В этом мануале я буду делать акцент именно на любовные отношения мужчины и женщины, чтобы более детально подсветить все процессы. Но в равной мере подобный подход будет работать и для глубоких отношений с другими людьми. В том числе для дружбы, которая по сути тоже про любовь между людьми, но без романтического контекста.

Предыстория

Сегодня будет долгое вступление. Возьмите чай.

Уже больше года я вынашиваю текст для Re-Self под названием «Секрет хороших отношений». Хотя в данном случае «вынашиваю» — не совсем точное слово. Скорее, не могу решиться и найти корректную подачу. Но, позвольте, я расскажу по порядку, в данном случае, это важно.

В моем детстве и юности не было примеров хороших отношений между мужчиной и женщиной. Ни в моей семье, ни в семьях родственников, ни у друзей. Счастливых семей и пар я нигде не видела. Только алкоголизм, измены, разводы или усталость друг от друга и пассивное раздражение.

Взросление и расширение круга общения через рабочие контакты ситуацию не изменили. Вокруг меня были бесконечные страдания одиноких девушек, которые не могли встретить свою пару. Собственно, такой девушкой была и я, и абсолютное большинство моих подруг и приятельниц. Возможно, какие-то хорошие примеры где-то и проскальзывали, но я точно их так не воспринимала, общий фон был про одиночество, проблемы и недовольство партнёром.

Помню, как меня в свое время впечатлила история любви одного из моих первых работодателей, и каким шоком было узнать, что пока я считала эти отношения редким примером адекватной пары, у него родился внебрачный сын от моей коллеги. Его жена так и не простила такого предательства. Вот в таком фоне шли мои годы вплоть до 28 лет. Будет справедливым отметить, что на тот момент я не считала всё это какой-то большой драмой. Это был мой уровень нормы без особых тяжёлых чувств. Просто «все так живут». Масштаб бедствия я смогла оценить только совсем недавно, оглянувшись назад.

В 28 лет у меня начался осознанный процесс личных перемен, который я назвала «создать себя заново». Были предприняты некоторые радикальные шаги во всех сферах жизни. Перемены, разумеется, касались и отношений. Вернее, моих настроек в сфере отношений, ведь самих любовных отношений у меня на тот момент не было.

Я исследовала этот вопрос, выявляла личные баги, искала, как их можно изменить и куда направить свой поток, потому что вполне ясно понимала, что рассчитывать на перемены, продолжая думать и делать так, как я думала и делала раньше, бессмысленно. Нужно было что-то менять. Тогда же я много писала про отношения в своем блоге и про мои корректировки в этой сфере, на что получала постоянные комментарии: «А ты сама замужем?», «А ты сама в отношениях?». Мол, какое право ты имеешь писать, и рассуждать на эту тему, и тем более раздавать наставления, если сама одинока?

Да, я была не замужем. И да, я была одинока. Именно поэтому меня и беспокоила эта тема, именно поэтому я её изучала. А когда я встретила Мишу, мы стали жить вместе и впоследствии поженились — тема перестала меня волновать. И вот я замужем, и вот я не одинока, и вот я совсем не пишу про отношения уже несколько лет. Во всяком случае — о том, что делать, когда ты одинок. Мое подключение к этой теме закончилось и, возможно, мы бы сейчас об этом и не говорили. Если бы не одно «но».

Произошло нечто, что повергло меня в шок. Однажды я оглянулась вокруг и не нашла ничего, кроме хороших, крепких союзов у друзей и знакомых. Я не могла поверить своим глазам. И близкие друзья, и случайные приятели — все как один крепкие, счастливые, вполне себе образцовые союзы. Без треша предательств и лжи, без перегибов, когда один тянет другого, а прям очень хорошие отношения, часто с совместным делом, большинство в официальном браке, кто-то уже с детьми, кто-то пока нет. Это нечто из разряда магии. Мы не ищем только семейных пар, но все с кем мы пересекаемся таковыми являются. Знакомимся с владельцем нового ресторана в нашем районе, он делает бизнес вместе с близкой подругой. Крепкая пара. У нас появились новые соседи — на днях отмечали 9 лет свадьбы, двое детей, прекрасная семья, тоже совместный бизнес. Я своими глазами увидела, что значит «сменить колею своей жизни». Контраст «было — стало» просто поразительный. Я даже перепроверяю себя, не натягиваю ли я желаемое на действительное. Но нет. Это чистые факты. 90% былых контактов — болезненное отсутствие отношений или плохие отношения. 90% текущих связей — крепкие, счастливые, настоящие союзы по любви.

