Язык бессознательного — это образы, символы, ощущения, предчувствия. Это разговор метафор, а не голой логики и стройных формул. Любое истинное творчество, та же музыка, поэзия или проза, всегда обращается в первую очередь к бессознательным структурам. «Что-то будит внутри». Иначе оно просто не будет востребовано.

Я вижу, что мои тексты для «Скальпеля» за 2,5+ года начали меняться. Есть темы, для которых образы важны не менее, чем описательная часть. Любой более продвинутый уровень изучения темы осознанных перемен влечёт за собой нечто большее, чем прямое, линейное высказывание.

Сегодня я хочу вам представить необычный формат. Рассказ в виде притчи о моей встрече с ядром личной травмы. Основу этой притчи я написала, можно сказать, случайно. Это был канун Нового года — 2024, я делала то ли рассылку для «Соляночки», то ли текст для «Скальпеля». И на каком-то повороте меня понесло в рассказ. Образ разворачивался и разворачивался. Тогда я вырезала его из основного текста, слишком независимый и концентрированный посыл он нёс, дописала отдельно и оставила до момента, когда созрею на этот нехарактерный для меня жанр.

И закончив в прошлом месяце серию про Юнга, я не без удивления поняла, что пора. Я могу дать вам эту притчу для прямого взаимодействия, так сказать, от моей Самости к вашей, чтобы у вас была возможность считать свои подсказки напрямую так, как вы их готовы увидеть. А следующим текстом уже пустить обосновательную, более линейную базу по теме. Что такое ядро психологической травмы, как я его искала и как неожиданно встретилась. Как выглядит локальный спуск вниз на одном из моих примеров и возможность, произведя там необходимую работу, вынырнуть назад с залатанными дырами.

Поэтому сегодня чистый полёт. Притча.

Предыстория

Весной 2023-го мы приняли решение сделать «последний выстрел» и попробовать найти краудинвестиции по своим читателям. И тогда же приступили к разработке предложения. Миша готовил финансовую модель и бизнес-план, я разрабатывала сайт и форму подачи. Тогда же начались первые «сюрпризы» от моей психики. Сначала я не смогла находиться в своём доме, меня буквально начало выкидывать. Мы прожили там 2,5 года абсолютно счастливо, даже всерьёз подумывали то ли купить этот дом, то ли землю рядом, а теперь я не могла ночевать там две ночи подряд. Были какие-то внешние признаки — петухи, которых раньше не было, ещё что-то. Но все это было, конечно, следствием более глубоких процессов. Следующим под раздачу попал весь город Убуд — я остро ощущала потребность уехать и сменить локацию.

В общем, я не хочу долго рассказывать эти подробности, потому что триггер не является причиной проблемы. И вообще не имеет большого значения. Корень вопроса всегда намного глубже тех событий, которые видны глазу. То есть сознанию. Истинное значение в таких поворотах всегда имеют только бессознательные течения. Тогда как борьба со следствиями и их внешними проявлениями — это как отрубание голов Змею Горынычу. Ты тратишь кучу сил на эту борьбу с симптомом, тогда как после одной головы сразу же растёт новая. Это бессмысленно. Не так важно, на что вы среагировали, как почему вы среагировали. И совсем не важно, каковы симптомы.

Итак, меня штормило с полной силой, отовсюду сыпались триггеры, на которые я реагировала предельно остро. Всё это очень походило на глючную бессонницу, которую я словила тоже в ответственный момент моей жизни при встрече с будущим мужем. С той лишь разницей, что тогда я вообще не понимала, что происходит, и своим страхом только усугубила ситуацию. А теперь сообразила достаточно быстро. И если в прошлый раз на весь активный цикл мне потребовалось 1,5 года, то сейчас хватило 2,5 месяца и с вполне впечатляющими результатами на выходе.

Я хорошо помню тот момент, когда ощутила прозрение, что Ocean Mantra Village быть. Это был день запуска анонса, я проснулась на какой-то жуткой вилле, которую тестировала на предмет долгосрочной аренды, не спала всю ночь из-за шума машин и неудачного здания, пошатываясь, вышла на завтрак, увидела у себя внутри поднимающуюся истерику и… смогла наблюдать её со стороны. Я видела аффект, но больше не была им. И вдруг на секунду мне пришло понимание, что «Мантра» будет, иначе бы этих глюков не было. Возможно, странный вывод, но вполне отчётливый.

