Рано или поздно эту черту нужно было подвести. Это последняя глава истории о том, как однажды в мою жизнь пришла неведомая фигня. Воистину говорят, что без кризисов не бывает кардинальных изменений. Но дело не в том, что без подобных надломов ты якобы не можешь взяться за себя, а как прижмет, так — обязательно. Нет. Дело в другом. Кризисы смещают точку сборки. И ты начинаешь видеть то, что было от тебя скрыто.

Если бы не вся эта история, я бы никогда даже не задумалась о тех вещах, которые сегодня являются уровнем моей нормы. Отказ от формирования полезных привычек. Изучение своих биоритмов и соотношение их с ритмами мира. Разные виды питания под разные задачи и разные психические и телесные состояния. Беспомощность вопроса «Как?» в по-настоящему важных моментах. Да и много чего еще. Но большинство этих личных драгоценностей — темы других историй. Сегодня — заключительный этап моего восстановления.

В предыдущих сериях:

Часть 1: Необъяснимая психосоматика, или Разгадка длиною в 5 лет

Часть 2: Сказ о том, как я лечила шею, а вылечила душу

Часть 3: Сверхчувствительная нервная система: моя история восстановления

Часть 4: Как вернуть равновесие, если ты перегрелся?

Часть 5: Легкость под нагрузкой, или Олеся расправила плечи

Этап пятый

(хорошо понимаю, что со мной происходит, и могу управлять улучшением своего состояния)

Можно сказать, что сейчас я уже восстановилась. Решаю сложные, сильно стрессовые, рабочие вопросы без потерь. Занимаюсь йогой дважды в неделю индивидуально. Вернула ежедневную домашнюю практику Сурья Намаскар шесть дней в неделю. Выхожу на длинные вечерние прогулки. Плаваю. Опять начала пить кофе, у меня больше нет болезненней реакции на него (зря начала). Перестала остро реагировать на жару, холод и громкий звук. Я — в норме. И сразу начинаю задумываться о личном ретрите. Я ограничила себя в таких поездках до тех пор, пока не разберусь, что со мной происходит. Но как только я получила первые ощутимые результаты, стала искать куда поехать. Выбор пал на аюрведическую панчакарму.

Панчакарма

Это самая сложная для меня тема в этой истории по двум причинам: мне не понравилось, но мне помогло.

За время поездки я сменила три центра, и ни в одном я не могла полноценно выдохнуть. Мне не нравилось, и я не могла ничего с собой поделать на этот счет. Хотя очень внимательно изучала вопрос и использовала проверенные рекомендации.  Но при этом — да, мне помогло. И финальной каплей восстановления, похоже, послужила именно панчакарма. Есть еще и третья, подспудная, причина, по которой мне непросто поднимать эту тему: я хорошо осознаю соблазн читателя пропустить все предыдущие меры и сразу рвануть на очищение. Просто же: ты заплатил — и готово. Здоров. Зачем вся предыдущая возня?

Но там такое дело. Если не разобраться с принципами и мерами восстановления нервной системы, то ты рискуешь стать заложником панчакармы — будешь ездить на нее каждый год и бесконечно себя «восстанавливать». Шаг вперед — шаг назад. Лично я хочу ездить на йога- и медитационные ретриты, которые, по моим ощущениям и личному опыту, дают куда больше в вопросе осознанных перемен, а не сидеть каждый год в санатории и лечиться. Но соблазн велик. И многие так делают. Выбор за вами.

Моя история такова. Меня крутило все 30 дней, что я находилась в Индии. Не нравилось, не соответствовало моим представлениям. А я, напомню, плотно изучала авторитетные источники несколько месяцев подряд перед поездкой. В финальные 15 дней я включила режим «осталось 14 дней» и просто сказала себе, что надо потерпеть и все пройти как есть. Испить эту чашу до дна.

