Инструмент, который корректирует настройки коммуникации с другими людьми. Эффективен для сферы ОТНОШЕНИЯ в разных контекстах — как при работе с большим количеством людей, так и в вопросах близких связей.

Предыстория

Я сомневалась, раскрывать этот инструмент или нет, так как есть ряд людей, у которых подобные настройки выставлены по умолчанию и дополнительной корректировки, во всяком случае часто, не требуют. А я всё-таки стремлюсь к универсальным приёмам. Другой вопрос, что таких людей заметное меньшинство и им тоже не помешает понимание, как именно работают те или иные механизмы как внутри них, так и у других людей. Ну, и главная причина, по которой я говорю сегодня именно об этом, — понимание, насколько этот инструмент помог лично мне и насколько он был неочевиден на первых ступенях осознанного движения вперёд, когда казалось, что звонкого «берись и делай» достаточно для решения любых вопросов.

Описание

Речь пойдёт о тоне вашего разговора. С каким тоном вы доносите ту или иную информацию.

Сразу с места в карьер — в большинстве случаев тон важнее того, что вы говорите. Точнее будет сказать так: тон не менее важен, чем то, что вы говорите. Но! Для некоторых людей тон даже важнее, чем смысл. Среднестатистический человек захвачен эмоциями и настроениями, которые влияют на него не меньше, чем суть сказанного.

Тон сообщения считывается и обрабатывается раньше его смысла. Вы можете быть только на середине какого-то предложения, пытаясь донести тот или иной смысл до вашего собеседника, тогда как эмоции вашего послания понятны уже с первым словом. Вы ещё не договорили мысль, но ваш собеседник уже услышал больше сказанного.

Для меня лично подобная настройка долго время была слепой зоной. Впервые я начала понимать, насколько всё серьёзно, на контрасте с моим мужем. Как я рассказывала тут, встреча с мужем повлияла на моё мировоззрение. Мы — разные. И кое-что я смогла рассмотреть именно в сравнении.

Так вот, первым открытием стало то, что мой муж может говорить достаточно жёсткие по смыслу вещи (например, однозначно отказывать в просьбе, что не очень-то приятно слушающему), но очень мягким и предельно тактичным тоном. И человек воспринимает это как нечто мягкое и даже приятное. А я, будучи по натуре человеком огненным, могу говорить предельно честные и справедливые вещи относительно контекста ситуации, но таким напористым тоном, что слушателю становится глубоко наплевать и на правду, и на справедливость, и на то, что я говорю совершенно адекватные вещи, которые выгодны ему не меньше, чем мне. Он слышит только мой напор и автоматически идёт в отказ, оборону или раздражение.

Я всегда была не про сервис, а про продажи. Обсудить проект на равных, провести сделку win-win с обоюдной выгодой — это да, это про меня. Но помогать клиенту, оказывать не только услугу, но и дарить тепло, работать с ожиданиями (в том числе и с завышенными), с капризами — не моя стихия. Я всегда умела продавать, но не умела служить. И если бы мой путь повернул в какую-то другую сторону, я бы, например, стала писателем и нашла мужчину с похожей на меня personality, то, возможно, я бы и не узнала о настройках своего тона и о работе с тоном других людей. И целый очень важный для меня пласт оставался бы скрыт.

Но моя любовь к осознанным переменам привела меня к организации ретритов, а это плотное взаимодействие с людьми. Причём не такое, как в стандартных отелях, где гость просто отдыхает и по большому счёту счастлив, а несколько иного рода.

Ретриты, особенно ретриты молчания, из которого я прямо сейчас вам пишу, — это откровенный выход из зоны комфорта для всех участников. Подобные практики обнажают эмоции и чувства человека, делая его предельно уязвимым, пока он проходит свой путь очищения ума. Вопрос настройки личной тональности становится в таких условиях буквально ключевым. И сегодня, когда я вижу, какой лично я прошла путь за шесть лет проведения этих программ и как сильно мне помог этот инструмент, я хочу попробовать его осветить и показать его огромную силу. А также на собственном опыте показать, что перемены в этом вопросе, даже если изначально у вас были другие настройки по умолчанию, — возможны.

Итак, я повторю.

Тон вашего обращения не менее важен, чем его смысл. А порой (зависит от человека) и более важен.