Эзотерики бы сказали, что меня готовят, экстерном «прочищают» мои тонкие трубы, долечивают травму. По версии Юнга можно трактовать это как активацию глубинных пластов психики согласно масштабу попытки, на которую я замахнулась. Ну и взаимодействие с тем «непролеченным» материалом, который там ещё оставался. На языке грубой физики — некоторые мышцы своего тела ты узнаёшь только под определённой нагрузкой, а до тех пор о них можно и не подозревать.

Я ощутила, что не смогу сделать этот проект с таким уровнем искажений и поэтому мне открыта дорога к излечению, причём в ускоренном варианте. После этого микроозарения аффект спал и больше меня не беспокоил, так же как и чёткая уверенность, что «Мантра» обязательно состоится. Далее я двигалась просто по графику. Приехала в кафе, написала анонс и сделала запуск, чтобы получить первую заявку уже через 30 минут.

Ситуация с домом наладится где-то через месяц после запуска — мы найдём дом своей мечты, который превышал все наши ожидания. И вся моя буря в стакане начнёт успокаиваться, переведя уже внутреннюю работу в обычный режим. То, что вы прочитаете ниже, происходило в середине моего личного шторма, где-то внутри этих 2,5 месяцев, когда меня кидало из стороны в сторону. Моя травма активировалась, а я пыталась залатать дыры в шторм.

Дисклеймер

Притча есть притча. Её цель — передать суть в иносказательной форме. На языке образов и символов. Это моя фантазия на тему Высшего Я, которое в этом всём участвует.

Главные действующие лица:

Самость — диалоги синим цветом;

Олеся — диалоги чёрным цветом и в кавычках.

Общее повествование обычным цветом без кавычек.

Кит и Самость

…но у меня Самость такая, она опять сжалилась. И такую мне порку устроила на запуске краудинвестинга.

Давай, Олеся, давай, ты готова. Ну, а если не готова — подготовься. Ты как собираешься на своих плечах держать «Мантру»? Вот и я о том же! Ты не сможешь завершить личную интеграцию, пока такой важный кусок психики отщеплён. Всё, некогда готовиться, пошли на погружение. Пора!

«А-а-а, что-о, почему сейчас, мамо-о-очки, что происходит»

Олеся, ты задолбала. Ты определись. Тебе шашечки или ехать. Говорю же, иди на дно, там ответ.

«Я тону-у-у-у, помогите, помогите. Я тону. Опять тону»

Никто не поможет, Олеся. Я всё устроила. Муж в другом городе, он занят, у вас запуск скоро. И тебе всё равно с ним сложнее держать накал, чем одной. И на Бали знаешь, сколько помощников тонких. Ха-ха. Отличное место. Они тебе и не такое устроят в помощь, если понадобится. Давай, не пасуй.

«Психолог, психолог»

Олеся, психолог в доле. Я же тебе говорю, я всё устроила. У тебя правильный психолог, не переживай. Именно она открыла тебе эту кроличью нору, именно она помогла тебя туда скинуть. Ну и ты сама тоже молодец, всё старательно шла к прорыву, это я ценю. Поэтому я всё и устроила, Олеся. Короче, давай, тони уже быстрее, точнее погружайся, у меня тут дела Вечности, а тут твоё нытьё.

«А-а-а-а-а, помогите»

Я тону, падаю вниз, я не знаю, когда это закончится. Мне страшно, я задыхаюсь. Я не могу спать, не могу есть уже. Мне никто не может помочь.