Как я уже упомянула, вместе с обретением отношений прошла и тяга изучать и писать на эту тему. Что, в общем-то, вполне логично. Сначала ты исследуешь и меняешь настройки, потом решаешь вопрос, а когда решил, то переходишь к следующим задачам, а не варишься всегда в одном и том же. Почему я это акцентирую? Потому что я не искала секрета счастливых отношений, не задавалась этим вопросом и не планировала таких тем для сайта. Я не варила эти мысли про себя и не вынашивала таких планов. Этот ответ пришёл ко мне сам, случайно. Буквально упал на голову. Ни с того ни сего. Я была занята совсем другими темами, а тут — бах! — и вдруг я ясно увидела одну важную особенность, которая объединяет все счастливые пары, которые меня окружают. Я даже посчитала: речь идёт где-то о десяти парах, которые я могу рассмотреть вблизи, и для моей жизни — это немаленькая выборка. Причем, я бы никогда не разглядела этот секрет внутри своих отношений с Мишей, он мне открылся только со стороны, и дальше будет ясно почему. Я увидела, что держало меня в моём болезненном одиночестве и что держит многих хороших девушек и парней, не давая открыться к по-настоящему счастливым отношениям.

Мне даже сразу пришло название свежей статьи «Главный секрет счастливых отношений». Звучит желтовато, но, блин, это так и есть.

Казалось бы, бери и делай, пиши новый текст. Но всё оказалось не так просто. Чтобы рассказать в точности, что именно я увидела, нужно было рассказывать о моих друзьях некоторые подробности, в том числе не очень приятные. И мне бы пришлось обернуть смысл в десять одёжек, чтобы попробовать раскрыть тему, но никого не обидеть. И эти слои обязательно бы съели часть смысла. Поэтому тема кочевала из одного листа в другой, ожидая своего часа.

А потом появился Скальпель, безопасное пространство, где можно не сглаживать каждый угол. Где мы с самого начала договорились, что все оценки, какие-то личные примеры используются исключительно с целью подсветки механики осознанных перемен. У меня нет цели кого-то обсудить или осудить, я хочу только передать смысл.

Вот таким образом эта тема перекочевала сюда, и я смогу раскрыть её как есть, без многочисленных намёков и слоёв. Поэтому сначала я расскажу о секрете счастливых отношений, который вижу у всех действительно крепких и хороших союзов. А затем отдельно предложу настройку своих внутренних процессов, которая позволит открыться для хороших и глубоких как любовных, так и дружеских отношений.

Секрет счастливых отношений

Не буду долго ходить кругами, я и так затянула со вступлением. Могу лишь ещё раз отметить, что речь о правда очень крепких любящих отношениях без треша лжи, предательств или вражды. Пары, где есть понимание, поддержка и чувства.

Итак. Вы готовы?

Секрет счастливых отношений — неидеальный партнёр.

А вот сейчас, как говорится, следите за руками. Вы должны ухватить этот незаметный трюк, который вытворяет наша психика.

Лично для меня — мой муж идеальный. Ну, как? Я не идеализирую его и вполне отчётливо вижу его несовершенства, но при всём при этом для меня он вполне идеальный. Я уверена, что если спросить любую из женщин в тех парах, которые я близко наблюдаю, — они скажут примерно то же самое. Для них их партнёры – прекрасны. Да, они признают какие-то их недостатки и сложности, если начать об этом расспрашивать, но в жизни они так не мыслят и так не смотрят на свои отношения.

Для каждой из них её партнёр — скорее, идеальный. Без идеализации и розовых пони, но это всё равно история про «мой самый лучший».

