замыкается, создавая порочную петлю. Вы начинаете делать что-то не по воле своих интересов, а в надежде понравиться другим. Наполняетесь чужими целями, боитесь критики и что самое неприятное – можете этого даже не замечать в полной мере.

Зависимость от других людей

В частности, от их мнений и критики.

Вам не помогут убеждения себя, что все, кто о вас плохо подумал – дураки безмозглые. Ни обесценивания, ни иллюзии – не выход из порочного круга зависимости от воздействий других людей. Главный инструмент в этом вопросе – сокращение своего личного стремления нравиться. Обуздание своей, часто неуемной, тяги к одобрению. Когда вы оседлаете свое стремление во что бы то ни стало быть хорошо оценённым, вы сможете и более уравновешенно работать с идеей, что критику надо принимать только по делу и желательно от тех, кто разбирается в вопросе. А не от всех подряд.

Снижение воздействия критики происходит только за счет снижения зависимости от похвалы.

Если вы зависимы от похвалы (замечаете вы это или нет) вам не удастся нормальными методами снизить воздействие критики. То есть вы либо будете скатываться в обесценивание в момент плохих оценок – «это ужасный человек, фу-фу-фу», «не очень-то и хотелось, фи». Или впадать в расстройства и самобичевание. Или, что еще хуже, в какие-нибудь иллюзии.

Нормальные методы работы с критикой подразумевают вашу способность спокойно отсеивать конструктив от его отсутствия и брать то, что вам нужно, а остальное не брать. По сути, расти за счет критики и уж точно не разваливаться. Но повторюсь, прийти к этому пока есть зависимость от похвалы других людей технически невозможно. А зависимость эта может припеваючи существовать в тени вашего сознания, совершенно не подавая вида, что она и вовсе там существует.

Перестать хотеть нравиться другим

В чем проблема этого, с виду такого естественного желания – хотеть нравиться другим людям?

Человек может осознанно влиять только на ряд процессов в своей жизни. И водораздел проходит четко по границе между тобой и другими людьми. Проще говоря, мы можем управлять собой, но не может управлять другим человеком. В том числе его пристрастиями и антипатиями. Мы можем на них отчасти влиять, но управлять ими нам не под силу. Да, есть манипуляции. Но есть и люди, которых манипуляцией не возьмешь и это, как правило, самые интересные и притягательные из нас.

Человек может менять себя до определённой степени. Но не может менять другого человека. Во всяком случае намеренно и полностью. Его вкусы вам не подвластны.

Вы можете быть во всех смыслах хорошим человеком, но кому-то не нравиться. Не совпадать по темпераменту, по взглядам на жизнь. Это дело вкуса и настроек на стороне другого человека и вы в эти настройки не вхожи. А если вспомнить, что идеальных нет. Еще и повод всегда можно найти, вполне объективный, почему вы ему не нравитесь.

То есть желание нравиться – это часто неосознанное намерение управлять мнением других людей. Навязывать свою точку зрения, в данном случае «я привлекательный, ну заметьте», «я хороший, ну оцените». И именно это навязывание отталкивает другого человека. Каждый хочет сам решать, что и кто ему нравится. А когда его тянут в это чувство, будь это какое-то поведение, вызывающая внешность или просто сильное внутреннее намерение, это вызывает естественное отторжение. Сразу подчеркиваю – вся эта битва полутонов в большинстве случаев протекает на границе сознания, не будучи распознанной до конца ни одной из сторон.

Сама эта тяга нравиться другим может быть разной выраженности. Есть достаточно безобидная интенсивность, хотя и ее желательно осознать и сокращать. А есть сильная, когда стремление к одобрению или хуже того — к восхищению — становится откровенно утомляющей для всех окружающих.

Это выражается в вашем ожидании теплых слов или поддержки, а иногда и требовании. И обязательном, пусть и фоновом расстройстве, если они не поступают. Та самая палка о двух концах, единый процесс.

Про комплименты

Я как-то услышала совершенно прекрасную мысль, что комплименты в большинстве случаев делают только тогда, когда от вас не ожидают такой красоты. Когда было хуже или должно было быть хуже. В большинстве случаев. Реже это что-то действительно экстраординарное, восхитительное, но чаще всего комплименты звучат в контексте неожиданности. Не ожидали, что так хорошо. То есть ожидали, что будет хуже.

Смотрите.

Ваша подруга только что родила, а вес уже в норме. Вы: «Ого, ты так хорошо выглядишь». Есть естественное ожидание лишних килограмм, а их нет, это впечатляет. Вы ждали, что будет хуже, а сейчас так. Ух ты. Искренний комплимент.