«Другой психолог, другой психолог. Нужен ещё какой-то психолог, который работает только с психосоматикой»

Олеся, с тобой так сложно. Ну честно. Просто ужас. Говорю, тони — и всё будет. А ты не веришь. И кому? Своей Самости? Ох. Ну правда. Стыдно должно быть. Давно бы уже была просветлённой, если бы не это всё. Ладно, другой психолог так другой психолог. Но знай, я в этот раз настроена решительно. Вам там билетик выписали на стройку «Мантры», и я, кстати, поучаствовала. Мне говорили: «Ну она же не готова», — но я поручилась своей репутацией, так сказать, и твоим воплощением. Поэтому придётся через это идти. Извини.

Я иду к другому психологу. Мне становится резко хуже от его воздействия. Страхи усиливаются. Слава богу, был первый нормальный психолог и регулярные встречи по графику.

Падение продолжается. Судорожно вспоминаю все наработки по этой теме.

«Пусть будет, пусть будет»

«Пусть тону, пусть тону»

«Это просто чувства»

Олеся, ну как тебе сказать аккуратно? Там работы непочатый край, а ты формулы, которые мы с тобой девять лет назад проходили, повторяешь. Ладно, ты всё равно молодец, на автора нового. Может, хоть это поможет.

Нахожу нового автора, он пишет про ментал, эмоции и базу личной безопасности. Эмоции и, грубо говоря, чувство личной небезопасности — разные вещи. Даже физически большинство чувств и эмоций локализуется в груди в ощущениях и голове через мысли, тогда как база безопасности с ее инстинктами выживания и глубинным страхом смерти сосредоточена в кишках. Это другой уровень. Его уговорами (ментал) или работай с отдельными чувствами (сердце) в принципе не излечить. Нужно прямое воздействие на этот центр.

Так, девочка, ты близка, давай ускоримся

«А-а-а-а, я опять тону, я тону, помогите. Миша, Миша»

Как ты утомила со своим Мишей. Нет Миши, всё. Мне пришлось договариваться с его Самостью, но она, скажи спасибо твоему процессу индивидуации очень симпатизирует, поэтому Миша занят и в другом городе, ты у меня тут падаешь и будешь падать, пока не нащупаешь ядро травмы. Давай лучше анекдот расскажу?

Ангел спускается к йогу, хвалит его за прогресс, спрашивает, чем помочь. Тот отвечает, что сосед буян, жену мучит, всем соседям мешает. Можно ли его как-то успокоить или убрать? Ангел его выслушал и отвечает: «Ну, мы вас терпим, и ты терпи!»

Смешно, да? Очень смешно. Так, что у нас там, ты ещё жива?

«Пусть будет. Пусть будет»

«Это просто чувство»

«Травма — это кишки, центр безопасности, центр безопасности»

«Отпускай, отпускай, отпускай»

«Это просто чувства, это просто чувства, это просто чувства»

«А-а-а-а-а-а, вот оно, есть, я вижу, вижу. Триггер не ядро. Ядро не триггер»

О, какая молодец, всего 9 лет — и мы это обнаружили. Растёт девочка. Какая скорость. Олеся, ты спринтер. Открою бутылочку лучшего за тебя сегодня.

«Триггер не ядро, ядро не триггер. Я теперь вижу»

«Отпускаю, отпускаю, отпускаю»

Я все еще внутри шторма, но мне становится легче. Теперь я могу там видеть и прокладывать навигацию. Выныриваю на поверхность, захватываю воздух и назад, вниз. Без спуска вниз ничего не будет. Моя задача — распутать ядро травмы от триггера. Их надо разделить, разделить. Я поняла, я наконец-то поняла.

Какая молодец! Танцуют все

«Разделить, разделить. Как кита, который запутался в сетях. Убрать триггер от ядра. Разделить. Подальше друг от друга. Развести на расстояние в своей психике. Убрать не физически — переехать в новый дом, потому что триггеры будут догонять всегда. А именно развести в психике. Отделить ядро от триггера в своей голове. Я вижу. Триггер не ядро, ядро не триггер»

«У меня воспалился центр безопасности. Мое ядро травмы – это небезопасность глубинного уровня, та которая в кишках, а не просто неприятные чувства на уровне сердца или страх в голове. Нет, у меня при сильных нагрузках активируется угроза животного уровня, поэтому уговоры не будут работать. Также как и примочки в духе «просто успокойся» или «просто полюби». Надо убрать триггеры. Но убрать не физически. Я много раз убирала физически, это не работает. Они растут заново, как грибы. Надо развести внутри себя. Отделить триггер от ядра»

Вот тебе мужа в подарок за усилия, он уже сам утомился один сидеть. Но всё же поблагодарим его Самость за подвиг выкинуть тебя в дождь одну решать свои проблемы. Прости, но у тебя это по-другому не работает, я проверяла. Ну, ты и сама всё время просишь целостности, интеграции, индивидуации. Напридумывали же слов, умора. Люди такие смешные.

