Инструмент, который позволяет выровнять и заметно улучшить отношения с самим собой и тем самым со своей жизнью. Является выгодной альтернативой популярной концепции «любовь к себе». Главное отличие – значительно более высокая эффективность. Улучшение отношений с собой здесь и сейчас по понятному алгоритму. Плюс отсутствие агрессивной побочки в виде развития самолюбования и укрепления эгоцентризма.

Речь о доброте к себе.

Любовь к себе vs Доброта к себе

Сразу скажу – этот текст не о любви к себе. Поэтому в полной мере эта тема сегодня раскрыта не будет. Моя задача сейчас – это подсветка инструмента практического улучшения отношений с самим собой. Тема любви к себе, бесспорно, заслуживает отдельного развёрнутого материала. Здесь же она будет затронута по касательной, только с целью подсветить отличие одного подхода от другого.

Итак, почему всё-таки доброта к себе как продвинутый инструмент осознанных перемен, а не любовь к себе? На то есть две веские причины.

Причина №1

Любовь в целом и любовь к себе в частности не имеют единого определения.

Я как-то проводила эксперимент и спрашивала десятки людей, как они понимают идею «любовь к себе». Ответы были не просто разными, а иной раз полярными. Кто-то говорил: «Любить себя – это в том числе жалеть себя». А другой – ровно наоборот: «Любить себя – это не жалеть себя». Все отвечающие писали свои ответы, не зная, что именно пишут другие люди. Вариантов было очень много, и главный вывод оформился вполне «выпуклым» – каждый вкладывает что-то своё в это определение. Единого направления для приложения усилий в теме любви к себе нет.

Но на этом разночтения в этом вопросе не заканчиваются. Даже романтическое чувство между мужчиной и женщиной разные люди трактуют по-разному. Для кого-то это больше про страсть и бабочки в животе, для других – про уважение и принятие партнёра таким, какой он есть. Да что далеко ходить. Даже один и тот же человек в разные возрастные и жизненные периоды может дать разные определения самому понятию любви, как в романтическом смысле, так и по отношению к себе.

Получается, что для каждого человека слово «любовь» означает что-то своё, а это создаёт миллион путей, в том числе противоположных. Как полюбить себя, если существуют десятки трактовок, как именно это надо делать? Да и не факт, что корректных. Посвятить жизнь перебору этих путей? Слушать тех, кто уверяет, что знает, как правильно? Так приглядитесь. Большое поле вариантов неизбежно ведёт к путанице, а что ещё хуже – к выгоде «моё самое правильное», а не к пользе для каждого конкретного человека. Этап номер два в вопросе саморазвития – это не про названия и не про концепции, а про практическое применение. Не важно, как именно назвать отношения с собой – любовью или как-то иначе, слова не имеют значения, суть в самих отношениях.

Я доволен? Я спокоен? Я могу проходить трудности без больших потерь энергии? Мне с собой хорошо? Я себе нравлюсь? Я удовлетворён своим поведением и скоростью движения вперёд?

А как называется то, что ведёт меня в эти состояния – любовь к себе, доброта к себе или что-то третье, – глубоко вторичное дело.

Но широкое поле трактовок и путаница в определениях – далеко не единственная сложность. Основная дилемма в том, что понятие «любить» плохо коннектится с повелительным наклонением.

Причина №2

Понятие «любить» не дружит с повелительным наклонением. Это спонтанный процесс, а не управляемый.

Пример.

Абстрактная девушка 35 лет. Одинока, хочет любви и семьи, пока не получается. Есть у неё сосед по лестничной клетке, Иван. Во всех смыслах хороший парень. И вот я, Олеся Власова, прихожу к ней и говорю: «Катя, ну чего ты сидишь, полюби Ивана! Ну, хороший парень. Давай! Полюби!» А она и сама видит, что парень нормальный, хороший, симпатичный. Но не её. Любви нет. Романтической симпатии не возникнет. Хотя он во всех смыслах подходящий партнёр и к ней, допустим, относится хорошо. Бывает? Конечно. Норма жизни. И тут я со своим повелительным наклонением: «Полюби!»

Сработает?

Ладно. Допустим, наша Катерина умнее. Она не меня слушает, а себя. И заявляет самой себе: «Полюби Ивана! Он во всех смыслах подходящий человек и тоже хочет семью».

А это сработает? Может быть, любовь откуда-то сразу появится просто от этого настойчивого и несгибаемого «полюби»?

