Мне 30. У меня нет любимого мужчины и никогда не было долгих отношений. Что делать? Отвечаю на вопросы читателей.
Светлана, 30 лет
Луганск
Олеся, здравствуйте. Спасибо за ваш сайт. Это концентрат и учений, и практик, и множества исканий. Большая энциклопедия по развитию и пробуждению)) Это правда. Но слышна и лесть, чтобы вы отозвались на мою просьбу)) Не обращайте внимания, сайт действительно очень нужный, как скорая помощь очень многим. Позвольте попросить у Вас помощи и подсказки. Меня зовут Света, мне 30. У меня нет любимого мужчины и никогда не было долгих отношений. Их было пятеро, самое долгое общение длилось полгода. Буквально – общаемся, очень яркие эмоции, очень сильное взаимное влечение, красивая история, 24 часа в сутки говорим, два-три раза секс – и притяжение его ко мне пропадает, и он исчезает без объяснений. Как будто я пустое место, нечего зачерпнуть, не к чему привязаться, не во что влюбиться. При этом с мужчинами, с которыми завязываются отношения, я знакомлюсь очень редко, раз в 1-2 года. Сейчас я рассталась с мужчиной, с которым мы планировали жить вместе. Все мое состояние и тогда, и сейчас идеально точно описано в вашей статье «Мужчина и женщина». Как создать себя заново в отношениях», любовная зависимость, помноженная на панику, что я ничтожество, что это карма, расплата за грехи, Божье наказание или Божий промысел, который мне не преодолеть, как не убеждай себя, что все в этом мире возможно. Олеся, во мне с раннего детства живет убеждение, что я — недоженщина, что красивой взаимной любви никогда у меня не будет, что я с каким-то невидимым изъяном. И чем дальше, тем больше это ощущение кажется пророческим. А учитывая, что моя интуиция часто бывает права, то это просто коллапс. Проблема в том, что я не вижу ни иного смысла, ни иных ценностей, ни иных радостей в жизни такой же силы и глубины, как взаимная влюбленность и привязанность между мужчиной и женщиной. Мне без этого не хочется ни жить, ни дышать. Ничего. Я пытаюсь чем-то заполнять свою жизнь, но это самообман. Я ничего не люблю в жизни, кроме состояния, когда Любимый любит меня. Хоть головой и понимаю, что цель человеческой жизни – прийти к Богу и преобразиться, вырасти, но моя жизнь без любимого мужчины переносится мной как срок, который я вынуждена отбывать. И жизнь любой женщины без пары кажется бессмысленной. Олеся, я осознаю, что веду себя, как «голодный дух», который жаждет влюбленности и внимания. Который замучил всех окружающих вопросом «за что», «как спасаться»? Вот и до Вас добралась))
Но если у Вас есть какие-то мысли по поводу одиночества и кармы, где настоящий фатум, а где мною созданная дурацкими мыслями судьба, по поводу преодоления ее, то прошу Вас – подскажите, пожалуйста!
Света, вот уже несколько дней хожу с вашим письмом за пазухой. С одной стороны, понимаю, что уже все сказала в материале «Мужчина и женщина», на который вы же и ссылаетесь, а не в моих правилах повторяться: если человек не может увидеть ответ на свой вопрос, то ему не поможет и персональное повторение. Наоборот, самоизвлеченное по подсказкам решение имеет большую силу, чем ответ, поданный на тарелочке. С другой стороны, я никогда не видела более меткого определения:
Я ничего не люблю в жизни, кроме состояния, когда Любимый любит меня.
Мне кажется, вы даже сами не до конца понимаете всю точность и весь трагизм того определения, которое дали самой себе.
И вот несколько дней я вынашиваю ответ на ваш запрос – как излечить себя от этого безумия, но сегодня меня вдруг осенило:
А вы и не спрашиваете меня об этом!
Вам не нужно самоисцеление. Как бы грустно ни было это сознавать…
Все, что вы хотите, – найти отношения. Избавиться от одиночества. Встретить мужчину, который, вашими же словами, «влюбится, привяжется, зацепится».
Но лечиться, меняться, перекраивать себя, создавать заново — вам не надо. Вы и не хотите ничего любить, кроме состояния «когда Любимый меня любит». То, что вам хватает искренности в этом признаться, — единственная причина, почему я вам отвечаю. Но не ждите от меня, что я буду аккуратна с острыми углами.
Проблема вот в чем, Света: вам не нужно самоисцеление, поэтому все рецепты по выходу из этой ситуации, которые я могу дать, у вас не сработают.
Не потому что рецепт с дефектом, а потому что вы будете использовать его не по назначению.
Я всегда подспудно чувствовала этот принцип работы мироздания и наблюдала его в своей жизни, но только недавно смогла дать ему внятное определение:
Многоходовки с миром не работают.
Любая попытка сделать одно, чтобы получить третье, – не пройдет.
Мир классно это придумал: или чистота помыслов, или никак.
В этом причина отсутствия изменений у многих людей, которые вроде бы много чего делают, но подвижек нет.
Любое решение, которое я вам предложу для излечения от этой заразы, вы будете применять с одной-единственной целью – найти длительные отношения. А не исцелиться!
Поэтому вы и не исцелитесь.
Ну а построить отношения на том состоянии, которое у вас сейчас наблюдается, вряд ли получится. Тем более опыт в 10 лет уже недвусмысленно на это намекает.
Вы говорите, что ведете себя как «голодный дух». Но это слишком красиво и слишком далеко от истины. Дух не может быть голодным. Это прерогатива плоти. Есть более меткие определения.
Автор Элизабет Гилберт в книге «Есть. Молиться. Любить» описывает себя в подобной роли как:
«Нечто вроде помеси золотистого ретривера и рыбы-прилипалы»
Я вижу в этом «попрошайку». Человека, болезненно жаждущего любви. И не интересующегося ничем, кроме этого. Требующего ее. Клянчащего. В то время, как любовь – это встреча двух дающих людей, а не просящих.
Только «давать» — это не борщ, не разговоры по 24 часа и даже, как бы удивительно это ни прозвучало, не секс (тогда бы проститутки уже давно правили миром). Давать энергию. Это суть. А на нее нанизывается все остальное, что также важно. Но без здоровой энергоотдачи не будет ничего. Вы могли в этом убедиться на собственном опыте.
В отношениях мужчина-женщина именно женщина выступает основным генератором – наполняет мужчину жизненной силой (а мужчина трансформирует это в дело). Но чтобы что-то дать, это нужно иметь. Чтобы давать любовь, ее нужно иметь внутри. Это может быть любовь к миру, к себе, к Богу или к мотоциклу (да-да, вам не показалось – я поставила эти понятия рядом), к вышиванию крестиком, к бегу, к городу, может быть любовь к бане, к чему-то еще или ко всему сразу. Сколько людей, столько и каналов для потока любви. А что вы любите, Света? Вашими же словами – ничего глубоко. Получается, вы только тянете энергию из своего партнера, стараясь наполниться за его счет. Зарядиться. Почувствовать себя живой. И мужчина уходит. А не объясняет он потому, что и сам не до конца понимает, что происходит. Это защитные механизмы, которые срабатывают на подсознательном уровне. Мы отдергиваем руку от огня, чтобы не обжечься, так же и уходим от людей, с которыми можно истощиться энергетически, какими бы замечательными они при этом ни были.
