Часть 1. Большими мазками

Сегодня гипотеза существования психического заряда — активно заряженной истории прошлого, которая может жить в психике и теле годами. Как обнаружить и разрядить подобный очаг? Личный опыт и подборка конкретных техник. Но начну я предельно большими мазками.

Издалека

В одном из прошлых инструментов я рассказывала о нашей ситуации на Сумбаве. Была большая идея, под неё был построен не менее грандиозный план, но что-то пошло не так. Тогда я поняла про себя одну важную вещь: я служу теме осознанных перемен, а не какой-то конкретной деревне на каком-то острове. Ретритный центр в Индонезии должен был обслуживать эту тему. Но в равной мере мы с мужем реализуем эту задачу и на Мальдивах, и в Турции, и в Египте — и можем делать это вообще где угодно. Арендуя отель или построив свой центр — суть от этого не меняется. Я служу теме осознанных перемен, а всё остальное лишь инструменты в той или иной комплектации.

Но это понимание оказалось не финальной отметкой. Я осознала, что этот же принцип распространяется и на все остальные практики и техники, которые я использую. Например, я не служу йоге. Интересуюсь, практикую, использую в своей жизни и на своих программах, потому что вижу в этом конкретный смысл и результат, но при этом я лично йоге не служу. Я не служу и медитации, в отличие от моего мужа, например. Я не служу науке. Я не служу никакой конкретной религии.

Или, например, я не служу так называемому ЗОЖ — здоровому образу жизни. Опять же, я его использую в той или иной пропорции, но не служу ему. Потому что ЗОЖ не равно осознанные перемены и смена своей колеи. Можно жить вполне здоровой жизнью и при этом не иметь возможности изменить вообще ничего. И наоборот. Перемены всегда сопряжены со смелостью. А смелость — родная сестра риска и перегрузок, что не всегда является здоровым выбором в конкретном моменте.

Наверное, заметно, что я не служу психологии. Уважаю её, как и любую другую науку, вижу её смысл и силу. И в то же время с лёгкостью могу указать и на её уязвимые места, а также на откровенные дыры, которые изрядно портят жизнь некоторым людям и как раз мешают именно качественным изменениям.

Я служу теме осознанных перемен, но не инструментам, которые на неё работают, что и позволяет мне смотреть на них со стороны, различать как сильные, так и слабые стороны каждого из подходов, добавлять одно и убирать другое.

У моего мужа, например, по-другому. Он не служит осознанным переменам, хоть и любопытствует. Его настоящая миссия — это фридайвинг и медитация, а через них движение к просветлению.

Моя же тема — это самостоятельные личные трансформации, добровольная и намеренная смена своей жизненной колеи. Не потому что другие темы чем-то недостойны, конечно нет. Просто я не могу служить всем темам подряд и нести ответственность за каждую. У меня только одна тема, и только в ней я могу нести ответ. Только в ней могу предоставлять определённые выкладки и глубоко обосновывать каждый пункт. Только в этой теме с меня можно спросить и результаты, и доказательства. Всё остальное — это служба других людей.

И достаточно быстро я пришла к пониманию, что в вопросе именно осознанных перемен и смены своей колеи есть два крыла. С одной стороны — это конкретные инструменты перехода в новое желанное состояние. А с другой — ответы на вопрос «Почему не получается?». Почему люди, которые предпринимают попытки, которые вроде бы искренне хотят перемен, остаются без результатов? А сегодня, когда инструментов стало слишком много, когда ответы сыпятся на нас из каждого утюга, вторая часть — история про «почему не получается» — давно стала намного важнее первой.

Многие инструменты «Скальпеля» посвящены именно заторам на пути, а не тому, как по нему ехать технически. Это и есть условный этап номер два. Найти способ проехать через личный тупик или завал. С ровной, прямой, пустой дорогой и не самый осмысленный человек справится. Но на деле жизнь полна препятствий. Половина из них — снаружи, так называемые внешние обстоятельства. А вторая половина — внутри, твои личные эмоциональные трещины и психологические травмы, ограничивающие убеждения и откровенные заблуждения. Выявлять их, растворять, изменять, выбрасывать, очищать, а может, и двигаться напролом в ином случае — это и есть этап номер два.

Даже само название «Скальпель» призывает к операции на самом себе. К удалению того, что вас тормозит. К исцелению. Но тема эта, разумеется, и менее понятная, и менее приятная.