«Разделить. В своей психике. Развести на расстояние»

Олеся растёт, поглядите. Разделяй уже!

«Моё ядро травмы — повышенная небезопасность. Оно сейчас воспалено и активно. Триггер —  что угодно. Дом, звук, деньги, петухи, риски. Раздвинуть. Триггер — проблема, но не сильная, а ядро очень сильное, и оно делает триггер непреодолимым»

«Ой, триггер теряет силу. Смотрите, триггер теряет силу. Он больше не мучит. Триггера нет…. Триггер без ядра почти ничего не значит. Я легко справлюсь с триггером. Именно ядро наделяло триггер силой»

Аплодисменты. Ты справилась. Поздравляю тебя с первым осознанным прохождением глубинного аффекта и интеграции его частей.

…

Ой, дорогая, ты думаешь, я против идти в другом темпе? Шли бы как все нормальные люди на полшишечки за одно воплощение — и отлично. Думаешь, мне нужны эти бури в стакане и следить, чтобы хуже не стало. Но ты бесконечно ищешь выхода, ни на секунду не останавливаешься, всё время или прорабатываешь, или вопрошаешь. Ну, я откликаюсь. Миссия у нас такая — откликаться. Что уж. Вот когда запроса нет, тогда раздолье, да. А если есть — не отвечать нельзя. Понимаешь?

Самость может витать в высших мирах, мастерить повороты на сотни воплощений вперёд. Знаешь, какие сериалы тут разворачиваются, о-о-о! Мы бы тоже предпочли смотреть, а не упахиваться. Но запрос — святое. Наша обязанность. А у тебя бесконечный запрос. Ты же ещё их и меняешь постоянно, лайфхак видите ли. Если не работает — разворачивай на 180 градусов, формулируй новый запрос. И я обязана отвечать по-новому. Не то что у некоторых — один вопрос десять лет, один и тот же ответ десять лет. Удобно. И никаких проблем. Всё честно. Но ты же крутишься, приходится включаться.

И что прикажешь с тобой делать? Кидать в аффект, чтобы ты наконец-то интегрировала отщеплённый кусок психики? Так я стараюсь, сама видишь. И надо же всё рассчитать, чтобы не откатило ещё сильнее. Как после бессонницы с мужем, помнишь? Ты уже там могла бы интегрировать травму и взлететь, но не получалось. Пришлось растянуть путь. Я же, повторюсь, не против медленного темпа «одна задача = одно воплощение».

Но ты всё время куда-то карабкаешься. Ты и меня пойми правильно, я же топлю только настолько, насколько ты можешь выдержать. А если не можешь, то обязана сбавить. И если ты ничего не интегрируешь из подобного опыта, откатишь назад очень сильно. Я потому и мучила так долго с бессонницей, потому что иначе тебя бы отбросило очень далеко. А нам нужна если не полная целостность, то хотя бы один шаг вперёд. И ты его прошла тогда с отпусканием, хоть и потребовалось 1,5 года. Иначе бы на десяток лет застряла, а то и на всю жизнь. Бабушке балийской привет передавай.

С твоим мужем, думаешь, легко? У его Самости свои планы, своя индивидуация. А тут мы: «Извините, пожалуйста, а не могли бы вы оставить ее одну в ее падении на пару недель или месяцев, как пойдет». Нам услугу оказали. Мы ещё должны остались. Но скажи спасибо, Самость твоего мужа искренне за тебя болеет.