Давать можно по принципу «ты мне – я тебе» (это самая распространенная бытовая форма любви, мы все через нее проходили), но есть и следующий шаг, который мне когда-то объяснили в глухом непальском лесу фразой «Love is one way traffic». Когда встречаются два таких «односторонних траффика» без многоходовок «я тебя сильно люблю, чтобы получить сильную любовь от тебя», и возникает то, что называют настоящей любовью.
Еще раз. Многоходовки с миром не работают. Все попытки «залюбливать» мужчину с контекстом «чтобы меня любили в ответ, как единственный способ наполниться» (даже если этот контекст так глубоко, что не осознается его обладателем) будут вызывать только отторжение через время, как бы вкусно вы ни готовили и что бы вы там ни умели в постели.
Что же делать в такой ситуации?
Я отвечу. Если вам вдруг все-таки нужно исцеление…
Только сегодня у меня совсем нет желания выстраивать аккуратные тропинки в глубь вашей психики, чтобы там ничего не задеть. Никаких многоходовок и полунамеков. Прямо скажу, как есть. Сами решайте, что с этим делать: отвергнуть или принять.
1. Надо признать, что ты болен, и это редкостная гадость.
Это может продолжаться долго и очень долго. Всю жизнь. И последующие тоже. Ни одни отношения от этого не вылечат. Смотреть на здоровых, у кого получается глубоко друг друга любить, и не истощать – так же как смотреть на того, кто ест все и не полнеет. Или кто пьет и не пьянеет. Или кто поднимает в спортзале десятки килограммов веса за раз и не надрывается. Они могут. Они натренированы. Они здоровы. Гены, конституция, хорошая карма или годы тренировок – не важно. У вас этого нет. У вас – болезнь. Их решения не сработают на вас.
2. Надо захотеть излечиться.
Именно захотеть и поверить, что это возможно. Да, нужна вера. Как в Бога. И она зависит только от вас. Причины этой болезни не имеют ровным счетом никакого значения – хоть прошлые жизни, хоть детские травмы – без разницы. Излечить можно все что угодно планомерными чистыми действиями изо дня в день. Надо очень сильно захотеть пройти этот путь.
3. Надо начать самостоятельное лечение.
И единственное лекарство здесь – одиночество. Одиночество и искреннее духовное усилие . Надо научиться быть одной. Без мыслей о мужчинах. Разрешить себе быть одной. Научиться дышать одной. Да, в 30 лет. Именно в 30 лет. По-настоящему разрешить. Ответить на вопрос: «Что будет, если я на всю жизнь останусь одна?» Перестать этого бояться.
4. Суть лечения — научиться быть счастливой одной, наполниться любовью к миру и к себе до краев.
Но сразу это не получится. Для начала — хотя бы быть не несчастной, затем — довольной в чем-то, затем радостной, затем безмятежно счастливой. Искренне.
5. Открыть глаза на мир.
Перестать жаловаться и сетовать на судьбу. Вообще. Решиться на какую-то авантюру в стиле поехать вокруг света, открыть бизнес, сменить город, подстричься налысо, уйти в ашрам, вернуться из ашрама, заняться детоксом, сменить окружение или что-то еще. Нужна серьезная встряска, желательно растянутая во времени (от полугода), после которой жизнь физически не сможет быть прежней.
6. Принять осознанный целибат. До полного очищения.
Мир будет испытывать истинность ваших намерений. Нужно устоять. Нужно выздороветь. Или на штрафной круг – все по новой.
7. Запастись терпением.
Несколько лет минимум для очищения, с пониманием и принятием того факта, что если потребуется 10 лет – значит 10. Полностью отдаться в руки Богу/Мирозданию/
8. Каждый день делать-делать-де
9. Ни в коем случае не играть с миром в многоходовки в стиле: «Я сейчас побуду одна, чтобы найти ЕГО», «Я сейчас поеду в путешествие, чтобы встретить ЕГО», «Я сейчас сделаю ТО, чтобы ЭТО». Единственная цель всех этих действий – очищение собственной души и тела. Исцеление. Исцеление от собственного несчастья. Наполнение своего существа миром и отдача миру самого себя. Просто так. Без условий и требований любви извне. Как единственный способ стать здоровым.
Это все.
Олеся Власова
Олеся, спасибо! Могу сказать только одно: гениально!
Здравствуйте. Читала статью с удовольствием. Это подтверждение моих мыслей и я этому рада. Еще раз почувствовала, что я не одна — есть те, с кем совпадают мнения и есть такие люди, с какими сталкиваюсь сама.
Люди не разделяются на плохих и хороших, просто мы здесь, чтобы лечиться…чтобы помогать другим.
Я тоже прохожу лечение, только это прохожу через отношения. Ответы ищу в себе и получаю подтверждения. Радуюсь всеми вами. Олеся, спасибо Вам.
Очень правильные мысли, правильно и доходчиво сформулированы, я пришла к таким же выводам в 52 года и могу подписаться под каждым словом, жаль, что поздно.
Круть! Благодарю! Особенно за прямые тропинки =)
То, что мне нужно было сейчас, в буквальном смысле, сегодня в 9.30 утра по Минскому времени. Путь определен)))
Олеся, спасибо огромное!!! Четко, кратко, все по делу и со знанием дела! Спасибо еще раз. Вас читать одно удовольствие! Многие моменты беру для себя и прорабатываю))) Спасибо, спасибо, спасибо)))
Ууух! Как же здорово!!!! У меня та же «фигня», правда не 30, а 40.. Но я уже иду и это радует. Обнаружила, что два первых пункта освоила!!!!))) Олеся, спасибо, у меня теперь по пунктам движение расписано!!!