Но. Если мы посмотрим на эти пары со стороны, в исследовательском настроении, то мы точно увидим: их партнёр неидеальный. Причём с двух сторон. Ни женщина в паре, ни мужчина.

Дальше я буду говорить только о мужчинах глазами женщины. Этот пример я могу прорисовать с большим количеством деталей. Но в обратную сторону это будет работать точно так же.

Список качеств

Какого партнёра я хочу встретить?

Каждый год я веду программу Рывок Создай себя заново и каждый год я предлагаю эксперимент. Прошу участников выслать мне список качеств партнёра, которого они хотят встретить. Высылают в основном женщины. Эти списки бывают более скромными или более объёмными, но все они примерно об одном и том же. Можно даже вычленить некий усреднённый вариант — кого хочет встретить женщина

А теперь внимание. Ни один партнёр в счастливых отношениях, которые я знаю лично, не подошёл бы ни в один из списков, которые я видела. И это если смотреть из сегодняшней точки. На момент знакомства со своими супругами они имели значительно меньше, чем у них есть сейчас.

Я приведу примеры.

Мне ужасно неловко оценивать моих друзей и знакомых, но во имя искусства я готова. К тому же мы с вами договорились. Договорились же? Не показав тот диссонанс между списками хороших девушек и качествами хороших мужчин я просто технически не смогу объяснить то, что я имею в виду.

Пристегните ремни.

Реальные партнёры в реальных счастливых отношениях, которые я наблюдаю:

Один мужчина — заметно толстоват и специфичен внешне, при этом у него очень цепкий ум и хорошая рабочая хватка, приятный в общении. Построил успешный бизнес уже после встречи с женой. До этого был не беден, но и не богат. Жену обожает и балует, ведут шикарный лайфстайл, у них уже трое детей и они хотят ещё.

Второй мужчина — подчёркнуто не любит людей, очень тяжёлый в общении, язвительный, причём со всеми — и с мужчинами, и с женщинами. Не сдержанный. Никому не доверяет. При этом жену очень любит, она его тоже. Долго вместе. Построили совместный успешный бизнес только через пять лет семейной жизни. На момент знакомства был, как он сам и говорит, «нищебродом».

Третий мужчина — большие проблемы со стилем. Розовые рубашки в цветочек и зелёные короткие шорты буквально каждый день (и ему это точно не идёт). Поджатые губы, взгляд исподлобья, плечи сгорблены, кожа бледная. Людей делит на полезных и неполезных. Неполезных не очень считает за людей. До встречи с женой был успешным бизнесменом, но, будучи уже женатым, жёстко обанкротился и попал на долги. Сейчас всё хорошо, восстановился, сегодня самый обеспеченный из всех, кого я знаю. Любит жену и сына.

Четвёртый мужчина — зарабатывает меньше жены, а она очень любит деньги (в хорошем смысле). Она всю жизнь в карьере и достаточно успешна в своей сфере, а он всю жизнь в мелких бизнесах, но с переменным успехом. Один бизнес жестко схлопнулся, так что вся семья восстанавливалась несколько лет только на ее доходе. На второй бизнес потребовались огромные кредиты и вся прибыль уходила на выплаты, а это тоже годы. С третьим просто не повезло, процесс очень зависит от сезонности, а сезон в прошлом году вышел неудачный. При этом мы не так давно разговаривали, она считает, что за неудачным сезоном будет удачный и у него наконец-то попрет. В целом, это крепкая, счастливая и вполне обеспеченная семья. У них есть общий ребенок и ребёнок жены от первого брака, которого он тоже растил всю жизнь. Ни он, ни она не хотели официальной свадьбы после предыдущих неудачных попыток и жили не расписываясь, но недавно, отметив 20 лет вместе, решили-таки оформить отношения. Уже есть внук.

Описала только непубличных людей во избежание узнавания. Но и с публичными примерно то же самое. Я вижу этот феномен неидеального партнёра в каждой счастливой паре, причем с двух сторон. И он, и она.

И это только то, что на поверхности, надо понимать. А что там за закрытыми дверьми, никому не известно.

Про моего мужа могут сказать только то, что он, так случилось, — идеальный 😉 Просто повезло (ну вы понимаете).