Вы можете объяснять своему клиенту совершенно правильные и логичные вещи, но если в вашем тоне есть раздражение — он услышит в числе прочего, что он и его позиция вас раздражают. Как будто вы ему прямо говорите «ты меня достал немного». И это ещё будет зависеть от человека. Некоторые более эмоциональные люди услышат ТОЛЬКО ваше раздражение.

Вы можете рассказывать своему подчинённому о суперважном рабочем моменте, но если в вашем тоне есть пусть небольшие крупицы пренебрежения — он услышит, что вы относитесь к нему не очень хорошо и ставите себя подчёркнуто выше него.

Вы можете доносить предельно важную вещь до своего босса, но если в вашем тоне есть апатия — он уловит в первую очередь, что вы устали и вам всё это не очень надо.

Ну, и самое главное.

Вы можете пытаться донести до своего любимого партнёра важную для вас обоих мысль, пытаться поговорить с ним, чтобы он услышал важный для вас момент, но если в вашем тоне есть нажим, всё, что он услышит в первую очередь, — что вы давите, требуете, чего-то бесконечно хотите и жмёте. И только на втором, а может, на десятом месте будет собственно то сообщение или та просьба, которую вы пытались донести. Хотя вы можете ратовать за действительно важные вещи и даже не замечать, какой фон развели вокруг посредством своего тона.

Не стоит думать, что тон речи — это что-то ярко выраженное, очевидное. Нет, вполне достаточно крупиц раздражения, прожилок пренебрежения, вкраплений агрессии и микро-искр ярости, чтобы раскрасить ими всё сообщение, которое вы пытаетесь донести.

Разные типы людей

Все люди разные, и нервная система у всех устроена по-своему. Мне очень нравится типология, предложенная в Аюрведе. Есть люди ветра с более подвижной нервной системой, часто более чувствительные и более нервные (если не сбалансированы). Есть огненные типы с кипучей энергией, которая грозит чуть что прорываться в воинственное раздражение и агрессию. И есть люди земли, самые спокойные и уравновешенные от природы. Их дисбаланс — это инертность и вялость.

Вот только тем людям, у кого преобладает тип земли, настройка личного тона общения не так принципиальна, как первым двум. Они, как правило, от природы звучат более спокойно и размеренно при любых, даже тяжёлых сообщениях. Зато подавляющему большинству подобные настройки крайне необходимы для освежения и балансировки коммуникации с другими людьми.

Особо остро проблема стоит при разговорах с подчинёнными, детьми, близкими или с клиентами, если вы владелец успешного бизнеса и у вас не каждый клиент на счету. Да, с большим боссом мало кто позволит себе лишние нотки, это сработает автоматически, как инстинкт самосохранения. Зато с некоторыми категориями людей контроля меньше, и человек, даже будучи тысячу раз прав, может испортить буквально всё, просто пропуская несколько небрежных крупиц раздражения или нажима там, где они неуместны.

Моя история

Итак, я никогда не была человеком сервиса в принципе, а ещё и огненный тип. Для меня всегда была важна только правда, и мне казалось, что имеет значение только то, что говорить, а как — не важно. И каково же было моё удивление, что всё на самом деле ровно наоборот.

Мой муж мог говорить вполне жёсткие вещи, но мягким тоном — и все были довольны. А я говорила по сути мягкие вещи, но жёстким и напористым тоном — и нередко встречала сопротивление на пустом месте. В первое время меня это очень напрягало. Как же так? Что за несправедливость? А потом я начала корректировать настройки и работать с тоном. Я начала учиться сбавлять обороты энергии и нажима, которые у меня встроены по умолчанию. Чтобы мои сообщения не звучали как принуждение или требование. Я не боялась переборщить с мягкостью, так как моя струна была заметно «перетянута» в этом вопросе, и я могла её очевидно ослаблять, чтобы в процессе найти оптимальный баланс.

Работа с собственным тоном неожиданно улучшила и мои отношения с другими людьми и со стороны их тона, обращённого ко мне. Я перестала воспринимать нотки раздражения, нажима или агрессии на свой счёт. Вернее, так. Перестала принимать их на свой счёт автоматически.