Браво! Верно, четко, разумно… Согласна со всем написанным. Потому что сама лет в 30 столкнулась с теми же проблемами. Мне, правда, никто так кратко, понятно и последовательно не объяснял тогда… Или я не хотела слышать и понимать… 🙂 Тем не менее жизнь ведёт меня именно по этому пути — от разочарований, пустоты, ощущения «всё плохо и лучше не будет» до понимания, что счастье и любовь — они внутри. Сначала надо полюбить себя и жизнь, начать давать вовне и тогда хорошее начнет притягиваться и наполнять всё больше и больше. Сейчас мне 37 и я всё ещё иду по этому пути (потому что несколько лет просто вылетели в никуда, были отданы унынию и пассивности — но кто в этом виноват, кроме меня?). Но сейчас я иду и результаты есть. И могу подтвердить — всё, что написала в этой статье Олеся, — правда. Причём это и осознание, и руководство к действию. Для меня хорошей встряской и многими подвижками в мировоззрении и мироощущении оказалась поездка в Непал. Мы с друзьями просто купили билеты и полетели, не зная практически ничего об этой стране, просто почитав в интернете отчеты других путешественников (это я к тому, что сделать это совсем не сложно и не страшно — 700 долларов на билеты и 600-800 на месяц жизни там найти можно, живя тут в той же Москве за месяц мы тратим не меньше :)). Мы прошли трек и пару недель пожили в Непале — вроде бы ничего особенного. Но то, что я получила там, сложно описАть в качестве «впечатлений от поездки». Мне Непал подарил просто физическое ощущение радости от жизни (от совсем простых вещей, когда ты дышишь, идешь, видишь…), ощущение жизни в потоке жизни (когда все твои попытки насиловать мир оборачиваются провалом, но если не пытаться строить планы и прогибать всё окружающее под себя, то вокруг происходят просто магические вещи — тебе практически мгновенно дается всё, что нужно, и даже то, чего хочется) и многое другое… Вот такая мне пришла помощь. И многие, побывавшие в Индии и Непале, отмечают, что эти места их меняют. Попробуйте — в качестве одного из возможных действий. 🙂 Ох, я долго могу на эту тему. 🙂
Ещё раз огромное спасибо Олесе. Сил всем, решимости и движения! И всё будет хорошо. 🙂
Подозреваю, что не только Индия и Непал могут датьтакие впечатления и прозрение. Просто нужно уехать на пару- тройку недель подальше от привычной цивилизации, от большого города. Туда, где есть лес, река или- лучше всего- горы.Прекрасно, если все это вместе. И побыть там без связи, комьютера, телефона… Удивительное чувство обновления рождается! И очищение великолепное- никаких храмов не надо. Природа- лучших из храмов, созданый Творцом. Правда, после этого город кажется чужим, плохо пахнущим и вечно голодным монстром, который тянет из тебя все, что можно…
Да, природа помогает. Но не настолько. 🙂 На эти темы существуют целые отдельные темы и форумы — где люди делятся впечатлениями от поездок в Азию и пытаются понять ее магию. Там действительно другая энергетика и совсем другое восприятие жизни. Походов в моей жизни было много. Кроме того, я сама живу в деревне последние годы (до этого был крупный областной центр и 10 лет Москвы). Так что общения с природой в жизни было и есть достаточно много. Но того, что дал мне Непал, тут я не получаю. 🙂 Возможно, привыкла. И людям, которые раньше не вырывались из города и телефонов (кстати, в Непал я его не брала и это большой плюс :)), можно начинать с отпуска подальше от «цивилизации».
Какой хороший психологический пендель! Спасибо Олеся! И правда никогда не поздно решить избавиться от болезни. Мне 54 и ещё много жизней впереди:)
Олеся, спасибо, Вы ответили на мой вопрос
А вот если наоборот?
Я давно самодостаточна. Есть любимое дело, друзья, увлечения, путешествия, романы. Жизнь прекрасна! Я действовала примерно так как ты и написала, и настолько «излечилась», что, видимо, приобрела другую «болезнь»))
Я не вижу себя в длительных отношениях совсем. Они тяготят, висят кандалами. Свобода настолько важна для меня, что мне странно читать вот такие письма Светланы. Человеку неинтересно с самим собой и он как клещ, впивается в другого и начинает высасывать из него энергию.
Как можно променять такой яркий и непредсказуемый мир, на совместную скуку вдвоем? Смотрю вокруг и ничьи брачные союзы не вдохновляют меня… Чаще всего кто-то один (а это чаще всего женщина) вынужден подстраиваться под интересы другого. А какое уж тут полноценное счастье? Но мне кажется, и в этой позиции моей есть что-то неправильное, как и в любой крайности.
Что ты об этом думаешь, Олеся?
Марина, как мне кажется, Вам необходимо честно признаться самой себе, действительно ли Вы «полноценно счастливы» без постоянных отношений. Если Ваш ответ «да» и на душе легко и светло от этого, то никакая это не «болезнь» и ничего неправильного в этом нет — кто имеет право диктовать Вашей душе, что для нее правильно, а что нет? Те люди, которые состоят в брачных союзах? Или те,которые неполноценны без второй половинки? Или Ваш разум, подверженный стереотипам наподобие «в любой крайности есть что-то неправильное»? Никто и ничто! Отбросьте чужие стандарты и представления о счастье — человек не может быть счастлив по чужому рецепту,каким бы правильным он ни казался. Живите и радуйтесь, а если вдруг придет любовь и эти «страшные и ужасные» длительные отношения- будете действовать по ситуации(читайте,по велению души))))
Лия, спасибо за ответ!
Честно признаюсь — меня полностью устраивает моя жизнь. Есть, конечно, желания дальнейших достижений в бизнесе, денег бы побольше, дом купить, еще одно образование получить, людям больше помогать. Но это все будет со временем…
Я просыпаюсь каждый день и радуюсь, а не вижу рядом постное лицо наскучившего мужа, как это было в прошлом браке)) ребенка уже родила и вырастила. Душевная близость есть с моими прекрасными друзьями. Путешествовать люблю ездить одна, жить мне тоже комфортно с ребенком, быт минимален. Напрягает забота, вопросы: где ты? когда придешь?
Наверное, Вы правы. Просто я не влюблена по-настоящему… И это длится уже больше 10 лет…
Марина, я тоже очень люблю свое одиночество, настолько, что сложно представить себе, что за человек должен быть, чтобы ради него что-то изменить, быт, привычки и вообще. Но я утешаю себя тем, что подходящий мужчина все-таки не разнесет мою жизнь на кусочки, что будет и контакт, и возможность договориться, и опять же меняться — одна из необходимых вещей на пути развития, а отношения, которые дороги, — отличный повод узнать о себе много нового 🙂
Представьте, Ваша ситуация выглядела бы так: «Мой Любимый Мужчина любит меня и хочет отношений. Но это же скучно,постно, напрягает и вообще я самодостаточна, жизнь налажена и к тому же люблю путешествовать одна! Мне что,разорваться?» Вот это можно было бы оставить для психоаналитика.) Если у Вас нет душевного дискомфорта по поводу отсутствия влюбленности,значит, душа выбирает именно такой ход событий. Может,она предвидит: где-то в будущем на линии жизни Вы встретите действительно своего человека и будете не заняты для отношений с ним. А может,ей хочется реализовать другие аспекты Вашей личности: не жены и хозяйки, а, например, предпринимательницы, путешественницы итд))) Ориентироваться надо всегда на комфорт души.
Лия, именно так и бывает обычно. Пока я объясняю это «отсутствием настоящей любви». За эти годы было несколько мужчин, которые хотели быть со мной. Но я выбирала одиночество. Сейчас вот опять встал вопрос на повестке дня)) Видимо, уже пора к психоаналитику))
Я действительно считаю, что любовница получает в отношениях больше, чем жена, а обязанностей у нее меньше (точнее, они другие, более привлекательные, и которые мне проще выполнять).
Марина, могу порекомендовать книгу Карен Хорни «Невроз и личностный рост». Ну, или если вам лень читать всю книгу, то конкретно — главу «Уход в отставку: зов свободы». Возможно, что случай, описанный там, совсем не ваш, тогда вам остается только наслаждаться своей самодостаточностью 🙂
Ольга, спасибо! Книгу начала читать. Может быть это и обо мне. Потому что гложет все же небольшой червячок сомнений, иначе не написала бы сюда!
Ольга, спасибо большое за Вашу рекомендацию книги. Начала читать — очень нужно и очень вовремя. Благодарю Вас. И Олесю — за мудрую статью.
Такая же история. Я настолько привыкла быть одной и балдеть от состояния самодостаточности и независимости, что каждого мужчину воспринимаю как посягателя на мою личную свободу..Для меня шок, когда знакомые говорят «меня муж не отпустит» или «мне мой молодой человек не разрешает»..Это как???? Как кто-то может Мне что-то запретить???? Как это Я должна спрашивать у кого-то разрешения???
Да-да, Анна! Меня это всегда смешит! Такое детское перекладывание ответственности за свою жизнь на другого человека. Раньше мама не разрешала, а теперь муж или жена! Звучит странно из уст взрослого человека! И я не хочу этого для себя!