Из-за слабости личных границ, из-за естественного, но некорректного ассоциирования себя с автором и тем самым слияния с ним, люди не хотят читать про эти узлы и сложности. А хотят только про прорывы и победы. И это огромная дилемма для автора, который в общем-то эту тенденцию хорошо видит. Например, мой главный переход из «нет любимого дела, нет любимого человека, нет достаточных средств» в «есть любимое дело, есть достаточно средств, есть любимый человек и много чего ещё» произошёл через честное признание себе, что я — унылое говно, и моя жизнь — унылое говно. Именно в такой формулировке. То есть я это осознала, ужаснулась и пошла всё менять.

Я несколько раз аккуратно говорила об этом и в ранних текстах на Re-Self, и на эфирах. И внимательный постоянный читатель должен был это видеть. Но я никогда не писала об этом прямо, в лоб, зная, что человек неподготовленный вздрогнет, не поймёт, начнёт спорить, думая, что спорит со мной, а на самом деле с собой, усиливая своё чувство никчёмности, которое ещё и не осознаёт. Всё это будет давить и резать изнутри, а он даже не будет этого замечать, принимая свои гнетущие состояния за уровень нормы и как огня избегая любого напряжения, не понимания, что дело именно в его внутренней переполненности, а не во внешнем давлении.

Продвижение по пути — это не только условное «поставь цель и иди к ней». Это в том числе и обнаружение причин, почему ты не можешь дойти туда, куда ты хочешь. Выявление своих собственных багов и устранение их.

Феномен психического заряда

Сегодня я хочу поговорить о таком феномене как психический заряд, который, оставаясь активным в психике через многие годы после происшествия, может жить в вашем теле, причём порой долгое время. Другой вопрос, как я буду об этом говорить.

Я буду пользоваться личными гипотезами, а не фактами. Эзотерическими концепциями, а не только научно обоснованными формулами. Синтезом материалов других авторов (я укажу каких). К тому же я опять приведу кучу примеров своей личной слабости, что наверняка станет не самым приятным чтивом, особенно для чувствительного читателя.

Но, так уж вышло, что снятию тревожности и лечению неврозов я тоже не служу. А развлечению и подавно. У меня другая цель и другая, если хотите, миссия. Я ищу пути, как простой человек, родившийся даже в самых невыгодных условиях, может всё изменить. И это «всё» — как вопросы денег, любимой работы, востребованности, так и тонкие задачи внутренних гармоничных состояний и решений самых глубоких детских травм. Я верю в то, что это можно вывести на тотально другой уровень. Сменить колею. И видела тому доказательства как на собственном опыте, так и на опыте других людей. При этом я подчёркиваю, что никогда не претендую на истину, а только на её поиск. И считаю конструктивные сомнения важнейшим инструментом силы.

Продолжу.

Всё ещё издалека.

История про кофе

Все последние годы у меня были сложные отношения с кофе. Есть такой термин «кофеиновая непереносимость». По симптомам это было оно самое. Сдавливание в груди и лёгкий тремор после одной кружки, реакция раздражённого кишечника к вечеру после утренних возлияний и головная боль на следующий день. Казалось бы, и дело с концом — ну не идёт у тебя кофе, так и не пей. Но было одно «но», которое постоянно тянуло меня к этому напитку. А именно невероятный творческий всплеск. За одну-две кружки кофе любой текст, который я запланировала, обретал ощутимую пробивную силу и буквально физический заряд. И всё же позволить себе пить кофе на постоянной основе я не могла — последствия после подобного всплеска были плачевными. Всего одна кружка отдавала эхом несколько дней после. Кофеин я ограничивала.

Пару раз за несколько лет я снимала запрет в надежде, что реакция будет не такой сильной и всё-таки, пусть и с ограничениями в духе «не больше одной кружки» и «только утром», я могу позволить себе этот напиток. Но реакция продолжала быть резкой и однозначно показывала, что кофе — это не для меня. В какой-то момент я даже полностью отказалась от кофеина, включая чай, какао и шоколад, и прожила так больше 10 месяцев.

А потом началась война.

Первые несколько недель мой ум находился в тумане. Никакие былые личные драмы не давали мне такого эффекта, как война, хоть я и находилась далеко от места действий и все мои близкие были в безопасности. Как мы шутили дома — я слышу два слова из трёх в одном предложении. И ладно дома, муж если что повторит свою мысль. Но надо же было работать с текстами. К тому же я сама достаточно быстро поняла, что хочу написать о мерах экстремального реагирования и поддержать этим своих читателей, как можно быстрее. Мыслей было много, но они плохо складывались в текст и рассыпались по углам сознания. Тогда я без колебаний вернулась к хорошо известному стимулятору — к кофеину.