Мое состояние было обострено, мне были неприятны все манипуляции с телом, даже невинные масляные массажи, которые в аюрведе ощущаются как поглаживания. Единственным, что все-таки давало надежду, что я двигаюсь в верном направлении, были мои сны. Каждую ночь мне снились кошмары. В жизни такого не бывает, ну раз в пару лет, может быть. А тут каждую ночь.

Дело в том, что подобный эффект я уже испытывала. Дело было в Коста-Рике, тоже на длительном ретрите, где я как-то провела 21 день. Единственное отличие — там мне все нравилось, днем я пребывала в настоящей неге, так хорошо мне было… а по ночам — кошмары. Причем тогда — все на одну тему, которая беспокоила меня за несколько лет до ретрита. В Коста-Рике я не обращала на это особого внимания, так как днем мне было хорошо, в целом я высыпалась и чувствовала себя прекрасно. Только под конец поездки, разговорившись с преподавателем по йоге, я об этом упомянула, на что она однозначно сказала: так выходят зажатые эмоции и страхи, это очень хороший процесс. И действительно, под конец поездки кошмары прошли и общее самочувствие было прекрасным.

В Индии ситуация повторилась. Только тематика кошмаров была уже различной. Первую неделю каждую ночь я просыпалась в ужасе — зажатая, с прерывистым дыханием, и чуть ли не вслух успокаивала себя, что это сон. Затем воздействие изменилось. Неприятные сны продолжались, но я смотрела на них спокойнее. В какой-то момент мне даже хотелось записывать тематику — можно было составить каталог собственных страхов, потому что не все из них были так очевидны.

Длилось это до последних дней моего пребывания в центре. Только в самые последние два дня все прошло. Там мне опять подтвердили, что через сон выходит застрявшая эмоция. Факт есть факт: сны закончились, под конец моего пребывания я хорошо высыпалась, вставала в шесть утра без будильника и чувствовала себя очень бодрой.

Но панчакарма — это, конечно, не сны. Это процедуры. Много процедур. Много специфических процедур. Вам лучше и не знать каких, если вы серьезно туда не собираетесь. А если соберетесь — тщательно изучайте тему и внимательно выбирайте центр. Мне, правда, такой выбор не особо помог. Но все равно это важно — хорошо разобраться в вопросе. Чтобы и в слишком туристическое место не попасть, где от панчакармы только название и масляные поглаживания. А такого добра предостаточно. Но и в месте с плохой организацией и неопытными врачами никому бы не пожелала оказаться. Панчакарма — процесс сложный, зачастую болезненный, с длинным списком противопоказаний. Будьте бдительны.

В сети миллион восторженных отзывов об этом процессе очищения, но я ничем подобным поделиться не могу. Ни светящейся кожей, ни даже сброшенными килограммами. Помню, как врач отправила меня взвешиваться в последний день и деловито отметила вслух: минус один килограмм. Хотя в сети все как один, пишут о 6, 7, 10 сброшенных килограммах за тот же срок. Не то чтобы мне это надо было, просто забавный контраст.

Моя цель была совсем другой — восстановление. Причем не абстрактное восстановление, не гипотетическое «полегчало», как после любого отпуска на море, особенно если провести его без обжорства и алкоголя. А от конкретных проблем. Последним симптомом, который держался дольше всех остальных, оставалась обостренная реакции в предменструальный синдром.

…

И вот я вернулась домой.

Продолжаю принимать аюрведические препараты, которые прописал врач на последующие три месяца, и не без удивления отмечаю: а мне-то лучше. Блин, мне заметно лучше. Прошла психическая реакция во время предменструального синдрома — то есть чрезмерное возбуждение и нервяк на ровном месте, который не удавалось ничем снять. Остались только телесные симптомы на несколько дней до начала нового цикла – слабость в мышцах, снижение концентрации и нежелание нагрузки в эти конкретные дни. Повышение возбуждения в этот период тоже присутствует, но его уже можно относить к норме.