Но, подозреваю, что Евгения ниже написала все правильно…
Вы знаете, у меня папа «советский инженер КБ», но к нему любили приставать наши соседи, пролетарии-выпивохи с предложением накатить самогону. Так вот, он им всегда отвечал «да вы что, да меня жена убьет! не-е-е! я человек в семье маленький, мне что жена скажет, то я и делаю, мне низяя!» Притом что мама ничего такого не говорила. Он просто не хотел с этими товарищами в конфликт вступать и потому отмазывался в роли подкабличника чтоб от него отстали. Может и ваши знакомые так же?!
Марина, у меня точно такая же история один в один с Вами. Я очень ценю свою свободу. И я не считаю это какой -то крайностью. Я полагаю, что у каждого свой Путь. Все это стереотипы и шаблоны, навязанные обществом, что женщина должна быть обязательно замужем, иначе она не может быть счастливой. Но сколько женщин несчастных в браке или в отношениях!(( у меня из знакомых перед глазами нет ни одного примера счастливых, гармоничных отношений. Это печально(( Всегда хочется задать им вопрос -Ребята, а ради чего тогда это??
Девочки, возможно, я ошибаюсь.. Но, прочитав сразу несколько комментариев по поводу любви к собственной свободе и самодостаточности, мне очень настойчиво кажется, что вы просто не хотите признаться себе в том, что у вас есть громадный страх перед тем, что придет какой- то мужчина и разрушит эту вашу идиллию… Именно страх потерять собственные, с таким трудом завоеванные рубежи- в быту, в карьере, в самом образе жизни.. Вы прячете этот страх так глубоко, что сами не можете себе в этом признаться. И при этом прячетесь сами за ширмой созданной вами идиллии. Сдается мне, что эта идиллия- всего лишь иллюзия, придуманная и созданная вами для того, чтобы не было так больно….Поскольку боль сильна- лучше всего сделать вид, что ее вовсе и нет! Еще раз говорю- я могу ошибаться. Но- сама это все проходила. Сначала длительное одиночество, потом исцеление, любовь к себе, выстраивание собственного маленького Рая, а потом- стойкое нежелание пускать кого — то в этот самый рай. Потому что был страх потерять все свои завоевания и снова испытать боль. Поэтому я внушила себе, что мне никакой муж не нужен. Я сама прекрасно зарабатываю, я вырастила сына, я могу сама поехать и туда, и сюда, и секса при желании вокруг вагон. Я так настойчиво себе врала во всем этом, что сама поверила, искренне, что это мне не нужно в моем счастливом мирке. Все это продолжалось довольно долго, пока не появился ОН. И все разом рухнуло… И я вдруг поняла, какой ложный мир я себе выстроила! Я так боялась, что он придет и все разрушит! Я была готова отказаться от любви и прервать эти отношения- настолько был силен этот страх….. Но- мой муж оказался мудрым, все понимающим и действительно очень любящим. У нас все хорошо, стало еще лучше, чем было, когда я жила одна в своем отдельно взятом «раю» )) Кстати, по поводу гармоничных пар- они существуют. И когда вы станете по- настоящему гармоничны сами- вы увидите их. Они притянутся в вашу жизнь, станут вашими друзьями, возможно. Просто важно понять, что гармония не бывает статичной, созданной раз и навсегда. Такие отношения подвижны, как вода, как ртуть, секрет в том, что над ними постоянно работают и ничего не пускают на самотек. Ценят каждую минуту, проведенную вместе, не позволяют себе забывать об этом за рутиной и бытом. Вот как- то так…..
Евгения, спасибо за мудрый комментарий.
Интересен Ваш опыт, как Вы преодолели свой страх. Самое важное, отличать, одинокий рай — это временное состояние подготовки ко взрослой любви, или убегание в свою раковину, дурная привычка жить так как ты хочешь, без оглядки на кого-то.
У меня это состояние длиться уже больше 10 лет. Раньше казалось — супер. А теперь я замечаю, что я СОЗНАТЕЛЬНО делаю так, чтобы при малейшей реальной возможности посягательства на мою свободу, я бросаю мужчину, ухожу в тень, или делаю все, чтобы он это сделал сам. И я задумалась. Ведь если это не мой выбор, а выбор, который диктует мне мой страх, значит я УЖЕ НЕ СВОБОДНА, значит и я действую по отработанной программе, играю заезженную пластинку.
Как Вы, Евгения, написали «Я была готова отказаться от любви и прервать эти отношения- настолько был силен этот страх…..». ДА!!! И выбираю отказ. Всегда. И вот сейчас в очередной раз поймав себя на этом, читаю письмо Олеси и понимаю, что впала в другую крайность!
Евгения, а Ваш будущий муж был в курсе Ваших «метаний»? Расскажите подробнее, если сможете!
Евгения, полностью поддерживаю в том что, гармоничные пары существуют или «вдвоем интереснее и счастливее » и к этому нужно стремиться, потому-что, если ты хочешь изменить мир, то, начав с себя, обустрой свое ближнее окружение !
Я не Олеся но отвечу: вам примеры попадаются неудачне (1) и вообще-то не путайте взрощенный внутренний ЭГОИЗМ с умением не только брать но и отдавать (ЛЮБОВЬ).
Интересы должны боле менее совпадать чтобы подстраиваться критично не было нужды чтобы было согласие (3). Яркий и непредсказуемый мир никуда не исчезнет если рядом будет любимый человек с которым вы на одной волне (4). Вы сами выдали свои проблемы: Любовь для вас — кандалы, подстраивание под интересы Любимого — каторга (а на самом деле это подстраивание должно быть добровольным и взаимным и каторги не будет). Вы так увлеклись, что стали эгоисткой и вы всё равно не свободны. Настоящая свобода — это гармония, и в любви тоже. А не только «куда хочу туда лечу».
Олеся, спасибо Вам большое, что Вы есть! Благодаря Вам и Вашим статьям я ответила на многие мои вопросы, которые я носила за пазухой уже долгое время. На некоторые вопросы я ответила сама себе и нашла подтверждение в Ваших статьях, на другие мне помог Ваш опыт и Ваше глубокое понимание. В голове всегда было много мыслей, но собрать в кучу и дать ответ не всегда получалось. Хочу сказать, что Вы мой учитель и вдохновитель. Ваш подход к жизни меня очень привлек и зацепил. Я нахожусь у подножия той сам горы на которую хочу взобраться, и готова к разным поворотам судьбы, знаю что хочу и могу. К этому долго шла и когда стал вопрос о учителе, ответ пришел в виде Ваших статей, которые меня заинтересовали и вдохновили. Желаю всем терпения, понимания и решимости! Удачи на новом пути!
Ох как же кстати этот материал! Спасибо Олеся!
Это уроки жизни. Когда жизнь меня учит ( и будет учить долго и нудно) — после «удара» мне просто необходимо побыть одной (лучше даже оградить себя от флирта, съездить куда-то, чтобы «протрезветь»), проанализировать, послушать-почитать знание, потом действовать на практике, выходить на новый уровень. Благодарить, прощать, осознавать.