До работы с этим инструментом, встречая раздражение или повелительные, чрезмерно требовательные нотки, я включала оборону сразу, могла поставить такого человека на место или просто закрыться молча, перейдя в режим подчёркнуто вежливого, но недоступного человека. Сейчас, заметив, как много во мне самой было, да и есть, таких проявлений, когда мой тон бежит впереди моего сообщения и отношения к человеку, я стала лояльнее к другим людям.

Да, мне неприятно, если кто-то говорит мне что-то со странными нотками, но я всегда сначала вникаю в суть самого сообщения (как правило, оно безобидное) а на нотки не обращаю внимания. Во всяком случае, в первый раз. Даю человеку шанс в знак признательности всем святым людям, в первую очередь моему мужу, которые давали и дают шанс мне. И к моему огромному удивлению, в абсолютном большинстве случаев со второго раза всё выравнивается. Может быть, человек нервничает или устал и сам не замечает, как окрашивает сообщение тяжёлыми красками. Но у него нет агрессии лично ко мне и к тому, что я делаю.

Мои отношения с людьми на разных фронтах заметно улучшились. Они и не были плохими никогда, я всегда умела нормально работать и выстраивать коммуникацию. Но теперь в них появилось тепло и какой-то видимый объём. Любовь, что ли. Мне стали говорить про мою сердечность и мягкость, которых отродясь не было. Высокий уровень ответственности и подчёркнуто партнёрские отношения со всеми — от большого босса до любого подчинённого – это да, это было всегда. Но и не более того. А теперь личный арсенал коммуникативных инструментов расширился. И это именно сознательная работа с тоном моих сообщений.

Отдельная тема — это решение конфликтов. Я научилась выводить конфликт в обоюдно выгодную сторону, чтобы оппоненты пожали друг другу руки и остались плюс минус довольны. Раньше на решение сложных вопросов шёл только Миша с его непрошибаемой доброжелательностью и мягкой, но крепкой уверенностью. Теперь даже он иногда подпрыгивает от того, что я могу сделать сама в специфичные моменты напряжения между людьми.

Применение

1) Заметить свой тон

Основная работа с этой настройкой происходит за счёт обращения внимания на тон своей речи и конкретного сообщения. Важно не только что, но и как. Это как расслабить лицо в сложной йога-позе, чтобы у вас не напрягались излишние мышцы. Или как заметить сжатые губы при решении какой-то умственной задачи. Достаточно просто заметить, что они напряжены не по делу. Этого хватит для того, чтобы их расслабить. Это первый шаг.

2) Учитывать сложный контекст

Пристальное внимание должно уделяться именно сложным сообщениям и стрессовым ситуациям. Там наш тон становится менее управляемым и менее очевидным. Эмоциональным натурам надо заранее выкручивать интенсивность своего тона на несколько пунктов, если им предстоит сложный разговор. И следить, чтобы их не искрило не по делу.

Отправляясь на сложный разговор, думайте не только о том, что именно говорить, но и в какой тональности это уместно подать. Особенно если вы человек с подвижной и легко воспламеняющейся нервной системой. А в процессе следите не только за словом, которое, как известно, не воробей, но и за тоном, для передачи которого достаточно пары секунд.

Например, спор или даже ссора с любимым человеком. Вы его или её искренне любите, но в каком-то моменте сильно не согласны и пытаетесь договориться. Это не получается сразу, идёт спор. У вас конфликт интересов, что, в общем-то, нормальное явление. В таких вопросах принципиальное значение имеет именно тон, а не смысл сообщения. Как именно вы будете подавать свои аргументы? Настойчиво, но тепло и дружелюбно — или нервно, с нотками раздражения, пренебрежения или превосходства? У вас и так не совпадают взгляды в каком-то вопросе, раз имеет место спор, но если ваш партнёр помимо вашей позиции расслышит ещё неуважение к себе, то это может серьёзно пошатнуть ваши отношения. А я повторюсь, что порой достаточно всего нескольких искр.

Или разговор с подчинённым в пиковый момент. Вы спешите, срочный вопрос, и не замечаете, как вместе с распоряжением передаёте недовольство. Если у вас плохой подчинённый, то это вы плохой начальник. Не нравится, как кто-то работает, — меняйте сотрудника, а не разбрызгивайте своё стресс направо и налево. Лучшие специалисты как раз такое терпеть не станут.