И в целом, общее состояние и тонус я уже квалифицирую как то, которое всегда знала. Ушла резкая реакция на жару, она снова стала умеренной. Кофеин меня по-прежнему лихо поднимает, но уже нет перепадов настроения или тремора. А главное — восстановилась моя реакция на бытовой и рабочий стресс. Я опять стала нормально его переваривать, снимая за ночь любые проблемы просто благодаря хорошему сну.

Ну что ж.  Это был долгий путь. Долгий, но весьма любопытный.

Наши дни

Я вернулась в то состояние, которое я знаю, как свою норму. Меня может «вырубать», когда теряется способность держать интенсивную физическую и психическую нагрузку, но только после 20.00 вечера. И так было всегда. Я — выраженный жаворонок.

Шея и спина давно не беспокоят. Но я отдаю себе отчет, что не просто так именно они первыми дали о себе знать вовремя перестимуляции. Это мое слабое место. И ими нужно заниматься.

Включила упражнения для шеи в утренний комплекс. Планирую начать дополнительную работу с раскрытием грудного отдела в ближайшее время, но жду закрепления своего текущего состояния. Изредка делаю массажи, по настроению. Изредка пью чай и еще реже кофе. Но считаю, что идеальная замена кофеину — это правильно подобранная физическая активность и грамотно выстроенный ритм дня.

Из активности — Сурья Намаскар каждое утро 6 дней в неделю. Два индивидуальных занятия по йоге в неделю. Мечтаю о трех, но опять же не спешу. Жду полноценной готовности. Медленно-медленно, но возвращаюсь к пранаямам под руководством инструктора. Длинные прогулки по берегу. Плавание в радость.

Про Сурья Намаскар. Одно время я думала, что не вернусь к этой практике никогда. Если уж совсем честно — я была обижена. Обижена на практику, да. Очень по-детски, но вот так. Я не могла не видеть, что ни бег, ни Сурья, ни более-менее чистое питание — ничто не уберегло меня от моей проблемы. И ничто не помогало ее решить…

Я отменила все. В первую очередь потому, что просто перестала тянуть. В состоянии сильного перегрева подобные интенсивные нагрузки противопоказаны, но я этого не знала и отказалась скорее интуитивно. В том числе и по озвученной выше причине. Тогда я сказала себе, что вернусь к этим практикам, только если очень сильно (очень сильно!) захочу. И, честно сказать, была уверена, что это конец. В моей жизни будут какие-то другие истории. Но уже не эта.

Раньше я уговаривала себя заниматься. Мол, «надо», «полезно», «хорошо». А сейчас единственным условием возвращения стало тоже уговаривание. Но только через «хочу». «Так хочу по утрам делать Сурью Намаскар, ну пожалуйста, ну давай будем делать». Я была уверена, что это невозможно.

Но это случилось. Именно в такой последовательности. Теперь я упрашиваю себя об увеличении нагрузки и добавлении новых практик. Причем стараюсь не спешить с ответом. Только если очень хочется. По-настоящему.

— Надо бы добавить вон ту практику, — размышляю я сама с собой.

— Не‑е, не надо. И так хорошо. Меньше да лучше, — отвечаю себе же. И ничего не предпринимаю.

И только если уговоры продолжаются и становятся настойчивыми, если желание крепкое — тогда да, можно всерьез подумать.

Сначала вернулся аппетит к нагрузке как таковой. Потом именно к утренней практике — я очень стала скучать по заряду бодрости с самого утра. Стала перебирать варианты и пробовать: бег, ходьба, зарядка из фитнеса, другие упражнения из йоги… и поняла, что Сурья Намаскар — идеальный для меня вариант для этого времени суток и этих утренних целей. Но ровно в тот момент, когда я это осознала и достаточно внутренне созрела, — пришел запрет от инструктора. Сурью Намаскар пока не делаем. Это был второй этап моего восстановления. С противопоказаниями таких практик. Хорошо. Восстановление first.