Никто не обязан (и не сможет) сделать никого счастливым. А уж женщина сама по себе (БЕЗ МУЖЧИНЫ) должна быть счастливой (иначе как она сможет отдавать, вдохновлять??), искать источники наполнения.. ( любимое дело, массажы, салоны красоты, пение, танцы, музыка, ухаживание за живыми существами, цветы, качественное общение, шоппинг, физ. упражнения, прогулки… ). делать всё, что могу..
Но сначала — благодарить вселенную (Бога) за эту жизнь, перенаправить акцент внимания на позитив, изменить мышление, взять ответственность за себя — на себя, принять, что мир — это наше отражение и т.д. и т.п. Об этом много есть информации и знания…. Об этом Олеся много написала-)))
Наверное и правда все мы здесь учимся Безусловной Любви.. Это путь длинною в жизнь (а может даже не в одну жизнь) — трудный, но увлекательный, интересный. Постоянное хватание себя за хвост… Работа над собой — самая сложная.
Я это всё сама проверяю. Это так увлекательно!
Ничёсе из меня вышло сколько-)))) ну уж не судите строго-)))
Олеся, каждое Ваше слово резонирует во мне многократно. Много раз слышала фразу «наполни себя и полюби», но тут все открылось с другой стороны. Ну да! Спасибо огромное за ту невороятную энергию, за стиль, за доступность написанного. Это просто супер!
Олеся, СПАСИБО Вам за ответ!!! Вы мне очень помогли, раскрыли глаза там, где у меня СЛЕПАЯ ЗОНА. БЛАГОДАРЮ!!!!!!!!!
прекрасная статья, одна из лучших, правда. все так и есть, подписываюсь под каждым словом, кроме, пожалуй, одного: срока исцеления «минимум несколько лет». не согласна, несколько лет — это очень большой срок. если осознанно подойти к проблеме, думаю можно исцелиться быстрее.
«Мир будет испытывать истинность ваших намерений. Нужно устоять.» — вот за этим я буду возвращаться к статье еще, даже когда уже кажется, что преодолела и дарю радость, и счастлива одна,да и не одна уже, на самом деле, но ловишь себя на этой зависимости, на желании взять и подпитаться, одергиваешь, не пишешь лишнюю смс из серии «мне отвечают, значит, я существую». Мир испытывает, но просто ЖИТЬ и РАДОВАТЬСЯ — это такой кайф, что устоять надо. Олеся, статья прекрасна до слез!
Олесия, прекрасный материал! Первый раз осознанно, вслух сказала себе об этом 3 года назад, за это время многое изменилось и сегодня как напоминае Ваша статья! Благодарю Вас за Ваши желания, мысли и идеи! И конечно за эту практику!
То есть золотой середины между любить себя и любить мужчину не бывает?
То есть это просто не является моментом выбора. Ибо любовь не делится, а тока умножается. И над этим имеет смысл работать 🙂
Искренне Благодарю!!!
Вы как всегда в точку, как только появляется вопрос, так тут же появляются Ваши статьи прямо по вопросу, просто резонанс!? Сегодня гуляла по парку и размышляла, о теме из своих йоговских семинаров, что же это значит любить без условий!? Даже вопросы мысленно составляла, сетовала… Если тебе не отвечают взаимностью, а ты на твой взгляд вся выкладываешься!!! Да не вкладываться, а просто БЫТЬ нужно!!! …при этом наблюдаешь мир вокруг, за парами у которых все гармонично!!! Думаешь, а я чем не та!!! Прихожу и открываю вашу рассылку, сильно!!!…. низкий Вам поклон…. как же я об этом забыла, как в пробку попала и понесло по наклонной… всем всего доброго, удачи!
Поймала себя на мысли, что тут же бросилась к телефону, чтобы спросить подругу, читала ли она статью Олеси. И даже вопроса не получаю — какой такой Олеси)) Это уже как имя нарицательное!
Всегда боялась читать такие статьи, чтобы не услышать банальных советов, но прочитав твою, понимаю, что все верно и путь к отношениям у меня верный.
Спасибо за вдохновение!
Очень трудно. Варюсь в этом уже около 10 лет. Постоянно преследует мысль: почему я? Почему именно у меня не было любящего отца и я сама должна его себе заменить и полюбить себя за него. Не ожидая этой любви и заботы от мужчины. Почему именно у меня мама была так занята тем, чтобы прокормить семью, что не успела мне дать женское понимание жизни, научить любить себя и мир вокруг. Прекрасно понимаю, что в 34 я уже не ребенок и ждать чудес решения проблем детства не приходится, но каждый шаг дается с таким трудом, что иногда на это просто нет сил.
Десятки книг, психолог, йога… А вокруг люди просто живут и дышат и могут даже не задумываться об этом… Иногда чувствую себя в глубокой кастрюле, накрытой крышкой. И мир где-то там, далеко.
Но как уж сложилось, что свой путь должен пройти каждый и за нас это никто не сделает. Поэтому, в путь)))
Дорогу осилит идущий)
Елена, я с вами. У меня ровно точь-в-точь такая же ситуация. Правда, мне только 30…
Девочки, мне 26 и я такая же как вы! Очень сложно довериться мужчине, когда все в своей жизни создаешь сама…
А мне 45, 23 года прожила в браке, и только сейчас смогла уйти от мужа. Все знакомые и родственники в шоке — прекрасная семья, муж — всё в дом, квартиры, машины. А я просто умирала в этой семье. Из меня высосали все соки, я все годы только давала и ничего не получала взамен. Машинами и пятизвёздочными отелями не заменишь того, чего нет — любви. Я сама все эти годы жила в состоянии жертвы, я не виню мужа. Жертве нужен был агрессор, я его получила. Когда стала выходить из жертвенности, то весь этот карточный домик и развалился.
Но я рада, что так случилось. Спасибо Олесе за статью! Буду открывать новые грани этой прекрасной жизни!
Наталия, вы молодец! Судя по вашему поступку, вы — сильная женщина, раз смогли решиться! Никакие блага любовь не заменят. Я уверена, что мир еще одарит вас счастьем за такой смелый поступок. Удачи вам!
Елена, а попробуйте формулировать по-другому: не «почему я?», а «зачем я?», «для чего именно я?» Я начинала в 33-34 именно с этих вопросов. И мне это очень помогло продвинуться. Первое понимание: человека нельзя научить, он может только научиться. Стала именно учиться, а не мечтать о том, чтоб меня кто-то научил или фантазировать на тему «что было бы, если бы меня этому всему научили в детстве» 🙂 У вас всё получится, просто поверьте в это!
От этой фигни очень хорошо лечит неудачный брак. Мой мужчина от меня не сбежал. Он на мне женился. Это кончилось плохо, но для меня. Так как он оказался еще более незрелой личностью, чем я. И не то что не дел мне того, чего я жаждала, но и отобрал последние жизненные силы. Так что теперь, после 10 лет брака, я очень хорошо научилась ценить себя, свое одиночество, свои возможности и все то, что дает Жизнь. Боюсь только, что многое уже безвозвратно упущено. И 10 лет жизни ушли навсегда. Все равно, спасибо за этот урок. Не стоит быть с кем-нибудь, лишь бы не быть одной.
Написано верно, но мой «незрелый» мужчина от меня ушел. И из этого свежего состояния с ребенком и без квартиры и вообще понимания как дальше жить мне с вами сложно согласиться))))
Елена, у меня примерно такое же состояние. Теперь-то я в разводе. Но что бы было со мной, если б не этот брак? Скорей всего, было бы еще хуже, чем сейчас. Несчастья помогают повзрослеть.