Я выпила одну кружку кофе, написала большую часть текста, который впоследствии получит рекордное количество репостов в сети, но уехать из кафе домой уже не могла. Мне стало так плохо, что я не могла сесть за руль, и мне пришлось звонить мужу, чтобы он меня забрал.

Зачем я это вам рассказываю? Чтобы погрузить в своё состояние тех переживаний. Потому что пройдёт всего полтора месяца, как однажды утром я проснусь и пойму, что хочу выпить кофе за завтраком. И не увижу никакой реакции своего тела или психики. Затем ещё кружку — и опять ничего. Каждый день по паре кружек? Без проблем. Качество сна, скорость засыпания, лёгкость пробуждения, общее состояние, кишечник, грудная клетка — никаких реакций.

Приду на концерт, а там в девять вечера разливают зелёный чай для гостей, чайная церемония. Супер. А в десять вечера спать. И опять ничего. Я экспериментировала специально. Две-три кружки кофе в день. Плюс крепкий чай. Плюс горький шоколад. Ничего. Как это возможно? У меня же были такие сильнейшие реакции много лет? Я же неоднократно хотела вернуться хотя бы к одной кружке в день утром за текстом, но это было невыносимо. А теперь сколько хочешь кружек в день — и никаких проблем вообще. Что случилось?

Что необычного произошло за эти полтора месяца? Что могло стать причиной? Неужели такая сильная реакция на кофе все эти годы всё-таки была психосоматикой? Или я полностью сняла свою высокую чувствительность? Но как? Чем? Я же не делала ничего специально, только планомерная работа с психологическим освобождением, но она идёт фоном уже несколько лет.

И тогда я вспомнила один странный эпизод, который произошёл накануне моей первой безболезненной кружки кофе. Я расскажу вам и его, в надежде, что вы прекрасно понимаете, что я заставляю вас погружаться в страницу за страницей не потому, что хочу поговорить о кофе и моих на него реакциях. Это история про психологический заряд из прошлого. Но иллюстрация с кофе нам еще немного понадобится в прорисовке этой картины.

Отмотать назад

Ужин. Модный ресторан. Встреча с приятельницей.

Мы болтаем обо всём, слегка откровенничаем. Вдруг в какой-то момент меня охватывает неожиданный спазм по всему кишечнику. Именно мышечный спазм, не относящийся к еде, которую я ем. Зажимает низ живота. Я в шоке. Мне такое несвойственно. Могу вспомнить только два таких эпизода за последние пятнадцать лет. Оба были на сильном стрессе, а сейчас расслабленность и нега. От стресса войны я уже освободилась месяц назад, приняла и переварила. Беседа приятная. В чём дело?

Я приношу извинения, встаю из-за стола и иду в уборную. Больно идти. Я понимаю, что спазмировался не только кишечник, боль поясом идёт через правую сторону тела вверх до лопатки. Жесть. Что происходит?

Я возвращаюсь за стол, вежливо сворачиваю разговор и уезжаю в отель. Я нахожусь в другом городе, далеко от дома. Аптечки с собой, разумеется, нет. Вспоминаю, что нечто подобное в прошлый раз держалось несколько дней. Но сейчас сюрпризы продолжались. Я прилегла на кровать, боясь пошевелиться, всё настолько болело, но через полчаса спазм вдруг прошёл так же, как и начался. И мне стало неожиданно очень хорошо. Я уснула. А на следующее утро выпила свою первую беспроблемную кружку кофе.

…

Я вообще человек лёгкий на какой-нибудь стресс. Чувствительный. И хоть мне не свойственны такие сильные спазмы, я бы, что называется, себя поняла, если был бы хоть какой-нибудь повод. Но повода не было. Приятная расслабленная беседа в приятном расслабленном месте. Не первый раз с этим человеком, не первый раз в этом заведении. Тогда я стала анализировать наш разговор. И почувствовала явный укол догадки.

В тот вечер я впервые вслух рассказала другому человеку одну историю про себя.