Но давайте я скажу про себя.

Я, как партнёр в отношениях. Ну, во-первых, у меня далеко не эталонная внешность. Скажем так, я не красавица, у меня не точёная спортивная фигура, а наоборот — круглая и мягкая. Смотрела видео про знакомства на канале А поговорить?, и там говорилось, что в некоторых анкетах у мужчин написано «если попа не орех, не пиши» — вот я бы такой тест точно не прошла. На момент знакомства с мужем у меня была плохая кожа лица — прыщи и закрытые бугры, комедоны. Я их лечила, но полноценного результата ещё не было.

Во-вторых, у меня бывают классические женские ПМС приходы. Со слезами и прочими фейерверками. Я работаю над этим и даже имею результаты, но это сейчас, а мы вместе уже более шести лет. Ну, и моя фирменная бессонница прямо на старте отношений, растянутая на полтора года. Я вообще не знаю, как мой муж это пережил. Потому что меня выносило по полной программе. И я полностью отошла, когда мы уже были глубоко женаты.

Ну как? Прошла бы я тест-драйв на женственную женщину, которая должна вдохновлять мужчину на подвиги? Я вам гарантирую, что ни один мужчина, который читает мануалы о том, что ему должна женщина, не позарился бы. Хе-хе.

А теперь покажите мне тот женский список, по которому бы подошли вышеперечисленные мужчины. А это крутые мужики, уж поверьте на слово.

На трезвую, не влюблённую голову, ни один из этих мужчин не пройдёт стандартный фейсконтроль по списку «какого партнёра я хочу встретить», особенно если взять их на момент знакомства со своими будущими супругами.

Поэтому я и говорю, что секрет хороших отношений — неидеальный партнёр.

Да, я знаю, звучит простовато. Мол, а что такого, это все и так понимают. Идеальных людей не существует. Но я буду настаивать, даже рискуя не найти своего читателя. Всё не так очевидно, как кажется. Это очень тонкий момент, трюк психики, которая держит вас под замком от хороших людей. Я была тем человеком, который составлял списки. Я регулярно получаю эти списки от людей из разных уголков мира. И дело даже не списках, а в самих ожиданиях. Вы своими руками закрываете себе дверь перед потенциально вашим человеком. И даже не замечаете этого.

Чем более самодостаточна личность — тем короче список она может себе позволить. А все подспудно тянутся именно к самодостаточным людям. У кого есть свой ресурс, а не к тем, кто ищет этот ресурс в других. Причем неважно, речь о материальной поддержке или эмоциональной.

Применение

Корректировка внутренних настроек для развития более глубоких и счастливых отношений с другими людьми.

Кажется, что этот инструмент про планку притязаний. Мол, надо снизить свои требования. Но это не совсем так. Проблема подхода через снижение планки в том, что человек продолжает хотеть большего, но по своим причинам снижает требования. Такое «хочу, но не могу себе позволить». «Хочу принца, но соглашусь на сапожника».

Но хорошие отношения не формируются на таких грустных уступках.

Наоборот, обратите внимание, что многие партнёры из предложенных примеров окрепли и расцвели уже будучи в отношениях. Когда вы считаете сапожника принцем, он им и становится. Не потому что а-ля «правильная женщина зарядила». Нет. Когда рядом с тобой партнёр, которому ты, такой неидеальный, очень нравишься, — это в принципе даёт силы. И мужчинам, и женщинам.

Поэтому задача не в том, чтобы снизить планку. А в том, чтобы планку вообще убрать… И открыться навстречу неидеальным людям, потому что других людей и нет. Рассмотреть в себе эти притязания на идеальность и избавиться от них, как от того, что мешает вам дышать полной грудью.

Я всегда предлагаю простое упражнение. Написать список «партнёр, которого я хочу встретить» и примерить это на себя. Посмотреть на этот лист требований. Классическое женское «чтобы много зарабатывал» переводите в «очень красивая» и так далее. Как вы себя чувствуете от таких притязаний? И тянете ли сами свой же перечень?

Фактически происходит следующее. Чем больше у вас внутри требований — тем меньше людей возникает рядом с вами. А когда этот список сокращается, то и людей становится больше. Люди начинают тянуться, так как понимают, что они неидеальны, а вы и не требуете.