Или человек был полным, а тут раз и похудел. Или выглядел усталым, а тут расцвел. Ожидали хуже, а тут лучше. Комплимент.

Да, есть примеры, когда вы хотите сделать приятное другому человеку и отмечаете что-то, в чем он постарался. Но это не отменяет того, что очень часто комплимент – это искреннее удивление тому, как что-то неожиданно хорошо вышло.

Я теперь представьте другую картину. По-настоящему красивую женщину, ту, что эффектна от природы, с выраженным чувством вкуса и гармонии, которая демонстрирует это на постоянной основе. Ей что будут каждый раз говорить: «Ух ты, хорошо сегодня выглядишь»? Каждый день? Нет, этого не будет.

Один и тот же человек не будет. Разные люди, для кого это сюрприз, возможно, но один и тот же круг – нет. Максимум в виде дежурного повторяющегося комплимента. Они привыкли к тому, что она вот такая прекрасная. Всегда. Это норма. А не удивление.

Поэтому стремиться надо не к комплиментам, особенно в духе «Хорошо выглядишь», а к тому, чтобы просто всегда хорошо выглядеть, чтобы для окружающих это стало чем-то естественным, а не удивительным.

Поэтому путь – это отказ от желания нравиться, от желания получать комплименты и одобрение на каждый свой шаг. Быть самому себе оценщиком, чтобы не колебаться в настроении от оценок других людей. Вы сами должны посмотреть в зеркало и понять – хорошо вы выглядите или как. Где сильные стороны, а где слабые. Когда надо похвалить, а когда требуется критика.

Самокритика

Полный отказ от самокритики – это тоже дорога в никуда, так как развитие и движение вперед возможно только через прохождение тупиков и затыков, а это всегда про корректировку настроек и в том числе ошибок. Повсеместные советы перестать себя критиковать – это неотрефлексированная попытка справиться с давящей неудовлетворенностью собой и жизнью. Но если у тебя такая неудовлетворенность, а мне кажется, корректнее сразу использовать слово «невроз», то к нему и подходить надо соответственно. Разбираться с причиной, возможно обращаться к специалистам, развязывать клубок противоречий, который вас так мучает. Но если ты здоров и в целом доволен своей жизнью, то критика, тем более от самого себя и тем более по делу, не может тебя сильно расстроить или как-то пошатнуть. А вот полное отсутствие самокритики, наоборот, до добра не доведет. Вернее, до осознанного саморазвития. А как именно ты будешь преодолевать собственные заблуждения и выходить на новые уровни? Или ты уже святой и поводов для изменений у тебя уже нет?

Критика, то есть обращение внимания на то, что не так, нужна. И кто, как не вы сами – лучший кандидат для этой роли? Отдать это полностью на откуп других людей и их мнений – как раз сомнительная позиция. Да, критику от других людей слушать стоит, особенно по существу и от тех, кто в теме, а не от всех подряд. Но для этого и нужен собственный адекватный внутренний цензор, который умеет, во-первых, аккуратно, во-вторых, по делу разложить что так, а что не так. Какой момент поставить в работу, а что к вам отношения не имеет.

Люди, которые полностью глушат внутреннего критика вместо того, чтобы наладить с ним здоровый контакт, становятся предельно уязвимыми от мнений и реакций других людей и их бесконечных оценок. Тут надо либо воздвигнуть себе памятник при жизни, либо меняться и развиваться, а для этого придется иметь дело, как со своими сильными, так и слабыми сторонами. Как с похвалой от самого себя, так и с критикой. Когда эти процессы разблокированы и налажены, то и на желание нравиться всем подряд смотришь уже трезвыми глазами.

Как перестать стремиться к одобрению?

Во-первых, разглядеть в себе эти тенденции. Осмыслить. Это важно, так как повторюсь, у многих весь массив этого процесса скрыт в подсознании и неочевиден.

Во-вторых, понять пагубность этого явления. Подспудно тянешь знаки внимания, когда они должны быть доброй волей других людей. Нужно убрать свою хватку от чужих мнений.

Стоит ли говорить, что как только снижаешь в себе эту тягу, так сразу начинаешь больше нравиться другим? Ты просто перестаешь подспудно требовать чего-то от другого (того же одобрения) и это ценится. И, кстати, на первый план выходит честное желание нравиться себе и реализовывать свой потенциал, без опоры на все подряд мнения.