Эта история не была ни криминальной, ни интимной, ни какой-то особо болезненной. На ней не было грифа «секретно». Но тем не менее я её никогда никому не рассказывала во всех подробностях. Никогда и никому. Ни письменно, ни вслух. И сейчас, смотря на всё, что случилось, через время, становится очевидно, почему я этого не делала. Но в тот вечер, находясь уже некоторое время в процессе психологического отпускания и освобождения своих чувств, научившись различать и отпускать страх от страха или мое фирменное чувство вины, я стала в принципе свободнее как человек. И когда зашла тема, без проблем, с улыбкой рассказала один эпизод про нас с мужем.

Я расскажу тут его кратко. Раз уж вы и так по уши в этой «дело не в кофе» истории.

Когда мы познакомились с мужем, мы не сразу стали встречаться. Первое время мы просто приятельствовали, встречаясь где-то раз в месяц, без малейшего романтического контекста. Так продолжалось месяцев семь, а потом наши отношения перешли черту, и мы стали полноценно встречаться. Только где-то через месяц после этого момента однажды он позвонил и сказал напряжённым голосом, что нам надо поговорить. И что он сейчас приедет. Я сразу поняла, о чём будет разговор, и вся сжалась, потому что успела влюбиться. Но он приехал и сказал, что нам надо расстаться. Что ничего большего, чем есть сейчас, он мне дать не может и всё такое. Я парировала, что ничего большего и не просила, вообще-то. Но он все уже решил.

Это было больно, я расплакалась, сказала ему, что успела влюбиться, но ничего не поделаешь. Уходя, он спросил, может ли он меня встретить ночью в аэропорту, как и договаривались. Дело в том, что буквально следующим утром я улетала в Италию. К подруге на три дня. Это было спланировано давно, и мы условились, что он встретит меня в аэропорту по прилету, так как самолет приземлялся в Москве глубокой ночью. Но теперь ситуация изменилась, и я конечно же отказала ему, сказав, что, к моему большому сожалению, дружбы и какого-то общения между нами больше не получится. Я так не умею. Встречать меня не надо.

Уснула — проснулась — улетела в Милан.

Поплакалась подруге три дня — приняла решение жить дальше — вернулась в Москву.

Самолёт приземлился глубокой ночью, ещё и с задержкой на час. Помню, как включила телефон прямо в салоне и помимо своей воли ощутила надежду, что он всё-таки мне написал, что встречает меня. Но ничего не было. Я отогнала эти мысли и заказала такси прямо из салона.

Помню, как прошла контроль и вышла в зону прилёта. Здесь я опять притормозила, обвела взглядом всех встречающих в надежде, что он там. Поняла, что его нет, выдохнула, ещё раз приняла решение, что буду жить дальше, а страдать не буду и ждать не буду, сделала один шаг по направлению к выходу — и буквально уткнулась в него. Он стоял там, прямо передо мной, бледный, в чёрной рубашке, совершенно ему не свойственной. Это одно из буквально мистических переживаний в моей жизни. Я же посмотрела на людей, которых было, к слову, мало, ведь дело происходило глубокой ночью, не нашла его, а он стоял прямо перед мной, на расстоянии одного шага. Как это возможно?

Короче, с тех пор мы не расстаёмся уже семь лет. Никто из нас точно не знает, какого числа и даже в каком году у нас была свадьба, которая случилась через пару лет после. Без шуток, это какой-то семейный глюк, хотя дни рождения и остальные даты мы знаем и празднуем. Потому что фактически мы вместе с того дня. Но и тот день тоже никто не помнит. Дата? Месяц? Без понятия. Просто каждый из нас имеет ощущение, что мы вместе всю жизнь.

Вот такая история. Немного мелодрамы, немного мистики, самое главное — с хорошим и счастливым концом. На уровне интеллекта и логики я бы никогда не подумала, что именно эта история осталась активным психическим зарядом в моём теле. Хотя, стоило немного внимательнее посмотреть в детали и стало вполне очевидно, что ничего удивительного в этом нет.

Сбор кубиков в единую картину

А дальше отдельные части пазла в моей голове стали сами собираться во фрагмент единой системы.

К этому моменту я уже несколько лет исследовала тему психологического освобождения. Исследования чувств и их корней. Их накаленности внутри и практическое освобождение через снижение противодействия им. На этом пути я любопытствовала на схожие темы в разных источниках. В какой-то момент я прочитала биографию небезызвестного Хаббарда, который создал саентологию — одну из самых известных сект в мире. Рассказ о нём в Википедии — как захватывающий триллер.

