Эта история о том, чем масштабное видение отличается от фантазии, почему заветные мечты всегда мельче, чем настоящие возможности, зачем отказываться от визуализации и от поиска близких по духу людей и как одна отчаянно устремленная вперед парочка – муж и жена – подписала контракт на покупку бухты своей мечты. Жена – это я. И сегодня расскажу вам о том, куда могут привести осознанные перемены, если каждый раз, несмотря ни на что, делать следующий шаг.
Переменам быть
Откуда начать эту историю?
Камчатка. Город Елизово.
Мне 18 лет. По-детски дерзко я вслух клянусь, что в моей жизни больше никогда не будет такого Нового года. Дом – застолье – оливье – один и тот же, единственный в городе, парк – пьянка – дом. Сюжет, который я наблюдаю с тех пор, как себя помню, а с ранней юности принимаю в нем непосредственное участие. Мне 18 лет, а я уже 10 лет отмечаю Новый год одинаково, и меня это не на шутку тревожит.
Крик отчаянья становится пророческим. Сюжет, который преследовал меня год за годом, больше никогда не повторится. Первая серьезная работа в 19 лет, первые выезды с коллегами, первые эксперименты на собственной шкуре, чтобы в 23 года сделать, на тот момент еще полуосознанный, кардинальный разворот – увольнение и отъезд в длительное самостоятельное путешествие. Азия, Москва, Камчатка, даже Африка, снова Азия. С тех пор я отметила миллион Новых годов, а заодно и своих дней рождений в самых странных декорациях, а порой и вовсе в полном одиночестве. Не все они были счастливыми и веселыми. Но повтора с одним-единственным в городе пьяным парком и салатом оливье больше в моей жизни никогда не было.
…
Нет-нет, все же начну как обычно.
Бали, Индонезия. 2012 год.
Мне 28 лет, а ничего нет. Не только семьи, любви, романтики – этого нет и в помине, — у меня нет друзей, денег, дела, которым бы я хотела заниматься. На глазах тает моя последняя зацепка – осознание, где я хочу жить. Бали, который я боготворила, начал поворачиваться ко мне своей оборотной стороной. Известное на весь мир место силы работает аккурат точно: радость здесь умножается, но и боль — тоже. Я полыхала в персональном аду в самом райском месте на земле.
Собрав остатки воли, я сделала один из самых важных шагов в моей жизни: из тепла в холод, от улыбок – к привычно-мрачным выражениям лиц, из расслабленности – в интенсивное напряжение, из налаженного быта – в неизвестность. С Бали в Москву. С учетом, что в Москве у меня никого и ничего не было.
«Переменам быть!» – сказала я себе и начала жизнь с чистого листа.
…
Хорошо-хорошо. Согласна. Это все уже было много раз тут изложено. Пора бы дать ход «новейшей» истории.
Москва, 2013 год.
Мне 30 лет, день рождения, юбилей.
Мой авторский блог – Re-Self – существует уже больше года и имеет свой маленький успех. Материалы читают, количество подписчиков интенсивно растет. Я получила заветную для любого автора востребованность и важное для себя понимание, чем именно я хочу заниматься в жизни.
Мне 30 лет, день рождения, юбилей. А праздновать мне совершенно не с кем. Семья на Камчатке, любви нет, друзья… с друзьями все сложно.
Вокруг появились люди, которым нравится мой проект (или популярность моего проекта?). Они вслух говорят о восхищении, совместной работе, дружбе и своих идеях, но я не могу отделаться от мысли, что вижу в некоторых глазах только попытку урвать для себя какую-нибудь пользу от близкого знакомства с автором. Я безжалостно корю себя за эти мысли и искреннее стремлюсь общаться, социализироваться и видеть хорошее. Но все же отметить столь важный для любой женщины юбилей я в такой компании не рискую.
Чутье, кстати, меня не подводит. Кое-кто из тех, кто рассыпался в комплиментах, не преминет публично в меня плюнуть, как только представится такая возможность.
Настоящие друзья и добрые приятели появятся у меня позже, только после того, как я приму осознанное решение больше не прилагать усилий к поиску близких по духу людей. Но до этого пройдет время. А пока – 5 ноября, я закончила работу над блогом, закрыла компьютер и приняла решение праздновать одна.