Попробуйте говорить о сложных и жёстких вещах мягким, но уверенным и дружелюбным тоном. Вы удивитесь. С вами будут охотнее соглашаться. А если возможности примириться нет, то интенсивность проблемы для второй стороны будет значительно меньше, если ваш тон будет корректно настроен.

3) Работать с распознаванием своих эмоций

Тон — отражение ваших эмоций. Если внутри буря, вам вряд ли удастся это скрыть.

Эмоции, даже сложные, в первую очередь нужно осознавать, чтобы не получалось так, что вы говорите любимому мужу, как вы его любите, раздражённым и напряжённым голосом. Это, кстати, не редкость, когда вас переполняет обида или страх, с которыми вы не можете совладать. Нужно понять: что именно раздражает и вызывает такое напряжение? Возможно, это даже не имеет прямого отношения к мужу, а дело в ваших личных травмах или искривлённых настройках.

Тон — это то, что вы закладываете в сообщение. Сообщение может быть сложным и неприятным для собеседника, но если при этом в нём звучит доброжелательность, хорошее отношение, профессионализм, то ваш разговор пройдёт на более комфортной и эффективной для вас ноте. И наоборот. Сообщением может быть хорошим и полезным, но когда через него сквозит любая негативная эмоция, — вряд ли вы получите то, к чему стремитесь, а возможно, и вовсе испортите то, что было.

Мой пример

Тональность, которую я развиваю

Дружелюбие (в принципе, ко всем. И к близким, и к клиентам, и к оппонентам, и к незнакомым людям. Исключение — некий открытый конфликт, выпад в мою сторону — да, там будут другие реакции. Но обычно доминирующее настроение и тем самым тональность к другим людям — дружелюбие)

Уверенность (но мягкая, спокойная. Без нажима. Если нужно жать — значит, уверенность деланная)

Сердечность

Открытость

Напор только по делу (например, воодушевить того, у кого есть к этому запрос)

Громкость средняя

Тональность, которую я убираю

Нажим, продавливание (это моя фишка, настройка по умолчанию, как часть темперамента, но которую я сокращаю и перенаправляю в конструктивное русло)

Раздражение

Пренебрежение

Равнодушие

«Я всё знаю»

Чрезмерную громкость я убираю, так как я к ней склонна. Но людям, которым присуща неуверенная манера речи, возможно, стоит чуть добавлять звука и даже уместной стали в голосе. Здесь будет действовать принцип слишком ослабленной или слишком перетянутой струны. Если ваши настройки по умолчанию выдают блеклую и безэмоциональную тональность, вполне возможно, что вам нужно добавлять чуть больше энергии и звонких тонов в свои сообщения. Но, так или иначе, всем людям, вне зависимости от эмоционального багажа, имеет смысл сокращать все виды активной и пассивной агрессии в тоне, даже их малых крупиц.

Подводные камни

Главное узкое место этой темы, что мы свой тон и его колебания по сути не замечаем. И еще реже им управляем. Принимаем его изменения за уровень нормы, как походку или выражение лица. Тон других людей – да, улавливаем и всегда на него реагируем. И расхожее «Не говори со мной в таком тоне» у всех на слуху. Но работа с собственной тональностью и ее корректировкой – уже куда менее обсуждаемая задача.

И если в обычных ситуациях тон чаще всего нормальный у большинства людей, то в стрессовых и пиковых моментах, наоборот, проблема тона становится ключевой. А мы продолжаем не замечать свою тональность, считая, что одной лишь правоты достаточно. Мало того, что управлять собой на пике эмоций сложно, а если и не замечать, какие оттенки приобретает твой тон, то вопрос становится и вовсе нерешаемым. Не из-за сложности задачи как таковой, а именно из-за ее неочевидности.

Противопоказания

Некорректное использование данного инструмента ведёт к фальши и соответствующим последствиям.

Попытка сделать милый голос, просто чтобы добиться своего от собеседника – даст обратный эффект. Ваша фальшь будет сквозить. Заходить надо честно. Искренне не хотеть ранить другого человека. Искренне желать очистить свою речь и помыслы от лишнего. Быть по-настоящему тактичным человеком.

Чрезмерное услащение тона тоже может выглядеть как перебор и искусственность. Ищите свой личный баланс, который будет сочетаться с вашим темпераментом, контекстом конкретной ситуации и даже внешностью.