Начинал Хаббард именно с разработки техники психологической разгрузки человека, которая и привлекала массы людей к нему своей эффективностью, но не была признана научным сообществом, что и послужило толчком к созданию секты и чуть ли не собственной религии. Это, кстати, важный штрих. Нельзя завладеть сердцами и умами большого количества людей без чего-то ценного и по-настоящему работающего. Другой вопрос, что это ценное часто смешивается с вредными и откровенно опасными идеями, что в комбинации уже представляет очень вредный компот. И схожие механики имеют все сомнительные массовые увлечения.

Затем мне попался комментарий как раз у нас в «Скальпеле», где участница рассказывала о технике Александра Свияша «радикальное прощение», которая очень помогла ей в жизни. Я заглянула и в его теорию, прочитала несколько книг. Кстати, этот автор, несмотря на неблизкую лично мне манеру подачу материала, больше и глубже всех показывает тему психологического заряда и путей его обесточивания.

Затем слушала лекции уже вполне признанного психолога Александра Колмановского, который вскользь затрагивал тему образования психически активного напряжения в уме и теле и даже его миграции по телу. И то же самое, но в других формулировках, в монографии уже доктора психологических наук Альберта Налчаджяна. Он тоже говорит о наличии психической энергии, которую описывал еще Фрейд и её миграции по телу, что она может менять форму.

Всё это вдруг собралось в единую картину. Напряжённая ситуация подпитывается психической энергией. И может сохраняться в виде активного психического заряда, находясь в теле, через годы. Если ситуация до сих пор для вас что-то значит, то заряд активен со всеми вытекающими последствиями.

Продолжение истории

Итак, у меня созрела гипотеза, что та история с мини-расставанием осталась активным зарядом в моей психике и теле на долгие годы. И теперь, возможно, вышла. Или нет?

В порядке эксперимента я решила применить технику многократного повторения истории вслух, которую я увидела у Свияша, исследуя эту тему. Мое внимание привлек тот факт, что это он назвал эту технику самоодитингом. То есть по сути разработкой Хаббарда, только без мрака сектантского флёра. Смысл техники в том, чтобы многократно повторить всю историю во всех деталях. Но не другому человеку, как в саентологии. Или как в психотерапии. А вслух, самому себе, перед зеркалом. По версии автора — 50 раз. Идея в том, что, повторяя так некую болезненную историю, вы её разряжаете, если она до сих пор активна в вашем уме (более подробно об этом во второй части материала). Снимаете активный эмоциональный заряд, который и живёт у вас где-то в кишках. Я не знала, есть у меня этот заряд или нет, но я помнила реакцию в ресторане, явно связанную с этой историей, а также резко изменившиеся отношения с кофе. Меня явно отпустило. Но вышло ли всё? И как вообще это работает? Я просто экспериментировала.

Осталась одна, села перед зеркалом, начала свой предельно подробный рассказ. Первый раз я рассказывала всю историю знакомства и встреч с нюансами и до момента, когда мы стали вместе. Мне потребовался целый час для прорисовки всех мелких деталей, включая вербализацию своих сомнений и мотивов в некоторых ситуациях. На моменте, когда началась часть про «нам надо расстаться» и три дня моего отлёта в Италию — глаза увлажнились. Что можно рассматривать как явный признак того, что заряд всё ещё активен. Меня всё ещё это трогает. И в целом появилась какая-то тяжесть от этого рассказа.

Ну, думаю, хорошо. Буду рассказывать многократно. Поехали.

Подряд я могла рассказать максимум два раза, с сохранением чувства и глубины вовлечения в историю. Каждый раз мои глаза увлажнялись и подступала тяжесть к горлу. Продолжала на следующий день. Но где-то на пятый раз меня прорвало. Я разрыдалась так, как сложно себе вообще представить. Я просто рассказывала опять эту историю, в тех же условиях и декорациях. Но на этот раз вдруг полились слёзы, а горло зажало в открытом спазме. И опять ровно на том же месте. Как если бы вам сказали неожиданно предельно ужасную и шокирующую новость, и у вас открылось бы горло в спазме от ужаса. Вот что-то такое. Я себя не трогала в этом состоянии, позволяя просто быть. Когда волна начала спадать и я опять смогла говорить, продолжила рассказ до конца. Слёзы высохли так же резко, как начались, сразу за ними последовал подъём такой силы, что я сначала включила дома музыку и начала танцевать (мне не очень свойственно), а затем поехала на концерт живой музыки и танцевала там до полуночи. Муж был в отъезде, если что.

