Ровно 2 года назад я приехала в Москву. Началась моя 5-я жизнь. После дежавю бесконечного лета меня встретила весна. Пусть еще только календарная. Но я точно знала, что за видимой серостью обязательно придёт пышный цвет. Главное — дать время. Как природе, так и самой себе.

Камчатка. Таиланд. Непал. Бали.

Это была не просто жизнь в других странах. Это были другие жизни.

Яркие подробности и череда историй, которые тянулись через все приключения, остаются в памяти достаточно четкими образами, но словно отделены непроницаемой пеленой. Ты все видишь, но не имеешь к этому доступа.

События нашего прошлого не могут наполнять настоящее. Все, что ты сделал до,  не имеет значения. Былые заслуги, эмоции и вершины бессильны. Кстати, также, как и проблемы. Суть только в том, кто ты сейчас. Что делаешь и что транслируешь в мир в это конкретное мгновение.

Я выбрала Москву намеренно – как город, который будет держать меня в ежовых рукавицах. Город – тренажер, который заставит меня быть сегодня лучше, чем вчера, как единственно возможный способ существования в нем в радости. Во всех остальных случаях — боль будет невыносимой.

В Москве невозможно «спать» и не замечать этого.

Тут ты либо осознан, либо находишься в адских мучениях практически по всем составляющим своего бытия. Либо растешь – развиваешь любимое дело через все страхи, преграды и «невозможности», ходишь на спорт, контролируешь свое питание, осознанно выбираешь круг общения и намеренно замечаешь хорошее, как бескомпромиссный способ формировать соответствующую жизнь вокруг себя, либо тебя безбожно пытают – час пик в метро, бестолковая работа, от которой страшно избавиться из-за цен, кредитов, ипотек, дорожные пробки, соблазны в бесконечных ресторанах, отсутствие времени на личную жизнь, которое приводит к болезненному выводу «лишь бы не одному». И так далее и тому подобное.

В Москве комфортно только проактивным. В остальных случаях здесь отвратительно. Я знала, на что иду. Все что угодно, лишь бы больше не спать. Мне очень — очень — очень хотелось пробудиться к счастливой осознанной жизни.

Расти или гори в аду заживо

В Юго-Восточной Азии все было с точностью до наоборот. На Бали можно «спать». Более того, там в воздухе витает опасный дурман: белая девушка априори красива у местных, пара тысяч долларов в месяц – ты феерический богач, переехал в такую даль – уже настоящий герой. Вознесение на ровном месте – самая благодатная почва для разрастания эго, оно погружает в иллюзию, из которой очень сложно вырваться.

Это не значит, что там нельзя оставаться осознанным. Конечно, можно. Это всегда зависит от человека, а не от места. Я лично знаю прекрасных людей, у которых это получается. Я сейчас только о том, что если ты решишь прикорнуть на сказочных островах – тебя сладко убаюкают, еще и песенку споют. А уверены ли вы, что настолько сильны духом, что не уснете? И тогда что мешает вам не спать там, где вы находитесь сейчас?

Никаких мучений для спящих в ЮВА нет, кроме одного – ты не имеешь ни малейшего шанса осознать, что ты спишь.

Вот я и уснула. А когда очнулась, яма была уже глубока.

…

Ровно 2 года назад я приехала в Москву. Началась моя 5-я жизнь.

На этот раз я решила меняться осознанно через постановку целей и планомерное движение к ним, перестав, наконец, надеяться на то, что все «решится само собой силами дружественной Вселенной». Помогли мне это осознать не толковые книги, увы, не умные люди, а банальные 7 лет жизни и трезвый анализ.

Если за 7 лет в твоей жизни изменилось все, кроме сути, и ты как была несчастная, вечно что-то ищущая душа, то вероятность того, что и в следующие 7 лет ты останешься такой же приближается к 100%. Мне было 27 лет. А это значит, что и в 34 все останется таким же. А это было очень — очень — очень страшно.

Люди, которые на самом деле меняются, не отличаются особой силой или сверхъестественным умом. Они просто боятся отсутствия перемен больше, чем самих перемен.

Единственный способ поменять саму ткань своей жизни (а не просто внешние декорации) – это изменить свои действия и мысли. В корне изменить. Чаще всего – ровно на противоположные. Это сложно, дерзко, опасно, для кого-то, к сожалению, недоступно из-за недостаточной гибкости ума.