Например, у меня мягкая и безобидная внешность. Всю жизнь меня часто недооценивают. Я не произвожу впечатления конкурентоспособного человека. Во всяком случае, раньше точно не производила. Но при такой внешности у меня достаточно жесткий характер, много амбиций, очень острый язык и, что ещё опаснее, — очень сильный эмоциональный заряд моих слов. Я не то чтобы скандалю или что-то в этом духе, нет. Но даже искры моего раздражения и одного меткого слова хватает, чтобы вывести собеседника из себя или даже отправить его в эмоциональный нокаут. От меня просто не ждут такого поворота. Выравнивание тона сбалансировало и мой образ в глазах людей. От стал более целостным и соответствующим внешности. Сужу об этом по качеству коммуникаций за последние годы.

Есть люди более жёсткие и острые внешне. С крупными и/или острыми чертами лица, например. А-ля греческий профиль. Напор и стальные нотки в их речи воспринимаются чуть легче, чуть органичнее, чем от людей с мягким и миловидным лицом. Таким людям, наоборот, не пойдёт чрезмерный «сахар» и сюсюканье в общении. Будет заметный диссонанс.

Но повторюсь. Главное — это искреннее внутреннее наполнение. Отношение к людям, к делу и ваш посыл. Если сигнал чистый и вы искренни с собой и миром, то выравнивание тона – это дело техники и вашего внимания. Если нет и вы будете пытаться казаться дружелюбным, а не быть им, то ничего не получится. Иными словами, речь не о доброжелательности только в тоне, а именно в виде базовой эмоции по отношению к другим людям, которая в том числе отражается в звучании вашего сообщения.

Помимо тона, выдают глаза. Если внутри ярость или явное несогласие, то слишком мягкий тон будет контрастировать и вы будете выглядеть неестественно. Если вы не согласны — просто держитесь спокойно, вам не нужна в этот момент избыточная мягкость. Если перед вами человек, который вам не нравится, и вы считаете, что он может быть опасен, то не нужно избыточного дружелюбия. Достаточно уверенности, но без агрессии. Такая позиция сильнее.

Суммируем

Тон имеет не меньшее значение, чем и смысл сообщения, а для особо эмоциональных людей тон превалирует. Поэтому следить нужно не только за словом, но и за тоном, который несёт вполне развёрнутую информацию для вашего визави. Можно сильно ранить своего близкого именно тоном взаимодействия с ним, можно испортить важные отношения буквально парой залётных искр тяжёлых эмоций. И наоборот. Можно разрешить очень сложную ситуацию, если развивать доброжелательность и в том числе проявлять её через собственное звучание.

Работа с тоном не подразумевает стать априори мягким и тем более — бесхребетным. Нет. Отстаивание своих границ, правил того места, в которым вы находитесь, ваших интересов и интересов ваших близких — всё в силе. Вопрос только в том, как это делать. Ранив другого своей агрессией или всё-таки оставаясь человеком сердечным и понимающим, хоть и не согласным, возможно, в каком-то моменте. Такой отказ воспринимается проще и легче, не ведёт к войне и противостоянию, не оставляет осадок из сложных чувств. Легче забывается.

От автора

Этот текст был написан несколько лет назад для закрытой рассылки Скальпель, зажим, тампон. Сегодня я открываю его для всех читателей, но хочу сделать уточнение. Если бы я освещала эту тему сегодня, то в некоторых отдельных местах выбрала бы уже другие, более точные и более своевременные образы для подсветки смысла. При этом каждый читатель может быть уверен, что суть, основное ядро, остается в полной силе.

Я также хочу подчеркнуть, что сегодня, вместе с читателями Скальпеля, мы ушли намного дальше. И текущая повестка будет публично освещаться с задержкой в 3 года. Если же вы хотите актуального подключения, как к свежим мануалам, так и к дискуссиям в нашем клубе — подписаться можно здесь. Весомым дополнением к каждому тексту идут ответы на вопросы и истории участников, которыми полон наш закрытый клуб. Там я стараюсь отвечать на каждый вопрос и многое прояснять по акцентам каждого мануала. Вы сразу получите доступ ко всем архивным дискуссиям и сможете глубже погрузиться в каждый открываемый текст из архива в том числе.

❤️

Всегда ваша,

Олеся Власова