Олеся, благодарю за отличное руководство по форматированию сознания!
Не отпускает ощущение, что все мыслеформы Олеси — симбиоз Ошо и В.Зеланда:)
Любовь — это желание отдать без желания получить взамен. А чтобы было что отдавать — надо себя полюбить и принять. Человек совершенен от природы, с самого рождения. Все попытки улучшить себя или образ жизни, разрушающий самоё себя — от нелюбви к себе. Когда энергия любви «прёт» беспредметно из человека — никаких проблем с взаимоотношениями нет. Мир — огромен, мужчин — огромное количество. А также — «подобное притягивает подобное»… Какова сама женщина — такие и мужчины рядом с ней.
больше вопрос к Олесе или к психологам если имеются здесь таковые. почему в жизни очень часто работает такая закономерность (случай из практики психолога): женщина развелась с мужем-алкоголиком, через 2 года опять вышла замуж за другого алкоголика, потом лежала в больнице от нервного истощения с такими маргиналами и………что же вы думаете? вышла замуж в 3 раз за алкоголика, с которым и познакомилась в этой самой больнице……..вопрос в чем? как избежать эффекта грабель именно при выборе мужчин? и у каждого свои проблемы, у всех разные, но закономерность продолжает работать….ну второй раз ТОЧНО не ошибусь !!! и опять …внешнее сходство, и проблемы почти те же…почему так происходит, если каждую ошибку анализируешь, почему на подсознательном уровне тебе продолжают нравиться «не те». и как можно изменить ситуацию.
Екатерина я не психолог .Но могу сказать что если в гугле или в других поискових системах вы поищите »закон прятежения» и » жизненний сценарый» вы точно найдёте ответ.
Удачи вам!!!
загляните в книжку «Терапия истиной кармы» Д Верешагина, там про это есть. Или М. Литвак, где то про жизненный сценарий, непомню где у него точно
Ответ: Нужно изменить карму.
Екатерина:
10.09.2014 в 12:18 дп
Ответ: Нужно изменить карму.
Согласен. Очень точно подмечено.
Ольга:
08.09.2014 в 2:06 пп
Согласен. Очень точно подмечено.
Я не поняла, на каком основании Вы ругаете человека за то, что он не хочет исцеляться. Не хочет, да. И что? Его жизнь, его выбор.
Олеся благодарю вас за статью.Вы називаете вещи своими именами.
«…Исцеление от собственного несчастья. Наполнение своего существа миром и отдача миру самого себя. Просто так. Без условий и требований …» Очень ценная мысль! Когда человек сам наполнен, он как будто светится изнутри. Из него исходит энергия счастья, которая притягивает остальных. И это касается не только темы личных отношений, а вообще любых ситуаций, где один человек взаимодействует с другим (другими).
Олеся, как обычно, гениально! Благодарю за новый глоток вдохновения!
«…чтобы давать любовь, ее нужно иметь внутри…»
Любить — прежде всего давать, делиться, не требуя ничего взамен. Истинная любовь идёт из сердца, даже тогда, когда нет рядом мужчины. Любовь к миру, к богу, к людям. Если внутри нет этого состояния, как можно полюбить? Имею ввиду по-настоящему глубоко.
«…Проблема в том, что я не вижу ни иного смысла, ни иных ценностей, ни иных радостей в жизни такой же силы и глубины, как взаимная влюбленность и привязанность между мужчиной и женщиной…»
Т.е. личное счастье ставится в зависимость от другого человека. Но только сам человек может сделать себя счастливым. Пока внутри сам человек не научится создавать это состояние счастье, независимо от кого и чего-либо, никто не поможет, будет лишь видимость и временное облегчение.
Согласна с Олесей, тут необходимо исцеление себя и создание заново.
Элементарные законы жизни, которые весьма лаконично , пишутся этой девушкой, для некоторых пустых людей, которые никогда не вразумят. Человек либо цел, либо половина, третьего не дано.
Каждому своя дорога, свой Путь.
Со всем согласна, но как жить, к приеру, 5 лет без секса?
запросто. мастурбировать можно научиться так, что любой секс с м. перед этим меркнет:))) Это всяко лучше, чем спать с кем попало
Поменять шкалу ценностей. Жить другими ценностями.
Хахаха)))) Блин я уже семь лет живу не то что без секса, без вообще прикосновения к той зоне, без букетов цветов и без смсок «спокойной ночи любимая». Мне уже 35, в 27 предал меня тот кому безгранично доверяла и любила всем сердцем, предал потому что бабником оказался, а я девочка из прекрасной семьи, наивная. И…. вот и всё! Остается только мечтать что ВДРУГ удача повернется ко мне лицом, потому что зависимостями я не страдаю а жизнь люблю и мир вокруг обожаю с рождения.
Не всё зависит от того что вы станете прям вся такая независимая! Очень часто работает фактор ПРОСТО УДАЧИ. Оказалась в нужном месте в нужное время — заметил тебя Любимый, не оказалась, работала в это время в офисе или дома ухаживала за больной бабушкой — даже если ты настоящая ЗОЛУШКА, — «туфельку» в итоге получит какая-нибудь змея! Вот и вся история.
Надеюсь что всем нам, девочкам от 30 и старше, наконец-то повезет в любви. Настоящей любви! И не придется десятилетия мотатся по Тибету стараясь ЗАБЫТЬ что предназначение внутреннее и сердце родное кричит «Хочу заботы защиты взаимной любви от любимого, хочу блин ЗАМУЖ УЖЕ, я знаю что достойна, и секса с любимым хочу очень, и прекрасных общих детей рожденных в счастливом супружестве тоже хочу и давно жду!»
Спасибо Вам огромное а этот текст!
Всем доброго здравия!
Все это хорошо и замечательно, если не хочется детей. Впрочем, можно и не захотеть, т.к. встретить такого мужчину, от которого захочешь ребенка, непросто. В любом случае это лучше сделать пораньше, лет до 35, т.к. нужны силы, чтобы растить деток. А ведь это предназначение женщины. Если у нее, конечно, нет планов посвятить жизнь чему-то другому.
Знаете что, женщина, хватит ставить тут четкие временные рамки! Судьбы у всех разные, «лучше», «надо успеть» — совком попахивает, манталитет деревни.
Если девочка в 30 лет не нашла, а в 35 тоже еще не нашла — значит надо верить в себя, и всё равно не сдаваться а вы своими словами подтачиваете веру девушек в себя! Кто виноват что вокруг столько ненадежных, их большинство и это НЕ самовнушение и НЕ установка! ЭТО РЕАЛЬНЫЙ ФАКТ, и дура та что убаюкивает себя что «главное настроится на волну, хороших парней много». НЕТ, швали, бабников, хамов, инфантилов, виктимов, маменькиных сынков, мерзких женатиков — МНОГО, а свободных хороших парней типа Чака Норриса например — 1 на 1000!!!!!!!
И так девочкам искать тяжело, работают над собой а тут вы ещё со своими сроками когда и что!Думаете мы этого не понимаем? Не у всех удается родить до 30! Моника Белуччи первого родила в 39 лет! А второго вообще в 45! Вы на что девочек молоденьких по сути толкаете? На ОТЧАЯНИЕ? Да чтоб вас вот так ктонибудь подтачивал! Девочек после 30 лет одиноких, плачущих, но верящих в свою счастливую звезду и ищущих — нужно всеми силами подбадривать!