Мой пример

Сама идея отказаться от желания нравиться другим очень сильно изменила мою жизнь. Основа процесса была именно в осознании глубины проблемы. Я всегда видела в себе это желание нравиться, но, во-первых, не считала его пагубным, во-вторых, не догадывалась о его масштабах и скрытой власти надо мной. А это выражалось в том, что я постоянно анализировала мнение человека о себе, опять же подспудно. Расстраивалась, когда не видела интереса. Злилась, обижалась, возмущалась. И, вообще, не отказалась бы от постоянного восхищения.

Повторюсь, все это были пограничные, не полностью осознанные материалы моей психики.

Что я сделала? Во-первых, разглядела эти процессы во всей красе, чтобы они не могли больше прятаться по углам сознания. По большому счету, достаточно именно осознания этих процессов. Но я дополнила еще такой практикой. Я дала себе разрешение не нравиться.

Пусть не нравлюсь. Разрешаю. Ничего не буду делать, чтобы нравиться.

Не путайте! Я делаю много, чтобы хорошо выглядеть, хорошо себя чувствовать, хорошо работать и так далее. Но не для того, чтобы нравиться другим. Тем более всем. Это разные вещи.

Даже если допустить, что вы супер-вау во всем и всегда – вами не будут постоянно восхищаться, особенно те же самые люди. Они привыкнут. А вы будете постоянно расстраиваться, потому что привыкли «питаться» похвалой и для вас станет болью ее отсутствие.

Технически

Еще на заре своего блогинга, то есть более 10 лет назад, я прочитала такой совет на тему удержания внутреннего равновесия при работе в публичном поле:

«Критику принимайте только от тех людей, кто разбирается в вопросе, а похвалу всегда делите на два».

Про критику, допустим, говорят все. А про похвалу особо не слышно. А ее тоже непременно нужно всегда  делить на два.

Сокращение тяги к одобрению

1 Осознайте свою тягу к одобрению в полной мере.

Проследите как она проявляется в вашей жизни. Как вам больно, когда вы кому-то не нравитесь, особенно тем, кому хотелось бы. Найдите свой внутренний локатор, который постоянно считывает других на предмет «подходите вы или нет» и весь спектр состояний, который из этого вытекает.

2 Откажитесь от желания нравиться другим, получать комплименты и одобрение.

И обратите внимание, что это никак не мешает желанию нравиться себе, хорошо работать, стремиться к востребованности и быть благодарным за спонтанные и искренние комплименты от других.

3 Разрешите себе не нравиться другим. Во всяком случае, всем.

Вы – неидеальны. Другие – неидеальны. Вы можете кому-то не нравиться. И я даже скажу больше – точно кому-то не нравитесь. Это не делает вас плохим, некрасивым и недостойным. Это также не делает человека, которому вы не нравитесь – плохим, некрасивым и недостойным. Это вообще мало что значит, по большому счету.

Хорошо работает мантра: «Пусть не нравлюсь» перед встречей с другими людьми, если тяга нравиться высока. Но без вызова и нажима. Просто «пусть не нравлюсь». Помогает выудить глубоко запрятанный страх осуждения и непривлекательности из собственных недр. На свету сознания и при спокойном рассмотрение этот страх тает, так как не имеет реальной базы для существования. Всем нравиться невозможно и управлять симпатиями других людей вы не в силах.

Сокращение страха критики

Главная проблема критики, что она очень редко бывает уместной и тактичной. Наоборот, получить критику по существу, от хорошего профессионала, – это надо еще много денег заплатить за консультацию. Хорошие специалисты и тактичные люди без повода молчат. Они делают выводы, меняют стратегии, но не лезут к вам с неодобрением, без вашего запроса, тем более. Настоящая критика – на вес золота.

Другой вопрос критика бытовая, непрошенная. Это почти всегда раздражение другого человека или его советы там, где их никто не спрашивал. Я, как автор, который работает в публичном поле, постоянно с этим сталкиваюсь. И возникает естественное желание всю критику разом перечеркнуть – потому что не в тему и в неуместной тональности. Но все же это не совсем корректный подход. Если брать только ту критику, которая хоть в чем-то релевантна и очищать ее от не всегда уместного тона, то прислушиваться к мнениям близких, клиентов, читателей, коллег имеет смысл для вашего же развития. Вы – неидеальны. Они – тоже. Если ждать благоприятной среды – она никогда не наступит. Но можно здесь и сейчас работать с тем, что есть.

1 Откажитесь от обесценивания и иллюзий.