Время шло. И в какой-то момент я стала ощущать, что мне очень, очень, очень нужна утренняя практика. Я аккуратно, изрядно волнуясь, что мне откажут, опять поинтересовалась — можно ли уже вернуться к Сурья?

С тех пор я снова в деле. Уже почти полгода.

…

Не знаю, как объяснить разницу этих состояний: Сурья Намаскар из «надо», из «формируем привычку», из «это полезно» — и из «я хочу», «ура, утро» и «ура, Сурья-намаскар». Это разные миры и разные практики.

Все исключительно от избытка сил, настроения и любви к процессу. Ничего не пропускаю. Нигде себя не заставляю. Исключения – смена внешних обстоятельств, которые требуют новой адаптации. Например, наши соседи начали стройку, да так, что невозможно находиться дома. Можно мучить себя неким «графиком» или «привычкой», но я этим больше не занимаюсь. Если что-то объективно не позволяет практиковать — я просто пропущу занятие. Не вижу никаких проблем. Решили вопрос с домом — переехали в новый. Я сразу же вернулась ко всей активности. У меня больше нет «привычек» и больше нечему слетать. Нет требований и нет откатов от них. Один живой интерес. Очень просто.

Еще один повод пропустить, которым правда, я пользуюсь не всегда – этот много раз упомянутый на этих страницах предменструальный синдром. Три – три с половиной недели месяца перебоев с аппетитом к практике у меня нет, а затем наступает ощутимый спад. Не хочу, не могу, не буду. Длится это плюс минус неделю – десять дней и проходит через два-три дня после начала нового цикла. Процесс – нормальный, естественный и известный. Я пока не определилась со стратегией в эти дни – пропускать полностью, когда прям совсем «не хочу, не буду»; снижать нагрузку (но она у меня и так небольшая) или все-таки не обращать внимание. Есть у меня догадка, что это – скорее остаточная реакция на свои ощущения, а не проблема как таковая. Экспериментирую и наблюдаю. Для меня лично пока важно то, что как только цикл сменяется — практика сразу же возвращается в свое русло. Искренности моего интереса для этого вполне достаточно. Никаких «надо» не требуется.

При этом я не считаю, что волевой импульс, когда ты говоришь себе именно «надо», совсем не нужен. Как раз-таки нужен. Его необходимо развивать и тренировать. Другой вопрос, что он несовместим с перегревом и не способствует восстановлению как таковому. Восстановление first, и только затем волевые эксперименты.

Идеальный расклад, на мой взгляд, выглядит так: в фундаменте любого действа — любовь и «хочу», а в надстройках — «надо». Люблю йогу. Но по-настоящему, изучая этот процесс, интересуясь, а не желая «приложить асану к больному месту». Люблю йогу, и надо бы добавить нагрузки для развития в этом деле. Это более здоровый и крепкий на перспективу подход, чем многоходовки в духе — вот поделаю утреннюю практику, и будет мне за это осознанность, здоровье, энергия, деньги, любовь и что там я еще увидел у очередного инфлюенсера.

Как ни крути, подобные «надо» всегда ограничены. И у большинства обычных людей, которые не тренируют себя многие годы — очень ограничены. Если растратить их только на условную зарядку по утрам, то не хватит на иные прорывы, а хотелось бы инвестировать свою дополнительную энергию в более глобальные задачи. Баланс «хочу» и «надо» — штука зыбкая, можно запросто расплескаться на мелководье. Пока возишься со всеми многочисленными утренними ритуалами, в которых нет ни грамма твоей личной любви, не останется энергетических «средств» для настоящих прорывов. Но это уже другая тема для другого материала.

В заключение

Вот и подошла к концу история, которую я изначально планировала рассказать в одном тексте. Потом в двух. Максимум в трех. А получилось шесть частей и несколько месяцев повествования. Я так отчаянно прошивала все выводы в предыдущих строках и между ними, опасаясь быть то тут, то там неверно понятой, что к финальному абзацу подошла с пустыми руками. На этом все. Спасибо, что дочитали.

♥

Олеся Власова