Евгеша, браво!!! Абсолютно с Вами согласна! Вы просто умница. Пусть у Вас всё получится в самое ближайшее время!
Удобный женский путь побега — найти мужчину, чтобы в нем раствориться, или родить детей и в них раствориться. Только бы не заглядывать внутрь себя, не загребать свои завалы. Только если мужчина уходит, и/или дети вырастают и уходят — проблема собственной пустоты и завалов хлама возвращается. Еще и дочерям свои неразрешенные проблемы и взгляд на мир по наследству передать, вот уж действительно им подарок))
Приветствую всех!Благодарю всех за откровения)))))Очень благодарна Олесю за те нужные и исцеляющие слова,за мудрость и осознанность!!!Мне 50 лет будет и я тоже как все женщины прошла все испытания,но более легко и быстро уходила от ненужных отношений,хотя было больно и обидно))))Я всегда сама выбирала с кем мне иметь отношения и также сама уходила,ничего не объясняя никому)Внутренне я знала что это все не моё,но мне это надо пережить…..сердце подсказывало что время еще не пришло.Я стремилась развиваться,эволюционировать и сама без гуру,учителей и мастеров находила(или меня находили)нужную информацию,когда я была готова.Я прощала всех кто меня обижал,но делала выводы и не позволяла со мной плохо обращаться.Сама помогаю всем желающим полюбить себя,потому что сама я люблю себя,научилась этому проживая настоящую жизнь,испытывая не настоящую,фальшивую и навязанную любовь,И я благодарна всем за жизненный ценный урок,который мне они преподнесли.Теперь я могу любить и быть любимой,даже если не все это понимают.Самое важное это быть человеком ,человечным и по совести разумно и осознанно жить.Важно принимать себя такой ,какая ты есть и позволить себе стать более разумной,развитой и свободной!
Олеся, эта твоя статья — откровение в самую душу.
Прочитав первый раз, особенно, письмо от девушки, было ощущение — это не про меня точно.
Но странно, что на следующий день руки сами набрали в поисковике эту статью, и глаза стали жадно вчитываться в написанное. Глубоко, интересно, в тему. НО?
Третий день жизнь с этим материалом: и пошел поток слез — ЭТО ОЧЕНЬ НУЖНО МНЕ, потому что я давно одна и обычно не долго встречаюсь, и сейчас даже «не хочу» объективно, потому что понимаю, что с моей стороны барахлит связь. И развиваю себя, процесс идет, но я всё равно не понимаю область отношений и свои «реакции», поступки и эмоции.
После слез — стало больно, но легче.
И теперь спустя уже 3 месяца после прочтения этого материала, я хочу сказать спасибо! 🙂 Потому что я точно понимаю (как и чувствовалось раньше, но «надо» было кого-то искать,..общество/свои потребности) — что пока я не вылечусь (это ключевое) и не стану счастливой и «полной» от самой себя, мужчину, которого я рисую для себя встретить маловероятно.
Еще раз спасибо!
Олеся! Браво! Глубоко, искренне, в точку!
Читая Ваш комментарий к письму этой девушки, меня постоянно преследовала мысль: отдавать энергию. А ведь это касается не только отношений между мужчиной и женщиной. Это касается всех человеческих взаимоотношений.
Если ты умеешь отдавать энергию, заряжаешь ей окружающих, у тебя складываются с ними добрые, долгие, гармоничные отношения. Если все время берешь — ничего в отношениях с окружающими не клеится.
Это касается в том числе и взаимоотношений между детьми и родителями, между братьями и сестрами, между друзьями и знакомыми, между коллегами по работе…
Чтобы тебя любили, ценили, уважали, нужно быть щедрым на энергоотдачу, причем энергия эта должна быть позитивной, исходящей из любящего сердца! И совершенно бескорыстной! Есть люди — светлячки и люди — мотылки. Первые светят для всех, отдавая энергию, а вторые летят на свет, забирая ее, и гибнут.
Очень классные рекомендации по приведению себя в энергоресурсное состояние!
Статья очень полезная для широкой аудитории читателей! Спасибо!
Олеся! Браво! Глубоко, искренне, в точку!
Читая Ваш комментарий к письму этой девушки, меня постоянно преследовала мысль: отдавать энергию. А ведь это касается не только отношений между мужчиной и женщиной. Это касается всех человеческих взаимоотношений.
Если ты умеешь отдавать энергию, заряжаешь ей окружающих, у тебя складываются с ними добрые, долгие, гармоничные отношения. Если все время берешь — ничего в отношениях с окружающими не клеится.
Это касается в том числе и взаимоотношений между детьми и родителями, между братьями и сестрами, между друзьями и знакомыми, между коллегами по работе…
Чтобы тебя любили, ценили, уважали, нужно быть щедрым на энергоотдачу, причем энергия эта должна быть позитивной, исходящей из любящего сердца! И совершенно бескорыстной! Есть люди — светлячки и люди — мотылки. Первые светят для всех, отдавая энергию, а вторые летят на свет, забирая ее, и гибнут.
Очень классные рекомендации по приведению себя в энергоресурсное состояние!
Статья очень полезная для широкой аудитории читателей! Спасибо!
Я столкнулась с тем, что отдаю энергию, беззаветно… Даю, даю, даю… У меня берут, берут, берут… В итоге полное истощение, даже на себя не хватает. Тогда я становлюсь не интересна моему мужчине. Иду на разрыв, восстанавливаюсь. И тут опять он! Опять я интересна, желанна и т.д. Этот круг меня уже заколебал. Нельзя так однозначно относиться к отдаче энергии. Мужчина тоже должен давать, иначе это вампиризм с его стороны.
Олеся, очень задевают ваши статьи. Сильно, по хорошему, переворачивают взгляды на жизнь с ног на голову…
Статья про одиночество близка. А вот эта цитата чуть ниже, они похожи и в то же время разные.. Понимаю, что люблю одним из способов, но каким ????
«Когда встречаются два таких «односторонних траффика» без многоходовок «я тебя сильно люблю, чтобы получить сильную любовь от тебя», и возникает то, что называют настоящей любовью.»
«Многоходовки с миром не работают. Все попытки «залюбливать» мужчину с контекстом «чтобы меня любили в ответ, как единственный способ наполниться» (даже если этот контекст так глубоко, что не осознается его обладателем) будут вызывать только отторжение через время, как бы вкусно вы ни готовили и что бы вы там ни умели в постели.»
Как много комментариев! Видимо, это очень распространенная проблема. Статья отличная!
«В отношениях мужчина-женщина именно женщина выступает основным генератором – наполняет мужчину жизненной силой (а мужчина трансформирует это в дело)» — как говорится: это было давно и неправда. А если серьезно, такое бывает только в одном случае — если женщина с лидерскими способностьями выбирает посредственного мужчину (а обычно такая женщина именно так и поступает — доказательств море). Зрелый мужчина ни в чей энергии не нуждается — вообще в статье много противоречий — то дарят друг другу, то женщина генерирует. Ни в своей жизни ни в мировой истории мне не встретилась женщина, которая «построила» бы себя сама — жаль только, что мужчин, способных и хотящих помочь женщине было крайне мало во все времена.
«И последующие тоже» — вполне можно ограничиться этой жизнью — незачем включать магнетофон и повторять слова никому не известных авторитетов. И известных тоже.