При этом, обратите внимание, другие глаголы в повелительном наклонении уместны и даже полезны. Кате стоит советовать: «Приглядись!», «Познакомься поближе!», «Узнай получше», даже «Подружись! Хотя бы попытайся». Это всё и корректно, и эффективно в данном раскладе. Потому что и приглядеться, и познакомиться получше, и даже подружиться можно через акт собственной воли. Направить усилия, сделать или даже заставить себя. А полюбить по такой формуле нельзя. Любовь – спонтанный процесс. Давление на себя в этом вопросе сделает только хуже.

Ещё один пример неподконтрольного процесса в нашей системе – это, например, сон и само засыпание. Нельзя заснуть через волевой акт, заставить себя, сказать себе: «Спи!», «Спи, кому сказал!», «Спи! Ну, пожалуйста», «Спи! Ну, прошу», «Спи! Это полезно».

Это, во-первых, не работает, во-вторых, делает только хуже. И это хорошо знает любой, кто имел дело с перебоями сна. Нажим на себя укрепляет бессонницу, тогда как надо, наоборот, отпустить, расслабиться, дать волю рефлексам сделать свою работу. Процесс засыпания – это процесс отпускания. А любовь – спонтанное рождение ярких чувств по отношению к кому-то или чему-то под действием множества факторов.

И что у нас получается? Полюбить Ивана Катя по указке не может, да и не хочет. Думаю, она ещё и оскорбится от такого предложения. Зато себя полюбить через призыв «Полюби себя!» почему-то считает не только уместным, но и важнейшим делом своей жизни.

Причём если продолжать эту аналогию, то ни Ивана, ни какое-то дело, ни спорт, вообще ничего она не сможет полюбить по требованию. По требованию извне — от лозунга какого-то гуру, мнимого или даже настоящего, и по требованию от самой себя. Выжать любовь через требование, жёсткое или предельное мягкое, невозможно.

Как мы видим, управлять собственным потоком любви, как особым чувством, нельзя ни в какой сфере. Соответственно и вызвать любовь к себе просто по желанию или ряду действий тоже вряд ли возможно. Другой вопрос, что можно использовать этот красивый концепт для поднятия боевого духа и снятия тревожности. Только всё это никак не отвечает на вопрос: «Как технически улучшить отношения с собой, наладить гармонию и при этом продолжать экспериментировать с поворотами и красивыми целями на пути?»

А теперь сравните доброту к себе по той же схеме.

Если мы спросим разных людей о том, что такое доброта в целом и доброта к себе в частности, мы услышим уже очень схожие ответы. Здесь будет мягкость тона, терпимость к недостаткам и общее принятие себя таким, какой ты есть. Разночтения будут минимальны.

Плюс доброта вполне дружит с повелительным наклонением: «Будь добрее к кому-то». Это не просто уместное, а иногда и необходимое замечание. И если человек достаточно честен и не разваливается от правды, он запросто может заметить за собой проблески агрессии, чёрствости или жёсткости и сказать, а может и потребовать от самого себя смягчения: «Будь добрее!», – что приведёт к улучшению отношений с людьми. И по такому же принципу этот подход будет работать в направлении самого себя. Нацелившись на более добрый лад с самим собой, ты сразу знаешь, что именно надо корректировать внутри себя, а не плутаешь в лабиринтах миллионов понятий.

Более подробно о том, как именно выглядит доброта к себе, а главное, как её развивать и укреплять, я покажу ниже. Здесь же мне важно заострить отличия двух концептов, подчеркнув силу доброты, которая знает и уважает повелительное наклонение. Доброту можно и нужно развивать, а любовь – это зачастую процесс вне прямого контроля.

Подробнее

Доброта к себе как инструмент и путь улучшения отношений с собой.

Разбираем по шурупчикам.

Мягкий тон внутреннего голоса

Я уже описывала примеры, как работа со своей тональностью может кардинально менять отношения с людьми в лучшую сторону. Разумеется, это касается и общения с самим собой. Речь о внутреннем голосе, который раздаёт указания, комментирует, одобряет и ругает. Корректировка тона этого голоса, того, как именно вы разговариваете с самим собой, внесёт существенные подвижки в вашу внутреннюю жизнь, делая её более гармоничной. И нормальный тон, то есть мягкий, тёплый, приятный, а не давящий и колкий – это основа доброты в целом и доброты к себе в частности.

Моя самая любимая аналогия здесь – это пример дружбы.

Порой мы разговариваем с собой так, как никогда бы не посмели разговаривать с близким другом. Друга бы в таком случае у нас не осталось. А с собой якобы можно.