Если и должно быть что-то в списке «партнёр, которого я хочу встретить» — то только отсутствие откровенного треша. Не алкоголик, не бьёт, не альфонс. Только девиации, крайности. И если партнёр поднимает руку, то в таком случае не должно быть никаких уступок «ну, он же неидеальный». А во всех остальных вопросах, с одной стороны, имеет смысл убрать эти странные требования и списки, а с другой — признать как своё несовершенство, так и несовершенство других людей. В том числе противоположного пола.

Подобное отсутствие планки открывает тебя навстречу значительно большему количеству людей, потому что мы никогда не знаем, кто именно тот самый наш человек.

Моя история

Когда мы познакомились с Мишей, наши векторы движения были направлены в противоположные стороны. Он двигался из Москвы и из бизнеса. Хотел переехать к морю, куда-нибудь в Дахаб, много нырять и практиковать, а свой туристический бизнес закрыть и, например, открыть небольшую фридайверскую станцию. Даже размышлял о ретрите длиною в несколько лет и точно не видел себя в новой семье. К моменту нашей встречи он уже был около семи лет в разводе. Так и говорил: «дом построил, сына и дочь вырастил». Я же, наоборот, вернулась с Бали, от моря и размеренной жизни в Москву, хотела строить проекты, зарабатывать деньги и мощно двигаться вперёд. Разумеется, я хотела и семью, и детей. Я наслаждалась агрессией большого города, а он хотел от неё избавиться.

Помню я как-то сказала подруге: «я, кажется, влюбилась, и это большая проблема: мы очень разные». На что она стала уточнять, а что не так:

— Мясо ест?

— Да, нет, не в этом дело. 20 лет уже не ест.

— Осознанности нет?

— Да, нет, практик медитации с большим стажем, больше 10 раз был на Випассане.

— А что тогда?

Мы действительно совпадали по многим параметрам, но при этом имели корневые различия в мировоззрении и двигались в противоположные стороны, случайно встретившись посередине. И, будучи уже взрослыми людьми, оба прекрасно это понимали. У нас даже состоялся разговор про «ну давай попробуем, хоть мы и такие разные».

Я точно знаю, что, если бы я держалась за списки, за советы, каким именно должен быть партнёр для брака, у нас бы ничего не получилось. Именно мой отказ от всех списков, который произошёл за год или два до встречи, именно стремление открыться вариантам позволило нам быть вместе. Хотя на тот момент это был не самый простой шаг. Мы оба имели серьезные опасения, что у нас не получится.

Судьба испытывала нас в начале. И у меня, и у него был переломный момент, когда каждый из нас стоял на краю и в какой-то момент всё-таки разрешил себе это чувство, эти отношения, хоть они и не были тем, что каждый из нас подспудно ожидал от текущего этапа жизни и от потенциального партнёра рядом.

В итоге наши пути объединились и скорректировались. Мы живём на море, но занимаемся развитием проектов. Мое мировоззрение серьёзно расширилось и изменилось под воздействием Мишиных взглядов на жизнь. Я знаю, что многим читателям стало со мной тяжело после этого перехода, я даже получала письма в духе «вы изменились, ваши тексты изменились» несколько лет после того, как мы стали жить вместе. Это понравилось не всем. Я же считаю этот мировоззренческий переход лучшим, что случилось в моей жизни. И мне страшно представить, что было бы, если бы я не встретила Мишу и продолжала смотреть на мир и его процессы только из былых точек обзора.

Противопоказания

Разумеется, есть черта, которую переходить нельзя. Оправдывать неидеальностью избиения, например. Речь не идёт о крайностях или серьёзных отклонениях, которые могут причинять вред. Физический или психический. Только о нормальных, бытовых человеческих недостатках.

История про неидеального партнёра — не история про компромисс или про сомнительные отношения с тем, кто тебе откровенно не подходит. Не про снижение планки притязаний. Это про счастье в неидеальности. Потому что иных состояний и не существует.