Мне 30 лет, день рождения, юбилей. Я одна на крохотной съемной квартире в центре Москвы. У меня по-прежнему нет любви, романтики, близости. Все знакомства с восторженными читателями-мужчинами заканчиваются плохо. Я вижу искусственный блеск в их глазах – смотрят не на меня такую, какая я есть прямо сейчас, а на меня – автора блога, которого себе выдумали, докручивая истории из моих текстов до своих убеждений и надежд.
Кто-то не скрывает разочарования: я – другая, чем ему «всегда» казалось. А кто-то так неистово горит, что посади перед ним мою маму и скажи, что это я, – ничего не изменится: он настолько рад общению с «кумиром», что совершенно меня не замечает.
Сайты знакомств разрушают меня еще больше. Я не понимаю: почему, ну почему все хотят переписок, а не встречи?
«Сначала разогрей во мне интерес словом, и тогда, может быть, однажды, когда-нибудь, мы пересечемся на кофе в Москве», – считывалось из каждой истории.
Почему сразу не встретиться, если появился взаимный интерес? Зачем все эти интернет-нагнетания, раздувание образов и подпитка иллюзий? К тому же время. Где взять время? Знакомства, общение, развитие интереса, а я буквально по 10–12 часов в день сижу за компьютером, работая над блогом. Где найти время на десятки пустых попыток? Тенденция была не в мою пользу.
В 30-летний юбилей я накрыла себе праздничный стол, всплакнула и приняла решение.
Нет, я не буду упрощаться!
И пусть останусь одна.
Я не буду встречаться с теми мужчинами, которые меня не зажигают. И догревать тех, кого не интригую в своем натуральном обличье. Если я вижу неестественный блеск в глазах – значит, я его вижу. Если чувствую что-то не то – значит, чувствую.
Пусть я останусь одна. Но я буду делать то, что я делаю, и буду той, кто я есть. Я не буду упрощаться под ситуацию. Наоборот. Продолжу двигаться вперед, развивать свой любимый проект, расти, становиться еще востребованнее, как автор, если получится.
Я одна. И буду одна сколько потребуется. Но размениваться, становиться «понятнее» и «доступнее» я не буду.
В этот же вечер я совершила ритуальное сожжение описаний мужчины, которого ищу. Те самые списки с перечнем качеств того, кого ты хочешь встретить, которые лично у меня всегда начинались со слова «брюнет».
На основании чего я их составляю? На основании прошлого опыта? А как же я могу им оперировать, если до сих пор не знаю, что такое хорошие длительные отношения в паре? На основании желаний и домыслов? Только пока они, эти желания и домыслы, привели меня к тому, что я праздную 30-летие одна.
Я не знаю, каков подходящий для меня партнер. Я его еще не встретила. И я отказываюсь от всех притязаний на то, каким он, видите ли, должен быть. Я его еще не встретила, а уже (!) предъявляю претензии. Так было. Но с этого дня я от своих запросов отказываюсь. На всякий случай сжигаю. Расписываюсь в том, что я готова остаться одна на всю жизнь, если мое видение окажется неверным. Но повторять то, что не работает годы, я тоже больше не собираюсь.
Переменам быть!
…
Меньше чем через три недели я познакомлюсь со своим будущим мужем.
Миша не был моим читателем и уж тем более поклонником. Это был просто мужчина, друг моей знакомой, в чем-то с противоположными взглядами на жизнь, у которого между тем хватало такта и осознанности интересоваться другими идеями. Он и меня до сих пор учит своим примером, что дело не в том, чтобы найти близкого по духу, и не в том, чтобы любить себя. А в том, чтобы видеть другого, принимая всю его инаковость. В том, чтобы любить другого. Именно таков он сам. Человек, которому претит идея любви к себе. И который при этом так щедр на любовь к окружающим.
…
Но что-то начало у меня затянулось. Пора и честь знать.
♥
Олеся Власова
Про отказ от визуализация очень интересно! Вот заинтриговали в письме, а по сути ничего не сказали:D
Про отказ от визуализации очень интересно! Вот заинтриговали в письме, а по сути ничего не сказали:D
Как раз про отказ от визуализаций и представлений уже начала достаточно детально говорить в этом именно тексте (дальше буду продолжать). Разве последнее предложение об этом не кричит?
Кричит:) Под «сутью» я имела в виду — а что вместо этого? Работа с состояниями, совсем без конкретики? Или словесная формулировка? Я имею в виду: кроме непосредственного действия (конечно). Или же осталось ТОЛЬКО масштабное видение?…В общем, очень жду следующей статьи!