К сожалению, для некоторых людей жёсткий давящий тон, нотки агрессии и брызги отвращения «можно» и с детьми. Куда им деваться? И порой даже с супругами. Хотя и детей, и супруга мы можем вполне искренне любить. И они до определённого предела будут терпеть. А вот с друзьями такое не выходит. Там и уважение, и терпимость, и мягкость даже в моменты полного несогласия и возмущения. Отсутствие доброты по отношению к другу – это разрыв связи. И именно этот ориентир наиболее точен для выравнивания отношений с самим собой.

Доброта к себе начинается с корректировки тона своего внутреннего голоса. А опирается эта корректировка не на абстрактное «надо быть добрее», а на вполне осмысленное понимание, что идеальных людей нет. Твоя личная неидеальность, твои личные битвы, противоречия, победы и поражения – это норма, это как у всех. И любой путь саморазвития и самосовершенствования начинается с отказа от зла. Зла, направленного по отношению к самому себе. Это не значит потакать себе во всём. Совсем нет. Выговор по делу можно сделать мягко и тактично. Также можно разобрать ошибки, недосмотры и откровенные косяки. Всё можно решать без отвращения, самоковыряния и принижения. Никто не идеален, но есть работа и путь.

Первый шаг – отказ от злого отношения к себе во внутреннем голосе. От наездов, раздражения, давления, отвращения, принижения. В пользу доброго диалога. Мягче, тактичнее, спокойнее, по делу, даже если вами в чём-то допущена ошибка, даже если вы творите полный саботаж и власть ваших процессов захватила прокрастинация. Всё это рабочие моменты. Как с ребёнком, который капризничает и срывает все планы. Бить его что ли? Ненавидеть? Нет. Дёргаться и брызгать ядом? Для адекватного родителя – тоже нет.

Мягко, по-доброму, но настойчиво вести в нужном русле. Если один метод не помогает, искать другой, третий, четвёртый. Что-то да сработает, к тому же доброта точит агрессию и сопротивление и на длинной дистанции побеждает все преграды. Так и с собой. По-доброму. В любых обстоятельствах.

Терпимость к ошибкам и несовершенствам

Доброта к себе – это не только про то, когда всё хорошо. Я бы даже сказала, что в первую очередь это про ошибки, промахи и все виды личных глюков. Доброта не равно потакание, но равно терпимость. Плюс то самое «относись проще», с которым беда у всех перфекционистов.

Если каждый раз ковырять себя за ошибки, вырастет такой страх перед ними, что лишний раз в дорогу осознанных перемен себя уже будет не собрать. Подсознание просто не пустит, а недооценивать его силу очень неосмотрительно. К тому же только достаточно добрый к себе человек может вынести правду о себе и не развалиться. Многие живут в иллюзии совершенства, отказываясь видеть свои неприятные стороны именно по этой причине – они не обладают терпимостью к своим несовершенствам. Не могут иметь дело с болью, которая за этим следует. И даже не знают об этом, это тоже неприятная правда, которая тщательно скрыта от самих себя.

А ведь только честность с собой – единственный способ открыть двери и нащупать путь, особенно в своих слабых сферах и личных слепых зонах. Это ключ к трансформации. Но выдержать её без доброты и более спокойного отношения к недостаткам просто технически невозможно.

Принятие себя таким, какой ты есть

Если и существует секрет у эффективных осознанных перемен, так он заключается именно в том, что сначала происходит полное принятие себя таким, какой ты есть, а только затем идёт трансформация, порой до полной неузнаваемости. Такой парадокс. Осознанные перемены начинаются с полного признания и принятия своих слабых мест. Ты их видишь, возможно, испытываешь боль, но не убегаешь от неё, а наоборот, принимаешь её и в таком состоянии идёшь на перемены.

В отличие от ситуации, когда ты скрываешь от себя правду, боишься боли как огня и потому пичкаешь себя неоправданными комплиментами и успокоительными из пышных концепций, пытаясь внушить себе, какой же ты особенный, какой избранный, боясь на секунду замолчать, чтобы не упасть в бездну невроза и депрессии.

Пока внутренние резервы тратятся на сокрытие правды и борьбу с болью, очень сложно что-то всерьёз изменить, любые подвижки, а тем более рывки ощущаются неподъёмной ношей.

Поэтому так важно себя принять, открыться своим недостаткам и слабостям, улыбнуться им, а если хватит смелости – можно и похохотать от души. В этом и есть суть доброты. Ясно видеть несовершенства, но не менять хорошего и тёплого отношения. А не пытаться скрыть от себя все пороки за вывесками в духе «я самый лучший» и «я самый красивый». Да не лучший вы, это точно. И, возможно, не очень красивый. Ну и что? Это не повод проваливаться в бездну. И доброта начинается ровно здесь. Ты к себе продолжаешь хорошо относиться. А дальше – просто вопрос осознанных перемен. Видение – цель – стратегия – план – шаг. И погнали менять то, что душе угодно. Но не потому что ты плохой и себя не терпишь, а потому что хочется. Хочется исследовать новые грани себя и этой жизни. Чем ещё, собственно, заниматься?