«Мне наплевать на чужие мнения», «Я самый лучший и все», «Они все дураки», «Они просто мне завидуют», «Если я ему не нравлюсь, значит он/она не достоин/на». И прочих самовозвеличиваний или унижений других людей. Работа с критикой не решается обесцениванием, а только усугубляется.

2 Не закрывайтесь от всей критики, но и никогда не принимайте ничего сразу в сердце.

Избегайте двух крайностей – полного избегания критики и отсутствия фильтров с вашей стороны. Критика – это обратная связь, хоть и часто неадекватная. Но и тем не менее. Часто в критике есть то, что поможет вам разглядеть некоторые моменты и преодолеть некоторые собственные тупики. Всегда отделяйте тон от смысла и смотрите только в смысл. Но дайте себе установку. Никогда не принимать никакой критики напрямую – в самое сердце. Свое сердце надо беречь. Пусть там оно десять раз звучит как правда. Вы напрямую ничего не принимаете. У вас жесткий фильтр.

Сначала выдохните, в идеале остыньте, а потом чуть спокойнее, вместе с мантрой, что вы разрешаете себе быть неидеальной и не нравиться всем подряд, смотрите что же там за смысл. Очищайте от тона и смотрите в суть. От кого эта критика, почему и что именно в ней преподносится. Если человек просто мимо шел (частое явления в онлайне), то извините. Даже верные нотки критического замечания я скорее всего не буду рассматривать. Потому что представить, что кто-то идет мимо и вдруг предельно тактично и по существу критикует – почти невозможно. Лучше идите мимо, товарищ.

Если глубина взаимодействия с этим человеком есть и он по какой-то причине критикует, пусть даже и не совсем в тему. То нужно притормозить. Почему он критикует, какой контекст. И если все более-менее уместно, то уже вдумываться в смысл и размышлять о том, как это можно изменить и стоит ли.

3 Исправляйте только то, что считаете уместным.

Бывает критика вроде по делу, но вы с ней не согласны. Это ок. А бывает вы действительно чего-то не видите и если отбросить тяжелые чувства на тему того, что кто-то с вами не согласен и, о боги, вас критикует – то можно выудить вполне ценные советы. В любом случае, выбор всегда за вами. Вы точно не обязаны следовать каждому критическому замечанию.

4 Самое главное.

Перестаньте бояться критики.

Осознайте ее власть над вами и двигайтесь в это неуютное чувство, а не бегите от него. В свою зону дискомфорта, чтобы со временем ваш ум привык, и вы научились спокойно с критикой взаимодействовать. И опять тот же парадоксальный эффект – чем меньше мы боимся критики, тем меньше мы ее получаем. И наоборот.

Суммируем

Отказ от желания нравиться другим не обнуляет ваше желание нравиться себе, он даже полностью не обнулит это самое желание нравиться другим, которое в нас прочно прошито. Но точно снизит перегиб в этой области и начнет выравнивать внутренний фон в более адекватную сторону. Ты кому-то нравишься, а кому-то нет. Это нормально. Тоже самое с критикой – раз ты все равно не претендуешь на всеобщую любовь, то ничего страшного, если кого-то что-то не устраивает.

Главное, что ты не можешь управлять симпатиями других людей. А претензии на подобное управление – как раз очень отталкивают. Будь нормальным человеком и хорошо делай свое дело. И этого вполне достаточно. А другой человек уже сам разберется – нравишься ты ему или не очень.

От автора

Этот текст был написан несколько лет назад для закрытой рассылки Скальпель, зажим, тампон. Сегодня я открываю его для всех читателей, но хочу сделать уточнение. Если бы я освещала эту тему сегодня, то в некоторых отдельных местах выбрала бы уже другие, более точные и более своевременные образы для подсветки смысла. При этом каждый читатель может быть уверен, что суть, основное ядро, остается в полной силе.

Я также хочу подчеркнуть, что сегодня, вместе с читателями Скальпеля, мы ушли намного дальше. И текущая повестка будет публично освещаться с задержкой в 3 года. Если же вы хотите актуального подключения, как к свежим мануалам, так и к дискуссиям в нашем клубе — подписаться можно здесь. Весомым дополнением к каждому тексту идут ответы на вопросы и истории участников, которыми полон наш закрытый клуб. Там я стараюсь отвечать на каждый вопрос и многое прояснять по акцентам каждого мануала. Вы сразу получите доступ ко всем архивным дискуссиям и сможете глубже погрузиться в каждый открываемый текст из архива в том числе.

❤️

Всегда ваша,

Олеся Власова