Действие, смена убеждений, смелость вкупе с разумностью — хм, получился краткий конспект прошлого субботника:))) Пишу дальше!
Спасибо за ответ!:)
Олеся, прошлую встречу смотрела частично онлайн, а досматривала в записи и хочу вам сказать — спасибо. За искренность, за то, что вы по-настоящему делитесь опытом, а не впихиваете его. И ещё много за что.
На вторую встречу я обязательно приду, потому что всю неделю я исследую свою колею, свои развороты и вижу очертания убеждений, на которые готова посмотреть радикально с противоположной стороны. Мысленно обнимаю вас. Надеюсь, когда-нибудь я смогу вас поблагодарить лично.
Юля, огромное спасибо за теплые слова) Я очень рада, что субботник оказался вам близок и полезен. До встречи онлайн!
Перечитала дважды. Про визаулизацию я поняла так: «мы на самом деле просто не можем знать/представить что будет лучше для нас» 🙂
Не совсем это заложено… Тут история про попытку из старой мебели создать новый интерьер, а потом удивляться, что все какое-то старое. Наш опыт — это старая мебель. Давайте я изложу эту тему в следующий материалах (специально разбила на несколько, чтобы не сгущать слишком много информации), там эта тема еще будет подниматься и потом обсудим еще раз, м?
Жду следующие статьи. Спасибо!)
Отличная статья, которая так легко читается, но сколько всего за этим стоит … Олеся, спасибо тебе за искренность! Каждый раз порожает, как это так ловко у тебя получается оформить всё в слова, читать одно удовольствие :* …. С покупкой вас с Мишей! Радости, удачи и успехов !!!!!!!! Думаю, что в этом году увидимся 😉
Лена, спасибо! Мы будем очень рады.
Олеся, спасибо за искренность! Статья нужная и важная!
Олеся, спасибо большое! Уже несколько месяцев с нетерпением жду Ваши посты 🙂 не помню, откуда узнала о Вас, нл все, что Вы пишете, откликается на мой запрос. Благодарю Вселенную и Вас!
P.S. я ооочень люблю длинные посты, чтобы прям с головой нырять. Буду рада, если Вы их немного увеличите
Мария, дайте я вас обниму! В эпоху, когда отовсюду наступает «смерть лонгридам», кто-то все еще ценит мои простыни))) Я очень рада, что вы у меня есть!
Олеся, очень вам благодарна за то, что вы делаете!
Узнала о вас ещё в далеком 2015. Ваши тексты помогли высунуть голову из болота, хотя на тот момент я почти уже в нём захлебнулась.
Знаете, если бы можно было путешествовать во времени, я бы отвезла распечатки ваших текстов самой себе четырнадцатилетней. 🙂
Люблю ваш труд как за суть, так и за неповторимый стиль. У вас шёлковые простыни, продолжайте их шить. 🙂
Ирина, большое вам, спасибо за добрые слова)
Здравствуйте, Олеся !!! Не всегда, у меня, есть время, читать, ваш блог, но тем не менее. Поймите, в жизни, всегда есть, пустота, между целями. Это когда, ко одной уже пришёл, цели, а новая не наметилась. Простой пример — когда то, я мечтал жить, поближе, к любимому городу Мурманску. Был 1991 год. И только через 16 лет у меня это получилось. Спрашивается — я должен быть счастлив. Ан нет — не получается, так как став домовладельцем, ( владельцем квартиры ), проблем стало ещё больше, типа ремонта, отношения с соседями и поиска работы или получения новой профессии. Но я не жалею о переезде — прошло 10 лет, как моя мечта, о Мурманске сбылась, доходы растут и личная жизнь тоже наладилась. Так что, живите смелее — ведь мышление движения, лучше, чем мышление — 70 лет и на кладбище.
А у меня список качеств моего мужчины сработал. Почти все совпало, как будто сама заказала мужа в интернет-магазине небесной канцелярии.
Понятна мысль «как я могу знать какой он, если у меня не было нормальных отношений». Тоже составляла этот список от обратного. Т.е. определилась чего я не хочу и писала чего хочу, отталкиваясь от этого. Кажется, подобная мысль была у вас в блоге.
Я, кстати, тоже дала себе подобное обещание: больше никаких отношений, пока не встречу ЕГО. Чуть позже появился ваш материал об осознанном целибате, который придал мне уверенности в том, что я все делаю правильно. Спасибо Вам!