Технически

1. Нельзя стать добрее к себе, если вы уже добрый

Если вы уже добрый, ну отлично. Я вас поздравляю. Всем остальным не обойтись без того, чтобы сначала разглядеть ростки недоброты внутри, которые направлены на самого себя.

Где вы себя жмёте? Где брызжете недовольством, а то и отвращением? Где проявляете агрессию? И как именно?

Это надо заметить, чтобы изменить. Вывести на полный свет сознания. Рассмотреть, понять, принять.

2. Нельзя стать добрее к себе, просто решив стать добрее

Решения мало. Просто умозаключениями такие задачи не одолеть. Бесполезно думать о том, как это правильно или здорово. И круто, и вам подходит, и прочие «ура». Всё это не работает, а только отводит от сути.

Есть паттерны поведения, нейронные цепочки, океан подсознания, которые крепко держат вас в той колее, в которой вы читаете эти строки. Нужно выработать план трансформации отношений с собой и двигаться по нему, отслеживая это продвижение и корректируя.

Менять тон, тормозить свою нетерпимость, осознанно принимать свои проявления.

3. Нельзя стать добрее к себе, пару раз сменив диалог с собой

Первый шаг – это смена тона на более мягкий и спокойный. Во всех ситуациях, в том числе и в моменты личных провалов и пробуксовок. Терпимость к своим ошибкам и несовершенствам. Принятие того, что есть.

Но вас по инерции будет откатывать назад, особенно в пиковые моменты напряжения, и здесь очень важно продолжать отслеживать свои действия и возвращать их к принятому решению. Без упрёков и самоковыряний. Вам просто нужно число повторов нового поведения и много времени. Не 21 день, а больше. Минимум 3 месяца, а лучше 6. За ними будет первый серьёзный просвет. И тогда станет проще, а новый формат общения с собой и отношения к себе станет более естественным и свободным.

4. Нельзя стать добрее к себе, просто начав себя жалеть и во всём потакать

Доброта – это мягкость, терпимость и принятие, и в то же время она не является индульгенцией для внутренней распущенности, которой у любого из нас предостаточно. Здесь главная опора – честность с самим собой и личные нравственные принципы.

Доброе отношение к своим слабостям, но не ура своим слабостям. Терпимость к ошибкам, но не наплевательское к ним отношение. Ошибки – опасная история, нечего от них отмахиваться. Мой личный жизненный принцип «Не стыдно совершить ошибку, стыдно её повторить» как-то подвергся буллингу в сетях, мол, и повторить не стыдно, агрессивно тыкали мне возмущённые читатели, как будто я призвала их стыдиться чего-то хорошего и доброго.

А мне стыдно свои ошибки повторять и делать это многократно. Ошибаться не стыдно. Без ошибок нет пути. Но если я не буду извлекать уроки, учиться, корректировать путь, а опять повторять те же самые ошибки – я буду просто дурой. И это будет не оскорблением, а фактом. Который еще придется принять, не разваливаясь.

Противопоказания

В принципе, по этому пункту уже всё сказано выше. Главное – не использовать доброту к себе как ширму для сокрытия неприятной правды или оправдания неадекватных и неэтичных поступков. А так доброта к себе – это одно из лучших, что может случиться с человеком.

От автора

Этот текст был написан несколько лет назад для закрытой рассылки Скальпель, зажим, тампон. Сегодня я открываю его для всех читателей, но хочу сделать уточнение. Если бы я освещала эту тему сегодня, то в некоторых отдельных местах выбрала бы уже другие, более точные и более своевременные образы для подсветки смысла. При этом каждый читатель может быть уверен, что суть, основное ядро, остается в полной силе.

Я также хочу подчеркнуть, что сегодня, вместе с читателями Скальпеля, мы ушли намного дальше. И текущая повестка будет публично освещаться с задержкой в 3 года. Если же вы хотите актуального подключения, как к свежим мануалам, так и к дискуссиям в нашем клубе — подписаться можно здесь. Весомым дополнением к каждому тексту идут ответы на вопросы и истории участников, которыми полон наш закрытый клуб. Там я стараюсь отвечать на каждый вопрос и многое прояснять по акцентам каждого мануала. Вы сразу получите доступ ко всем архивным дискуссиям и сможете глубже погрузиться в каждый открываемый текст из архива в том числе.

❤️

Всегда ваша,

Олеся Власова