После этого я ещё неоднократно рассказывала эту историю вдоль и поперёк. Как себе перед зеркалом, так и другим людям. Чувства кома в горле больше не появлялось, слёз тоже. Психический заряд, видимо, ушёл.

Тут ещё надо хорошо знать мою историю, чтобы понимать оттенки этой ситуации. Я счастливая женщина, в моём доме всегда цветы и всё такое. Никаких подобных проблем и вопросов сейчас перед нами не стоит. Это всё действительно глубокое прошлое, но которое умудрялось иметь такой активный заряд в моём настоящем, ещё и без моего ведома.

Совсем другой вопрос — моё детство и юность. Если говорить коротко и в виде финального вывода — я человек со склонностью к страху отверженности. Как есть люди, например, склонные к полноте. Или склонные к перегреву. Или склонные ещё к чему. Есть у них какая-то  предрасположенность. Вот у меня такая.

Я имею букет из детских травм — многолетний буллинг во дворе и отчим-алкоголик с полным фаршем всякого треша. Не самого ужасного из возможного. Без побоев, например. Но с многолетними обещаниями, что они однажды настанут. Которых я, конечно, ужасно боялась будучи ребёнком.

Всё это, кстати, никак не помешало мне изменить свою колею, в отличие от многих знакомых с условно хорошим детством, что прекрасно подтверждает мою же теорию, что не в детстве всё-таки дело. И что вопросы детства, несмотря на их глубину, не фатальны и преодолимы. Но тем не менее они, конечно, образуют склонности. Как, допустим, есть у тебя какая-то прошлая сильная травма позвоночника и она формирует склонность легко его травмировать заново. Так и у меня.

Некоторые детские повороты сформировали во мне склонность к сильнейшему страху отвержения. И такая в общем-то не страшная ситуация, как расставание на три дня, ещё и с таким хеппи-эндом, к сожалению, попала в очень глубокий подсознательный паттерн. Сформировав активный психический заряд, который стращал меня изнутри многие годы. Но который в итоге получилось разрядить и выпустить из него пар вместе с активной эмоцией страха.

Это не полная история. Там есть ещё свои отдельные штрихи. Я стала ещё глубже интересоваться этой темой и собрала небольшую коллекцию в виде техник выявления психического заряда и деактивации его. И что-то уже успела протестировать на собственном опыте. И на других личных историях. Об этом уже в виде конкретики в продолжении этого инструмента в следующем материале.

Финальное про кофе

Ну и напоследок. Один забавный факт.

Итак, у меня полностью прошла какая-либо негативная реакция на кофеин. Но это оказалось не полным видом последствий моей разрядки. Помимо этого, у меня прошла и суперположительная реакция на кофе. Та, что давала мне полтора-два часа супертворческого подъёма. Этого тоже больше нет. Кофе стал просто кофе. Без перегибов ни в одну из сторон. Прошёл не только негативный, но и положительный суперэффект.

…

В первой части я описала тему снятия психического заряда большими мазками. В следующей будут уже конкретные техники диагностики «как определить наличие заряда и где его искать» и виды возможной разрядки, которые я находила у других авторов и которые успела испробовать на себе. В общей сложности около 9 штук набралось.

В следующий раз: Психический заряд. Часть 2

Диагностика и техники избавления

От автора

Этот текст был написан несколько лет назад для закрытой рассылки Скальпель, зажим, тампон. Сегодня я открываю его для всех читателей, но хочу сделать уточнение. Если бы я освещала эту тему сегодня, то в некоторых отдельных местах выбрала бы уже другие, более точные и более своевременные образы для подсветки смысла. При этом каждый читатель может быть уверен, что суть, основное ядро, остается в полной силе.

Я также хочу подчеркнуть, что сегодня, вместе с читателями Скальпеля, мы ушли намного дальше. И текущая повестка будет публично освещаться с задержкой в 3 года. Если же вы хотите актуального подключения, как к свежим мануалам, так и к дискуссиям в нашем клубе — подписаться можно здесь. Весомым дополнением к каждому тексту идут ответы на вопросы и истории участников, которыми полон наш закрытый клуб. Там я стараюсь отвечать на каждый вопрос и многое прояснять по акцентам каждого мануала. Вы сразу получите доступ ко всем архивным дискуссиям и сможете глубже погрузиться в каждый открываемый текст из архива в том числе.

❤️

Всегда ваша,

Олеся Власова