Так из человека, условно говоря, «духовного» (погружающегося в тонкие материи) я стала «материальным» (переключившим внимание на осязаемую реальность). Опять же, условно говоря. Сделала шаг от мыслей к действиям. От абстрактного изучения Бога и вселенских взаимосвязей к намерению разобраться в себе: что мне надо от этой жизни и зачем.

Никогда еще я не была так близка к пониманию сути настоящей духовности, как после этого шага.

…

Ровно 2 года назад я приехала в Москву. Началась моя 5-я жизнь.

Мне говорили:

— Ты здесь до первой зимы, потом не выдержишь. Вернешься в Азию.

Я молчала.

После первой зимы, говорили то же самое, но я напоминала, что один сезон я уже устояла и если зимы выглядят именно так,  то  согласна на то, чтобы другого времени года здесь вообще не было.

Теперь разговоры изменились:

— Ты уедешь отсюда через 10 лет. Просто ты еще недостаточно долго тут находишься. Поверь нашему опыту.

Я молчу.

Я молчу и вижу, как люди уезжают на острова. Я молчу, хотя у меня тоже есть опыт.

Помнится, когда я приняла решение уезжать с Бали в Москву, мама спросила:

— А что ты будешь делать в Москве?

— Буду наконец-то развивать свой проект. Буду писать.

— Но он же будет полностью в Интернете?

— Да. Полная автономность.

— Но что тогда мешает тебе развивать его прямо сейчас, на Бали?

Этот вопрос до сих пор в воздухе. У меня не было на него разумного ответа тогда, нет сейчас. Я знала только одно: если я останусь на Бали — не будет проекта. Не смогу, не подниму, не удержу ритм. Усну. А когда замечу, будет уже поздно. Если замечу…

Все попытки знакомых поспорить на тему, хороший ли Москва город или сущий ад, сводятся к достаточно инфантильному мычанию с моей стороны, что, мол, люблю этот город и все – посмотрите, какой же он прекрасный. Я нашла для себя удобную ширму, которая позволяет не вдаваться в детали, производя на человека впечатление восторженной девочки-с-Камчатки-которая-недавно-переехала.

Но правда в том, что в моих взаимоотношениях с Москвой изначально не было ни грамма эйфории или необузданной радости. Наоборот, я была готова с самому эксцентричному хардроку и лишь с удивлением открывала, что ничего слишком страшного, серого и невыносимого тут нет.

Острова – первые полгода-год — щенячий восторг, потом очищение, потом глаза открываются. Для этого нужен минимум один-два безвыездных года. Вам это подтвердят многие, кто живет там дольше этого срока. Кто-то после очищения все-таки выбирает остаться. И именно тогда начинается настоящая любовь к месту с принятием его как сильных, так и слабых сторон. А может, и не начинается, ведь кто-то продолжает жить, будучи недовольным. Все остальное – пубертатные восторги.

Однажды я брала интервью у русской девушки, которая уже несколько лет жила в Сингапуре, и одна фраза заставила меня вздрогнуть:

Дай мне Бог так любить мужчину, как люблю этот город

Я тогда была на Бали и ничего подобного сказать о своем острове-доме не могла. Кто бы мог подумать, что придет день, когда такое определение может подойти и мне.

Нет, я не питаю иллюзий и прекрасно вижу все недостатки Москвы. Когда ты 5-й раз начинаешь все с самого начала, ты больше не питаешь иллюзий не то чтобы на тему городов, ты перестаешь смотреть на себя как на сверхуникальное существо.

Первый шаг на пути настоящих перемен — избавление от того самого чувства особенности, свойственного каждой посредственности.

Я прекрасно вижу все недостатки Москвы, при этом у меня нет ни малейшего желания ее менять. Впервые в жизни мне не нужно как-то трансформировать декорации, и это большое счастье – все изменения я осуществляю внутри. С помощью целенаправленного действия и структурированного мысленного потока. А город принимаю. Полностью. Так же, как и текущий момент.

И еще я очень — очень-очень благодарна Москве. А это даже больше, чем любовь. И в то же время совершенно не значит, что через 10 лет я по-прежнему буду жить именно тут.

♥

Олеся Власова