Ну и я говорю, давай жить — не тужить. Ну, редко-редко кризисы, раз в десять лет, так как актуализироваться — это всё-таки общая миссия, но требований по скорости нет. Понимаешь. Это, кстати, тоже лайфхак, которым все пользуются. Некуда спешить! Вся вечность впереди. А ты запрос-запрос-запрос. Вот я и говорю, спустись же ты, наконец, на дно, найди своего кита, распутай от сетей триггеров, ну.

Пойми одно. Ты с этим запутанным в сетях китом «Мантру» бы не построила. Если каждый триггер будет активировать кита, тебе конец, понимаешь? Я не шучу. Кит сильнее твоего скромного сознания, а ещё и не виден. Он раздавит тебя в любой момент и не спросит, и я ничего не смогу сделать. У него своя судьба и миссия — это существо коллективного бессознательного. Мы их призываем в помощь для роста духа, те самые травмы и глюки, но не управляем ими. Я могу только тебе показать путь, как освободить кита, но не могу его остановить. У него своя дорога.

Скажу тебе тут уж по секрету, что в тебя не верят не только те, кто тебя лично знают. Но и наверху тоже сомневаются, понимаешь. И не безосновательно, ты уж не обессудь. Жить с таким китом запутанным и не знать его… так себе история. Да, так все и живут, согласна. Но все и не пытаются реализовывать такие задачи. Короче, сомнения были, Олеся. И привратники на пути, которые откровенно отговаривали туда ходить — это тебе не показалось.

Кстати, всё хотела спросить, откуда ты узнала про проверку? Ты же ещё в свои «32 вывода к 32 годам» об этом написала, но ничего тогда про эту механику не знала. Ладно, шучу-шучу, дай покрасоваться. Да, это я подкинула через творческий поток, благо эта связь работает. А ты смогла держаться в нужный момент. Я не то чтобы в тебя не верила, кхе, кхе… но ты пойми правильно, мы не можем знать на 100%. Каждый человек обладает свободной волей, даже я не могу её опровергнуть.

У тебя есть священное право идти против своей Самости и своего пути. Я даже больше скажу, что как твоя Самость, я обязана помогать тебе идти против своей Самости, то есть против меня самой. Да, всем хуже от этого: и тебе, и мне. Но таковы правила игры. Выбрать должна ты, свободная воля. А я помогаю любому выбору, даже тому, что идёт против меня. Слышала такое:

«Путь от Бога — самый короткий путь к Богу». Чем больнее — тем быстрее.

Но ты не сдалась и вспомнила про испытание в ответственный момент. Молодцом. Кстати, Самость мужа тоже  его привратника подогнала. Но у них там свои тёрки, извини, не могу раскрывать их контекст, я и так уже слишком много тут наболтала.

А мы с тобой ещё не закончили, чтобы тебя в следующие воплощения отправлять. Вот я и кручусь, выдумываю. Поэтому я говорю: «Тони сейчас, пока не поздно». Но ты молодец, справилась. Психологу привет. Но впереди долгий путь, Олеся. Кита надо не просто распутать. Его надо отпустить на волю. Он не должен жить в твоей психике, а должен вернуться на место в коллективное бессознательное. Ты пойми, люди не получают тех травм, которые им не нужны. Твой кит — не случайность. Ты можешь быть ему благодарна. Он был нужен тебе, чтобы ты сейчас была там, где есть. Но его надо отпустить, он сделал свою работу и пойдёт помогать другим душам, чтобы они пробуждались к возможности осознать свой страх, распутать его и выбраться из его власти. Это неизбежный процесс роста, но долго рассказывать. Да и ты пока слишком упрощённо всё понимаешь. Давай пока просто тут интегрируем твой текущий результат. А то у меня дела Вечности.

Послесловие

Те события очень походили на то, что в народе именуют «тёмной ночью перед рассветом», потому что далее все бурно пошло в рост. Мало того что мы нашли не просто подходящий дом, а дом редкой красоты и возможностей. У меня лично как будто стали вылетать пробки по процессам, которые до этого буксовали годами, и пошла новая волна.

Но более подробно и по шагам давайте в следующий раз. Сегодня я бы хотела оставить вас с притчей наедине, без пояснений. И наоборот, послушать ваши пояснения.