«У вас – болезнь» — возможно с диагнозом автор не ошибся, но с лечением точно. Без психотерапии аутентификации в этом и многих других случаях не обойтись. Автор видимо не имеет понятия, насколько силен и опережающий сознательные процессы может быть комплекс. Опять жаль только, что хороших специалистов мало.
Пожелание автору — “ИДИ ДАЛЬШЕ…”
https://elims.org.ua/pritchi/pritcha-idi-vpered/
ВСЕ, что написала Олеся — Истинная правда. Похожая ситуация произошла со мной еще в юности. Когда случилась сумасшедшая любовь, уход любимого, разбитое сердце. Я тогда опустилась до полного неверия в то, что когда-то встречу любовь еще. Потом почти год тотального одиночества. И за это время я сказала себе — «Значит, я буду жить для себя и буду счастлива этим». Я записалась на кучу секций фитнеса, плавания, пошла учиться на курсы, в общем было почти все, как описала Олеся в качестве Исцеления. Я интуитивно пришла к этому. и — выздоровела!
И Чудо — как только я наполнилась Собой, любовью к себе и к миру — пришел Мой мужчина. Мы уже 25 лет женаты и у нас двое прекрасных деток!
Девочки, советы Олеси — не надуманы, они реально работают
но это надо по-настоящему уйти в одиночество, чтобы найти там себя…
быть одной и быть счастливой этим-это прекрасно, когда это искренне. но совсем не факт, что ваш мужчина от этого придет к вам, не вселяйте напрасных надежд. вам повезло но так бывает не всегда
Мне очень захотелось добавить немного о том, откуда ноги растут у этого известного женского недуга. Это культура патриархата. Нас воспитывали мамы, бабушки, история поколений и сказки о том, что женщина не имеет права, что женщина должна вовремя вздохнуть и повести глазки, что цель ее жизни — ждать прекрасного принца, тоскуя, что у женщины всегда должна быть рядом мужская защита, плечо и крыша… и можно наверно не продолжать. Вы никогда не увидите такого поведения у «настоящего мужчины». Если он вдруг плачет о возлюбленной, которая его бросила, а может даже «жить без нее не может», для ваших глаз он слабак, и для остального мира тоже. Все, что говорит Олеся про путь исцеления, единственная правда. Но мне, например, очень помогает осознание факта, что все эти мои шаблоны про любовные отношения как единственное счастье в жизни, на самом деле навязаны и пророщены в моем саду не мной. Мне надо просто сделать «свой дизайн» и убрать сорняки.
во мне с раннего детства живет убеждение, что я — недоженщина, что красивой взаимной любви никогда у меня не будет, что я с каким-то невидимым изъяном. И чем дальше, тем больше это ощущение кажется пророческим. А учитывая, что моя интуиция часто бывает права, то это просто коллапс.
девушке надо к врачу, Олеся или обычный психолог не поможет…это же надо иметь такие комплексы-на тему невидимого изъяна. Изъян есть у всех нас, причем чаще не один и не невидимый, а очень даже видимый
Важная и нужная тема.Если рассматривать одиночество как ресурс для саморазвития, то это переход в следующий вагон. Согласна, что самооценка женщины не должна быть связана с наличием или отсутствием мужчины . Мужчина — как вишенка на торте.
Но » Уединение для души то же. что голодная диета для тела: оно порою необходимо, но губительно, если слишком уж продолжительно» Люк же Вовенарг.
Мне кажется Свете надо продолжать поиски «своего» и развиваться душевно в процессе.
Ведь » Нет таинства таинственней — Любови » Шекспир
«Любовь — это дуэт двух дающих людей, а не просящих»
У меня некое письмо-наоборот. Если автор первого ищет, у кого взять это чувство, то у меня все сходится к представителю «канадской оптовой компании», который пытается втюхать свой продукт всем попало, не взирая ни на контингент, ни на целевую аудиторию, не взирая на отказы и прочее…
Я смотрю на себя со стороны и понимаю этот ужас, но получается, что ничего не могу сделать.
— Надо?! Берите! Почему не надо?! Да возьмите же! Нет, постойте, я вам точно говорю, что вам это нужно! Смотрите, какая красивая, почти бесплатно!
Жуть какая..
Откуда это и что же внутри себя переключить? Мне комфортно с собой, я это уже поняла, но такое впечатление, что внутри есть прям такой себе драгоценный излишек, которым просто нужно одарить избранного.
И именно ИЗБРАННОГО! Т.е мужчина априори должен быть мне благодарен, что именно его я решила одарить.
Олеся, что делать, где поменять и переключить?
«Каждый день делать-делать-делать все возможное, чтобы в реальности появились краски и вкус жизни»
Совет, конечно, замечательный. Уже 5 лет только этим и занимаюсь. Переехала на другой конец планеты, объездила половину Азии, жила и в монастыре, и на тропическом острове, по джунглям на мотоцикле, прыгала с парашютом. и целибат 2 года, и другие мужчины. Даже марафон Ваш прошла, Олеся:)
НИ-ЧЕ-ГО Меняешь декорации. адреналин. анестезия от новых эмоций, на короткое время отпускает. Но ощущение, когда ты ЛЮБИМА ЛЮБИМЫМ, ни идет в сравнение ни с чем. Когда засыпаешь в ЕГО объятиях, и смотришь на закат, держа ЕГО за руку в миллион раз лучше всего этого.
И? И что? Что меняет ваш опус? Для меня очевидно ничего — у меня другие ориентиры в жизни, озвученные как раз в марафоне — это полнота жизни, которая включает и его руку, и много другое. А вы считаете, что достичь красок жизни можно только держа его за руку? Так попробуйте, как будто мой сайт вам мешает. Попробуйте, во-первых, найти любовь в таком голодном состоянии, потом попробуйте ее удержать чуть больше, чем на известные три года, не меняя озвученных установок, потом попробуйте через 10 лет испытывать радость только от его объятий — помните вы счастливы только от его руки, ок? Не претендуйте на большее, раз ничего не может сравниться) Попробуйте.
Понимаете, у каждого есть его жизни и каждый может ставить на себе эксперимент. Я ставлю. Озвучиваю выводы, которые, во-первых, сработали у меня, во-вторых, я считаю можно тиражировать (например, я рассказываю далеко не все из-за возможности быть неправильно понятой). Так что мешает вам? Не согласны со мной — проверьте годами своей собственной жизни в верности своих выводов, тем более тут никого не призывают к слепому повторению, а лишь дают пишу для размышлений.
Кстати, в статье дан совет девушке, которая как раз и не может стать любимой, которая находится в истерическом поиске, которая только фактом этого поиска и пугает мужчин. Ей нужно сменить сигнал, чтобы хотя бы за километр мужчин не отталкивать, а там еще много внутренних настроек, как и статей на этом блоге.
У каждого свой experiment и experience, тут я с Вами согласна. Я тоже пробую и пытаюсь. Но у Вас это работает, а у меня нет. Все ведь разные. И ваш сайт, Олеся, вовсе не мешает, наоборот, люди находят то, что искали. Вы правы, конечно, достичь красок жизни можно миллионами способов. Но мне бы хотелось делиться ими с любимым. Самодостаточная жизнь в одиночестве, видимо. просто не для меня:)
Спасибо Вам большое, поняла свою ошибку. Но как быть с физиологической потребностью?