Суммируем

Большинство крепких счастливых союзов — это не судьба, везение или чудо. Это люди, которые изначально были открыты значительно большему числу людей и смогли найти своего человека. Такого же неидеального, как и они сами.

Мы периодически слышим про статистику, что в России, например, мало мужчин. И в этом, в том числе, тяжёлая доля русских женщин. Да, статистически это так. Но на практике есть кое-что ещё. Есть более открытые люди и более терпимые к недостаткам других, а есть менее открытые и менее терпимые. Это может быть обусловлено детским опытом, некими фантазиями или желаниями, примерами перед глазами. Или просто встроено по умолчанию. Как люди более или менее гибкие физически. У таких более «гибких» в сфере отношений людей больше выбор. У них меньше рамок и нет жёстко очерченной планки, которая в итоге выступает ничем иным, как потолком для них самих, а не помощником в выборе партнёра. И у таких людей выбор партнёров больше, соответственно, и найти своего человека им значительно легче. Люди же условно «не гибкие» в вопросах отношений — имеют заметно меньший выбор партнёров, самостоятельно ограничивая себя внутеренними требованиями.

Я не говорю, что надо бросаться в объятья первому встречному или быть с тем, кто тебе не подходит. Я говорю о том, что, чтобы было из кого выбирать — нужен сам выбор. И желательно широкий. А у негибких людей выбора просто нет. Или он минимальный. Встретить своего человека не получается.

Как внутренне открыться для отношений?

• Пересмотреть свои требования к партнёрам, неважно — это конкретный список или просто подспудный фон ожиданий, который формирует ваш внутренний мир. Постараться убрать всё, кроме откровенных девиаций. Быть открытым для всех нормальных людей, а не только для особенно хороших.
• Выделить время и поразмышлять над темой неидеальности. Для начала над вашей личной неидеальностью. Прошли бы вы сами фейсконтроль по списку требований? Хотели ли бы вы, чтобы к вам предъявляли больше требований, чем просто человеческая нормальность? Знаете ли вы идеальных людей в жизни? Почему вы хотите, чтобы ваш партнёр имел много крутых качеств? Разве это равно любви? Почему в списке требований никогда нет негативных черт, а только положительные? Куда же деть недостатки, которые есть у каждого? Как бы вы себя чувствовали, если бы вам посчастливилось встретить партнёра, который бы с любовью принимал вашу неидеальность?
• Осмыслить секрет неидеальных отношений. Увидеть, что во всех крепких отношениях оба партнёра далеки от идеала. И это не какие-то абстрактные недостатки, а вполне себе жизненные. Да, они имеют какие-то яркие достоинства, но и такие же яркие недостатки.

Любые списки человека должны быть направлены только на самого себя, на своё развитие и совершенствование по личной воле и настроению. Но не на требования к другим.

Задача – не найти любовь, а раскрыть свое сердце для отношений – то есть для других людей. Хороших, но неидеальных. Тогда будет выбор, появятся варианты. И любовь придёт сама. Просто дайте ей пространство доброты и внутренней свободы. И ей будет где развернуться.

От автора

Этот текст был написан несколько лет назад для закрытой рассылки Скальпель, зажим, тампон. Сегодня я открываю его для всех читателей, но хочу сделать уточнение. Если бы я освещала эту тему сегодня, то в некоторых отдельных местах выбрала бы уже другие, более точные и более своевременные образы для подсветки смысла. При этом каждый читатель может быть уверен, что суть, основное ядро, остается в полной силе.

Я также хочу подчеркнуть, что сегодня, вместе с читателями Скальпеля, мы ушли намного дальше. И текущая повестка будет публично освещаться с задержкой в 3 года. Если же вы хотите актуального подключения, как к свежим мануалам, так и к дискуссиям в нашем клубе — подписаться можно здесь. Весомым дополнением к каждому тексту идут ответы на вопросы и истории участников, которыми полон наш закрытый клуб. Там я стараюсь отвечать на каждый вопрос и многое прояснять по акцентам каждого мануала. Вы сразу получите доступ ко всем архивным дискуссиям и сможете глубже погрузиться в каждый открываемый текст из архива в том числе.

❤️

Всегда ваша,

Олеся Власова